Hidden Article Number 3

 SOME MISCELLANEOUS DRIVEL TAKEN FROM THE ULTIMATE CRAZY LETTER
              (YES - THE ONE THAT WAS 845 KB LONG)
                             - OR -
                        HIDDEN ARTICLE #3

  This  article is actually entirely written  by  Norwegians.  It
consists  of half of the interesting bits I was able  to  extract
from the 845 Kb UCL. Have fun reading it.
 In order for you to be able to actually read it, I have supplied
some "*****" between the bits that do not belong together.
 Let's get kicking.
 Oh.  One last remark:  When nobody is credited,  it is  probably
(very) written by Gard Eggesb¢ Abrahamsen.

                              *****

SHORT INTERRUPTION - A BIT WRITTEN BY HANS ARILD, THE GLADIATOR.

 No!!! I want to write at least 8 bits, in other words a byte.

  00101010 = $2a = %52 = XLII = The last words of  Gian  Battista
Rossi (archeologist). Before he died, he discovered the 42 niches
which constitute the Calixtus catacomb in Rome. Its contents were
2  mummies,  both  possessing 3 slaves each 7  feet  tall.  These
numbers (2,  3 and 7) makes 42 when multiplied, also they are all
prime numbers being the lowest of the kind,  only the number 5 is
missing.  Calixtus,  former slave, was pope for 5 years. Somehow,
he must have known the ultimate answer,  where the number 5  must
have played an important role.  In those times,  they used  Roman
numerals.  They  wrote V for 5,  and V is also the  international
symbol for victory.  He knew the ultimate answer without  knowing
it.  This  only  proves  that the ultimate  answer  is  far  more
multiplex than man ever will be able to imagine.

 END OF SHORT INTERRUPTION.

                              *****

 WE SHALL OVERCOME

  The  destruction of this very planet is one of the  most  fatal
things man has done to himself - next after war.  We pump up  oil
from  the  ground thinking it won't hurt us.  We let some  of  it
drift away on the sea.  No one will ever notice. Just a few birds
that accidently landed on it. But birds don't speak, do they?
 The rest of the oil,  we burn.  Letting CO2 into the atmosphere.
But this time,  someone noticed. The average temperature on earth
rises and threatens to melt the polar ice.  But only a few people
do something about it,  and that surely isn't enough. We use less
oil. We let out less CO2 and we start searching for other sources
of power.
 And we come up with wind-mills.  We've used them before, haven't
we?  But we need lots of them to get the power we want.  And  the
wind doesn't always blow.  So we move the windmills,  build a bit
on them,  put them in a fast flowing river.  We make them  bigger
and  make big dams to assure ourselves that we always have  water
to get the power from.  We let the water cover and destroy  parts
of what we wanted to protect.
 Modern technology leads us to nuclear power. But this was new to
us. No one had done this before. And the plutonium we used proved
to  be  dangerous to the environement.  We dig the  rest  of  the
dangerous chemicals deep into the ground,  in tunnels beneath the
sea.  And  we hope it won't pop up before the radio  activity  is
completely obliterated.  This,  we know,  will be in a couple  of
hundred  years.  And we continue to use the  enormous power  from
the nuclear plants.  One day,  a man at a plant was a bit  tired,
and  he did a minute error,  but to the people  around  him,  the
error was fatal.  The plant blew up and people living miles away,
suffered for this. And we ruined quite a lot of what we wanted to
protect.
 To avoid destruction of the planet earth, there seems to be only
one solution;  to give up this energy that helps us reaching  the
day of armageddon faster.  And that includes the light.  From now
on,  it  will  be  dark  at night.  We  must  give  up  the  nice
temperature in our homes.  The easy way of taking food out of the
fridge and cook it in the micro-wave oven will be lost for  ever.
We will no longer have televisions and cars.  Boats are the  only
things we have left.  And horses on the land. But how many aren't
allergic to horses?  And how many don't get sea-sick? The mortals
aren't ready for this change,  and still we know we've been there
before.
 So we keep on poisoning the air in which we breathe.  We keep on
using  lethal  gasses and tearing holes in  the  ozone-layer.  We
don't stop once on our way to armageddon.
 But we are willing to slow down.  We are willing to use the  car
less  than  now,  once the public transportation system  is  good
enough. We are willing to use roll-on. We even use the same paper
over and over again.  And we are postponing the last day of earth
to another generation.  Till then,  we hope we've found a way  to
stop  the process of destruction.  Or maybe we've  found  another
planet.  We could live on Mars, they say. It's just to plant some
flowers on the polar ice.  The flowers would produce air in which
we  can  breathe.  They will melt the ice,  and in  a  couple  of
hundred years,  we will be able to "move in".  We simply move  to
another planet we can destroy.  But all won't move. We don't have
all the space-ships needed.  There are many that won't let go  of
their homes they've been working so hard to build. And only a few
can afford it.
  Who is going to build the new houses on Mars?  Who is going  to
pay for them,  and who is going to pay for the  space-ships?  Man
will pay.  We will pay the price in one way or another.  Pay  the
price with death if we wait.  Pay the price with our wellfare  if
we don't want to die.
  We hesitate.  We don't want to die.  We don't want to  let  the
wellfare go.  We don't want to choose. And the time it took us to
choose killed us.  In the wars we killed eachother. In the choice
of  wellfare or death,  we killed ourselves.  Because  we  didn't
choose death.  We didn't choose wellfare. We chose "wellfear" and
destruction of our homes. Our homes had to go anyway.
  "No  more  death,  no more killing,  no  more  war,  no  more."
(Vendetta quote)

