Skip to main content

 Fear  No  Man   (Advertisement) from Monty  Python's  Brand  New

                          FEAR NO MAN!

 I'll make you a MASTER of LLAP-Goch,  ...the Secret Welsh ART of
courage.  The FANTASTIC SECRETS of the SECRET world-famous method
of  SELF  DEFENCE,  kept secret for centuries  because  of  their
revealed to YOU in the English Language by a LLAP-GOCH master  AT
so on ONLY in SELF DEFENCE.  (This is just to cover ourselves, as
you will understand.)

                     WHY "At his own risk?"

 BECAUSE  if  his  fellow  masters  of  LLAP-GOCH  DISCOVER   his
IDENTITY,  they will PUNISH HIM SEVERELY for revealing the DEADLY
secrets  he had promised to keep SECRET,  without giving  them  a
piece  of the ACTION,  and also BECAUSE of the TERRIBLE  risk  of
PUNISHMENT he runs under the Trades
Description Act.

                       WHAT is LLAP-GOCH?

 IT is THE most DEADLY form OF SECRET self-DEFENCE that HAS  ever
been widely advertised and available to EVERYONE.

                      WHY ALL the CAPITALS?

 Because  THE most likely kind OF person TO answer THIS  sort  OF
advertise-ment HAS less trouble under-STANDING words if they  ARE
written in BIG letters.

                    WHAT is LLAP-GOCH again?

 It is an ANCIENT Welsh ART based on a BRILLIANTLY simple  I-D-E-
A,  which  is  a  SECRET.   The best form of  DEFENCE  is  ATTACK
(Clausewitz)  and  the most VITAL element of ATTACK  is  SURPRISE
(Oscar HAMMERstein).  Therefore, the BEST way to protect yourself
AGAINST  any ASSAILANT is to ATTACK him before he attacks  YOU...
BEFORE he is EVEN aware of your very existence!

 No  longer  need  you  feel  WEAK,   helpless,  INDECISIVE,  NOT
fascinating and ASHAMED of your genital dimensions.  No more need
you   be   out-manoeuvred  in  political   debate!!    GOOD   BYE
HUMILIATION,   wisecracking  bullies,   Karate  experts,   boxing
champions,  sarcastic  vicars,  traffic  wardens;  entire  panzer
divisions will melt to pulp as you master every situation without
INADEQUACY.   PROTECT YOUR LOVED ONES.   You will no longer  look
pitiful  and  spotty  to your GIRL FRIENDS when  you  leave  some
unsuspecting passer-by looking like four tins of cat food!   They
and  will  almost certainly let you put your  HAND  inside  their
BLOUSE  out of sheer ADMIRATION.   And after seeing more of  your
expert  disabling they'll almost definately go to bed  with  you,
although obviously we can't ABSOLUTELY guarantee this, still it's
extremely  likely  and  would  make  learning  LLAP-GOCH   really
worthwhile although legally we can't PROMISE anything.

                         Why WELSH Art?

 LLAP-GOCH  was  developed  in  Wales  because  for  the  average
Welshman,  the best prospects of achieving a reasonable  standard
of  living  lie  with  the  acquisition  of  the  most  efficient
techniques of armed robbery.

                         HOW do I learn?

 No, you mean "How do YOU Learn."  I know already.

                        HOW do You Learn?

 You receive ABSOLUTELY FREE your own special personal  LLAP-GOCH
Picture  Book  with hundreds of PHOTOGRAPHS and just a  very  few
plain,  clear and simple, easy to understand words.  Only a FOUR-
SECOND WORK-OUT Each Day! And you will be ready to HARM people!


                       WHAT Does it Cost?

 This,  like LLAP-GOCH,  is a SECRET but you will find out sooner
or  later,  don't worry.   MAIL DARING HAIR-RAISING  MONEY-SAVING


 O.K.  Hounourable Master,  I accept your  daring,  hair-raising,
mind-boggling,  blood-curdling,  no-risk,  half-price, free-trial
offer  to reveal the secrets of LLAP-GOCH in a plain  wrapper  at
once.   Yes Master,  I never again want to be 'Weak In The Knees'
and 'Chicken Out' and 'Wet My Pants' when insulted and  attacked.
I  agree never to abuse the principles of LLAP-GOCH or consult  a
lawyer.   I am over 4.   I have an extra Y chromo-some.   Bill me
later.  I understand that if I am not completely satisfied I have
been had.

NAME _________________ AGE __ ADDRESS _____________
CITY _______________ STATE ____________ ZIP _______

 Please  also enroll me under your special Car Insurance  Scheme.
I  understand  that I do not have to sign anything to  make  this
completely binding to me.


 OK,  OK,  I know,  I know, I've got a PC too, now, and I've even
been tempted to say at various instances that it was a pretty  OK
machine (well,  it should be with 16 Mb RAM and a 60 Mhz Pentium,
don't  you  think?!).  And,  yes,  I've also had my  first  total
"Windoze '95" crash (I learned never to switch off the  computer,
not  even  if  the "your system is being  switched  off"  message
remains on the screen for over five minutes without the hard disk
making the slightest sound).
 The  following  are  some things culled  off  the  Internet  (of
course),  after  they'd been located and commented on  by  Tjeerd
Bruinsma.  Thanks,  dude.  Quite a large part was also taken from
a  similar  jokes article in "Maggie" issue 19 (compiled  by  our
good friend Kev "Taffy" Davis).  Thanks to Chris for telling  me,
quite  some time ago,  that I could use anything from "Maggie"  I
wanted. You haven't forgotten, Chris, have you?  :-)
 All  I've done was change the layout a bit,  and correct  a  few
taipos where needed.

 Scenario:  Microsoft and Apple each have half a glass of  water.
Industry and press headlines would probably run like this:

 "Microsoft  expected  to fill needs for glass of water  in  near
future, dominating thirst quenching market"
 "Why Apple has missed its opportunity to fill its glass"

 "Microsoft leads market in half-filled-glass technology"
 "Apple drops ball on customer based water delivery market"

 "Microsoft  announces  OLE to become available  for  half-filled
glasses in near future"
 "Apples  CEO refuses to rule out half-empty glass being  dropped
from product line"

 "Microsoft Kitchen announced,  expected to improve  productivity
of household plumbing. Requires 110 cubic metres of kitchen space
to  install,  but offering a complete desalination plant  in  the
 "Apple expected to lose market share,  with a half-empty product
offering failing to satisfy the full-glass markets"

 "Bill  Gates  follows  his invention  of  water  by  introducing
concept  of  user-friendly portions of this  water  substance  in
spill resistant transparent ceramic containers"
 "Apple  fails  to  deliver water  in  fully  configured  ceramic

 "Microsoft  studies  show  350% advantage of ease  of  use  over
Apple's drinking interface"
 "Apple loses edge in ease of use in hydration technology"

 Microsoft Lightbulb Jokes from the Microsoft / Windows 95  Humor
Section of LaughWEB

Q:  How many Microsoft tech support people does it take to change
  a light bulb?
A:  We have an exact copy of the light bulb here, and it seems to
  be  working fine. Can you tell me what kind of system you have?
  Okay.  Now exactly  how dark is it? Okay, there could be 4 or 5
  things wrong...have you tried  the light switch?

Q:  How  many Microsoft vice presidents does it take to change  a
  light bulb?
A:  Eight.  One  to work the bulb,  and seven to make  sure  that
  Microsoft   gets $2 for every light bulb ever changed  anywhere
  in the world.

Q:  How  many Microsoft engineers does it take to change a  light
A:  None.  Bill Gates will just redefine Darkness(TM) as the  new
  industry standard.

 Top  ten  ways that life would be different if  Microsoft  built

10.  New seats would require everyone to have the same size butt.
9.   We'd all have to switch to Microsoft Gas(tm).
8.   The  U.S.  government  would be GETTING  subsidies  from  an
7.   The oil, alternator, gas, and engine warning lights would be
     replaced by a single "General Protection Car Fault"  warning
6.   Sun  Motorsystems would make a car that  was  solar-powered,
     twice as reliable, five times as fast, but would only run on
     5% of the roads.
5.   You would constantly be pressured to upgrade your car.
4.   You could only have one person in your car at a time, unless
     you  bought Car '95 or Car NT;  but then you'd have  to  buy
     more seats.
3.   Occasionally,  your  car would just die for no  reason,  and
     you'd  have to restart it.   For some  strange  reason,  you
     would just accept this as normal.
2.   Every time the lines on the road were repainted,  you'd have
     to buy a new car.
1.   People would get excited about the new features in Microsoft
     cars,  forgetting  completely (actually ignoring) that  they
     had been available in other brands for years.