                              *****

 Spiff, Bidd and Bernaise in
 The quest for the wounded teddybear
 once again by Dlarah Nievs the Long Haired Lazy Fool
 once again slightly edited by Drag the Insanely Witty One

 Spiff, Biff and Bernaise had been cruising around the galaxy for
three  years,  now,  and  they  still hadn't  found  the  wounded
teddybear.  They might have seen his head once,  but that was all
they  ever saw.  They had to to find it before the  evil  Claymen
found  it,  'cause if THEY found it,  they would be so happy  and
busy   petting  and  cuddling  the  teddybear  that  they   would
completely  forget  to  steer the ship  and  thereby  simply  fly
straight  into  a  sun  causing  the  galaxy  to  be   completely
obliterated in a mega-explosion, and so they would never again be
able to pet the teddybear.  And,  well,  there wouldn't even be a
teddybear  left  in the universe to  cuddle.  The  situation  was
critical.
  Biff  looked at the radar and  extraordinary  things  detection
radar monitor.  There was no sign of the Claymen either,  so what
else was there to do but listening to Metallica's BATTERY? (Well,
they could listen to other Metallica tunes,  Megadeth, Testament,
MOD/SOD,  Vendetta,  King Diamond,  Voivod,  Midas Touch or  some
other  thrashing good music - Ed.) The CD player played  and  the
miraculous tune distorted the loudspeakers and everything else in
the room. Well, that was what Drag thought, as he sang.
 Lashing out the Action,  Returning the reaction, weak are ripped
and  torn  away,  Hypnotizing power,  crushing  all  that  cower,
Battery is here to stay.  Smashing through the boundries,  Lunacy
has found me,  Cannot stop the battery,  Punding out  aggression,
Turns into obsession,  Cannot kill the battery.  Cannot kill  the
family, Battery is found in me. Battery.
  Crushing all decievers,  mashing  non-believers,  Never  ending
potency, Hungry Violence seeker, Feeding off the weaker, Breeding
on  insanity.  Smashing through the boundries,  Lunacy has  found
me...etc...(chorus)
  Circle of destruction,  Hammer comes  crushing,  Powerhouse  of
energy,  Whipping  up a fury,  Dominating flurry,  We create  the
battery.   Smashing  through  the  boundries,  Lunacy  has  found
me...etc...(chorus)
 In a matter of a scanline, a little dot appeared on the monitor.
ZOOOM ZOOOOOOOM ZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM.  Yeah?  It was the wounded
teddybear  - at last.  Biff hurried to press the teddybear  alarm
button, and soon, all hands were on deck. (Careful not to step on
them  - Ed.) Biff grabbed three cokes from the  Cokematic.  Three
new  cokes automatically replaced the position of being ready  to
be grabbed.  He went back to the others and gave one of the cokes
to  Spiff.  He kept the other two,  and Bernaise didn't  get  any
coke,  'cause  he  only drank sauce.  Spiff and Biff  were  quite
rapidly  turned  into  coke mode,  and  Bernaise,  who  had  been
drinking sauce (blood sauce, mind you) was already in sauce mode,
so he couldn't be turned into it because he already was there.
 The distant voice of Obi When Chernobyl could soon be heard. But
it was heared by one person only: Bernaise. The message was quite
personal. "Use your sauce," Bernaise did as he was told.
 Biff and Spiff were ready with their small space shuttles  (they
were 525 cubic cm each) and Bernaise was ready with his  slightly
bigger shuttle (it was 5670 cubic cm).  The port opened and  they
were off, trying to catch the fantastic cuddly teddybear. But too
late.  The  Claymen had already found it and taken it.  Now  they
were  busy  cuddling it and petting it and  (who'd  guess?)  they
completely  forgot that the space-ship was moving towards a  sun.
The  ship melted and the galaxy was obliterated by  the  enormous
explosion caused by it.
 Since the galaxy is blown to tiny pieces of bacon,  there  won't
be anyone to read this anyway, so I'd better quit writing.

                              *****

 The Beast
 by Zealot
 Inspiration by Stig A F Antonsen

 Paul had to be quiet.  He couldn't affort to make the  slightest
sound,  as he would wake up the beast if he did. No. Quiet he had
to  be.  He moved gently to the middle of the room  watching  the
beast in the sofa.
 The beast was asleep.  But Paul knew that the beast didn't sleep
too  heavy,  and that it was always on guard.  It was a  horrible
beast. It was about two metres high, very fat and very slimy.
 "Beep, beep"
 Oh my god!  That fucking clock!  He had forgotten to turn of the
alarm! God damit! It had wakened the beast!
 "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrggggggggggh!  Who DARES awaken
me like that when I am asleep! I'll get you, fucking bastard!"
 "No! Please! It was an accident!"
  The  beast  reached out for Paul's penis.  "I'll  give  you  an
accident,"  said the beast.  The hand was getting very  close  to
Paul's penis.  Very very close! In fact, Paul could allready feel
the bloody hand beginning to squeeze it.
 "No," Paul said. "Please! Not THAT! I beg you."
  "Don't  worry," the beast said as he pulled  Paul's  dick  off.
"It's just the beginning!"
 "OOOOOOOOOooooooooooooooooooooooffffffffffffff!"
 The beast then took Paul's leg and tore it off.
 "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrggggggggghhhh!"
 Paul was bleeding seriously.  The beast couldn't affort Paul  to
die, so he bandaged him. It then did the same to Paul's other leg
and both arms,  pulled his eyes off, tore his tongue off and made
big holes in his ears.
  "Fucking little toy," the beast said as it dropped Paul to  the
ground. "It doesn't seem to be much alive to me. Fuckit!" It then
went back to sleep.
 But Paul was a live,  okey.  It was just that he couldn't  hear,
speak  nor  see.  All  he could ever do was  to  think,  but  his
thoughts  were allways interrupted by pain and he allways  forgot
what  he was thinking of.  This is what he thought about his  new
life:

 So! This is the situation: I can't see as the beast tore my eyes
off.  I can't move since I have no legs nor arms.  I can't  shout
for  help as I have no tongue.  I can't do  anything.  Fuck  that
beast,  but no.  That bloody beast doesn't deserve  that...No.  I
have to think of SOMETHING. How abou...Aaaaaaaaarrrrrgggghh!
  What happened?  Nothing?  Oh dear!  It's that fucking  pain!  I
could've lived without it.  I'll just have to think of  something
else.  Yeah!  Girls!  How about thinking about girls?  Yeah! That
would  be great.  I'd like to have one right  now...er...Shit!  I
have no dick anymore. It's just pain now. What did I think? Pain?
Noo!
 Aaaaaaaaarrrrrrrrrrggggggghhhhhhhh!
 Fuckit!  Hey!  This is getting a bit boring.  I'm just  here.  I
can't think or anything. The pain is keeping my awake, so I can't
sleep.  No!  What's this?  Nooo!  I'd pay $100000 for someone  to
scratch  my back right now.  Aaaaaaaaarrrrrrggggghh!  Anyone  out
there who can read my thoughts? I really need hel...Aaaaarrrggh!
  This  surely is hell.  What did I do to get here?  So  this  is
death,  or is it? I've just lost all my senses. That's all. There
is no longer any use for me in this world.  Fuck me! I don't want
this fucking life! Cut it off from me! Kill me! Arrrrgghh!

 I can't remember anything
 Can't tell if this is true or dream
 Deep down inside I feel to scream
 This terrible silence stops me

 Now that the beast is through with me
 I'm waking up I cannot see
 That there's not much left of me
 Nothing is real but pain now

 Hold my breath as I wish for death
 Oh please God wake me

 Back in the womb it's much too real
 In pumps life that I must feel
 But can't look forward to reveal
 Look to the time when I'll live

 Fed through the tubes that sticks in me
 Just like a wartime novelty
 Tied to machines that make me be
 Cut this life off from me

 Hold my breath as I wish for death
 Oh please God, wake me

 Now the world is gone I'm just one
 Oh God, help me hold my breath as I wish for death
 Oh please God, help me

 Darkness Imprisoning me
 All that I see
 Absolute horror
 I cannot live
 I cannot die
 Trapped in myself
 Body my holding cell

 The beast Has taken my sight
 Taken my speech
 Taken my hearing
 Taken my arms
 Taken my legs
 Taken my soul
 Left me with life in hell

 Just because of that God damit fucking bloody clock of mine!
 Fuck it, beast! Step on me!

 *** SPLAT! ***

 The end

                              *****

 In the heat of the sight

 "Watch this!"
 "Aaaaaaaaaaaaggggh!"
 "Hot eh?"
 "Ungh!"
 (A black police officer enters the stage)
 "Hey! You are arrested for murder!"
 "Shut up, nigger! Have a look at this!"
 "Aaaaaaaaaaaaagh!"
 "Hot eh?"
 "Ungh!"
 (An old white man enters the stage)
 "What has happened here? A war or something?"
 "Yeah! Take a look at this!"
 "Aaaaaaaaaaaagh!"
 "Hot eh?"
 "Ungh!"
 (Ronald Reagan enters the stage)
 "Hi! The cold war is over!"
 "Yeah! I melted it!"
 "Excuse me! Who are you?"
 "Take a closer look, then."
 "You bet your fucking ass! Aaaaaaaaaaaaaaaaaghhh!"
 "Hot eh?"
 "Ungh!"
 (A beggar enters the stage)
 "Do you have something for a poor old beggar?"
 "Yeah! Take a look at this!"
 "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggghhhhhhhh!"
 "Hot eh?"
 "Ungh!"
 (A bugger enters the stage)
 "Have you seen some animals here?"
 "Animals? No! Why?"
 "Hey! I wanna' fuck!"
 "ANIMALS?"
 "Yeah! The world is crazy and so am I. By the way,"
 "Yeah?"
 "What has been going on here?"
 "I knew you would come to that part. Take a look:"
 "Aaaaaaaaaaaaaaaggggggghhhhh!"
 "Hot eh?"
 "Ungh!"
 (A necrofil enters the stage)
 "Aaaaaaah! Lots of bodies! Great!"
 "Stop it! Those are my bodies!"
 "Eh?"
 "My bodies. But I have something you should have a look at."
 "Gaaaaaaaaaaaaaaaah!"
 "Holy???"
 "It was...Ungh!"
 "Hot. I know."
 (A very nice girl enters the stage)
 "Eeeeeeeeeeeeek!"
 "Have you had your look?"
 "Eeeeeeeeeeeeek!"
 "Have a look, then!"
 "Aaaaaaaarrrrrrgggggggggggggggghhhh!"
 "Hot, eh?"
 "Ungh!"
  (A blind man enters the stage and stumbles in the dead body  of
Ronald Reagan)
 "What the fuck...?"
 "Oh! God! Not another one!"
 "Excuse me, sir!"
 "Yeah! Have a look!"
 "But, sir..."
 "Fuck?"
 "No, sir. I just..."
 "????"
 "...wanted to ask you..."
 "!!!!????!?!?"
 "...if you could help me..."
 "??!?!!?!"
 "...accross the street?"
 "What the fuck are you alive for? Haven't you had your look?"
 "As I was saying, sir. I am blind."
 "Oh fuck it, will you?"
 "WHERE!!!!?"
  "Down here!" (directing the blind man to the body of  the  nice
girl)
 "Ah! Uh! Mmmm!"
 (A man in a wheelchair enters the stage)
 "What the fucking hell is going on here?"
 "Take a look at this!"
 "Aaaaaaaaaagh!"
 "Hot eh?"
 "Ungh!"
 "Let me borrow you wheelchair a bit." (putting the blind man  on
the wheelchair)
 "Hey! I'm not finished yet!"
 "I don't care!"
 "What?"
 "Go fuck this!"
 "Okey!"
 "But...isn't it hot?"
 "Yeah! It's hot. It...Aaaaaaaaaaaagggggghhhh!"
 "Yeah! Hot!"
 "Hot...Ungh!"
 (A white police officer enters the stage)
 "Excuse me, sir. May I have a look..."
 "Of course!"
 "Aaaaaaaaagggghhhh!"
 "Hot, eh?"
 "Ungh!"
 (Stefan and Richard enters the stage)
 S:"What the fucking dick has happened here?"
 R:"Probably some insane maniac"
 S:"You mean The Absolute Maniac of O.U.C.H.?"
 R:"Yeah! You know. Frode. The guy we never saw."
 S:"Oh!"
 (Stefan and Richard leaves the stage)
 "???????"
  (Gard,  Karl Anders,  Ronny,  Fr¢ystein,  Kjetil H,  Kjetil  V,
Torbj¢rn and all the other nutty Norwegians enter the stage)
 Ronny:"Something has been going on here."
 Karl Anders:"You can tell?"
 Ronny:"Yeah! I mean...look at all these dead bodies!"
 Fr¢ystein:"Yeah! Here's a man that's alive as well...G'day!"
 "Hi! Wanna have a look?"
 Fr¢ystein:"Yeah! Great! Sure! Etc.!"
 "Okey!"
 Fr¢ystein:"Aaaaaaaagggggghhhhh!"
 Gard:"Hey! Fr¢ystein! Was it hot?"
 Fr¢ystein:"Yeah...Ungh!"
 Gard:"Try to make THAT in Gfa BASIC!"
 Fr¢ystein:""
 Ronny:"I am quite sure something has been going on here"
 Gard:"Hey! Fr¢ystein! Wake up!"
 Ronny:"It even smells burnt flesh here."
 Gard:"Hey!  Fr¢ystein!  If you don't wake up, I will format your
Gfa BASIC disc!"
 Karl Anders:"You might be wrong, you might be right."
 Torbj¢rn:"Yeah! I feel that smell, too.  Maybe someone has burnt
a pizza."
 Gard:"FR¥YSTEIN!!!!!!"
 "....!"
  Karl Anders:"Yeah!  I must sample this smell and use it  in  my
digisynth!"
 Gard:"Fr¢ystin?"
 Ronny:"Pizza?"
 Torbj¢rn:"Pizza?"
 Karl Anders:"Pizza?"
 Kjetil and Kjetil:"PIZZA?"
 (Stefan and Richard enter stage)
 Richard:"Did anyone mention the word PIZZA!!!!?"
 Stefan:"Pizza?"
 "Aaaaaaagggh!"
 Gard:"Who is that man over there, anyway, Fr¢ystein?"
 Richard:"Who?"
 Stefan:"I think he was here an hour ago, too."
 (Gard formats Fr¢ystein's Gfa BASIC disc)
 Fr¢ystein:"Ungh!"
 "Huh?"
 Gard:"I knew this would get you up!"
 Fr¢ystein:""
 Gard:"Hey! Fr¢ystein!"
 Stefan:"That isn't Fr¢ystein!"
 Karl Anders:"No. It's dead Fr¢ystein."
 Ronny:"DEAD Fr¢ystein?"
 Everyone (Except Fr¢ystein):"DEAD Fr¢ystein???????"
 Everyone (Including Fr¢ystein):"Yuuuuppppiiiiieee!!!!!"
 Gard:"Great! No more Gfa BASIC!"
 Ronny:"Ha! Ha! You forgot ST Klubben and ST News!"
 Karl Anders, Torbj¢rn and Gard:"Aaaaaaaagggghhh!"
 "May I have your attention, please?"
 Gard:"Fuck off!"
 "No. Does anyone want to have a look?"
 Gard:"Are you Gfa BASIC as well?"
 "What?"
 Gard, Torbj¢rn and Karl Anders:"GET HIM!!!!!!"
 "Noooooooo!"
 Stefan:"What are all those laser beams?"
 Richard:"Laser what? Oh! It's just laser beams."
 Stefan:"Oh!"
 Ronny:"PIZZA!  I found it!  It was under the puke of this little
boy,  but  I just threw up a bit more puke on it so it  is  okey,
now."
 Richard:"Ehhh. I Think I have to..."
 Everyone alive except Richard:"RICHARD!"
 Richard:"Oops! Sorry, guys!"
  Karl Anders:"Great!  I must sample that fart and use it  in  my
digisynth demo..."
 Gard:"(Sic!)"
 Torbj¢rn:"Great! I'll hack this girl."
 "Disgusting!"
 Gard:"Hey! You mister without no name"
 "Yeah?"
 Gard:"Have you seen me before?"
 "Eh? Huh! Hah! Hahaha! Hahahahaha! Hahahahahahaha!"
 Gard:"What's so insanely witty?"
 "You just...hehehe...look so...hohohohoho!"
 Stefan:"Hey! Gard! Leave that man! You'll kill him!"
 "Hahahahahahahaha! I'm dyyyyiiiiinnnnnnnnggggg!!!!"
 Gard:"What's so insanely witty?????"
 "Aaaaaaaaaaaaagggggghhhh!"
 Gard:"Great! I'm hot!"
 "Ungh!"
 Stefan:"You killed him!"
 Gard:"It was self defence!"
 Richard:"Yeah! And the man insulted Gard!"
 Stefan, Ronny, Karl Anders and Torbj¢rn:"HOW???"
 Richard:"He laughed at him!"
 Gard:"And he used Gfa BASIC!"
 Fr¢ystein:"Did anyone say Gfa?"
 Everyone except Fr¢ystein:"Aaaaaaaaaggggggghhhhhh!"
 Fr¢ystein:"But Gfa is HOT!"
 Everyone except Fr¢ystein:"Ungh!"
 Fr¢ystein:"Hey! It was a joke! Look! I'm dead!!!"
 (Fr¢ystein leaves the stage)

 --- The End ---

                              *****

 Dirty story by Morten (!)

 Once upon a time,  Drag the Lucky Artist (or the Plucky Fartist,
as  his stepmother called him) was on top of a mountain  (sitting
on the peak) looking for his girlfriend Edorf the Big Boobed.  He
thought to himself:  "How many people are there here.  I'd better
pay  attention  because I know I am slow of mind."  He  took  two
crowns out of his purse and thought on.  "I am one people, divide
by three and carry the fifth ...  hey!  Where did I get all  this
money?" Deciding all this thinking was brain-stakingly he started
singing  "I  Will  Wait"  and  went  down  the  mountain  on  the
avalanche.
 Down on the beach the beautiful Edorf was busy eating cheese dip
while  her  mind lingered on the apparition of Deacon  the  Dwarf
with the Tallest. Drag sneaked up on her from behind and suddenly
jumped on her and missed. Interrupted in her sweet thoughts Edorf
said: "Hello, your eloquence!"
 "What!" Drag yelled. "No one calls me eloquence and lives to pay
for it!" He forced her lithe body down on the warm wet beach.  "I
don't want to be called eloquence!" He tied her arms on her  back
with her belt,  which moments before had held her skirt round the
flat, trimmed belly. Drag stared at her belly button pulsating up
and  down  like her heavy breath.  "I don't know  what  eloquence
means,  but  I'm  sure I don't like it!" He tore  her  skirt  off
revealing   her  slender  tights.   "I  don't  wanna  be   called
intelligent,  samaritan or IQ beast either!" He ripped her blouse
asunder  and found she didn't wear a bra on those  lovely,  stiff
tits. "I don't know what those words mean, for that matter!" Drag
started  panting  as he drew her pants down her long  sexy  legs.
"Now  I'll  teach you a lesson you'll never  forget."  He  stared
intensly  at her pussy,  bent over and took her clothes while  he
thought to himself,  walking away. "This'll teach her not to fuck
with me! Say, what did I mean, slow of mind?"

 FINE