 Top 10 Worst Things About Being Bill Gates

 After many consecutive long days working on c-net's latest  top-
secret project, our "top ten" author was ready to crack. Late one
night,  his  mind began to wander.  "What if I was worth  US$  12
billion...boy, wouldn't life be swell then?" Fortunately, reality
set  in  before he had a chance to quit c-net and  design  a  new
operating  system.  After all,  even Bill Gates has his share  of
problems. Consider the following:

10.  The Redmond convenience store stopped taking Microsoft stock
     in exchange for six-packs of Mountain Dew.
9.   His barber just upped his rate to $6 a cut.
8.   A  sneaking  suspicion that he'll never be  Emperor  of  the
7.   Boyish good looks worked wonders on the SEC, but the Justice
     Department isn't going along.
6.   Robin Leach never returns his calls.
5.   The  Pulitzer  committee rejected all nominations  for  "The
     Road Ahead."
4.   Mick Jagger keeps offering old Rolling Stones songs for "the
     usual rate."
3.   Always  getting upstaged by Larry Ellison  at  Billionaires'
     Anonymous support groups.
2.   Windows 95.
1.   Still can't grow a beard like Paul Allen's.

 Here are 24 reasons why windows is not a virus.

1.   Viruses are free.
2.   Viruses can be obtained from any good BBS.
3.   If  detected soon enough,  most viruses can be removed  from
     your computer without a huge loss of data and time.
4.   Viruses don't take up HUGE wads of disk space.
5.   Viruses don't need 4 Mb of RAM to run.
6.   Viruses do something.
7.   Viruses come in flavors, not just one-size-fits-all.
8.   Viruses  use the "cutting edge" programming skills  to  make
     themselves  less  noticable  (until they  are  ready  to  be
9.   Viruses don't have major bugs (if they do,  then they  don't
     work, ergo they're no viruses).
10.  Viruses  don't  have three different sets  of  documentation
     that are all mixed-up and wrong.
11.  Viruses  don't leak things to the press about  the  upcoming
     "Jerusalem   95",   to   keep  people  from   switching   to
     "Michelangelo/2 Warp" or, better yet, "XJerusalem".
12.  Viruses  don't put out stupid two-page adverts in  magazines
     centered around the March 6 "activate button".
13.  Viruses aren't on every computer.
14.  Viruses don't have stupid wizards.
15.  Who cares if a virus is 16 bit, even though it is advertised
     as 32?
16.  Viruses don't say that they are user "friendly",  when  they
17.  Viruses can run on PCDOS without warnings.
18.  Viruses,  when  installing  themselves,  don't try  to  send
     private  info  about your computer over the phone  lines  to
     Microstoned Net.
19.  Viruses install themselves.
20.  Viruses don't try to push out all compitition. They just try
     to do their job.
21.  Viruses  makers don't try to buy Intuit (makers  of  Quicken
     (wouldn't that be fun,  America's biggest financial software
     company owned by a virus maker?)).
22.  Viruses don't invade and take over "PC Magazine", filling it
     with 100% junk on "Win95".
23.  Viruses don't try to copy what Apple does.
24.  There  are  programs  you can buy,  or get  free  to  remove

 If Operating Systems Were Beers...

 DOS Beer:  Requires you to use your own can opener, and requires
you  to  read the directions carefully before  opening  the  can.
Originally only came in an 8-oz.  can,  but now comes in a 16-oz.
can.  However,  the  can is divided into 8 compartments of 2  oz.
each,   which  have  to  be  accessed  separately.   Soon  to  be
discontinued, although a lot of people are going to keep drinking
it after it's no longer available.
 Windows 3.1 Beer:  The world's most popular.  Comes in a  16-oz.
can that looks a lot like Mac Beer's.  Requires that you  already
own  a DOS Beer.  Claims that it allows you to drink several  DOS
Beers simultaneously,  but in reality you can only drink a few of
them,  very  slowly,  especially slowly if you are  drinking  the
Windows  Beer  at the same time.  Sometimes,  for  apparently  no
reason, a can of Windows Beer will explode when you open it..
 Windows 95 Beer:  The can looks a lot like Mac Beer's  can,  but
tastes more like Windows 3.1 Beer.  It comes in 32-oz.  cans, but
when you look inside,  the cans only have 16 oz. of beer in them.
Most  people will probably keep drinking Windows 3.1  Beer  until
their  friends  try Windows 95 Beer and say  they  like  it.  The
ingredients list,  when you look at the small print,  has most of
the  same  ingredients that come in DOS  beer,  even  though  the
manufacturer claims that this is an entirely new brew.
 Windows NT Beer:  Comes in 32-oz.  cans, but you can only buy it
by the truckload.  This causes most people to have to go out  and
buy  bigger refrigerators.  The can looks just like  Windows  3.1
Beer's  can,  but the company promises to change the can to  look
just  like  Windows  95 Beer's  can.  Touted  as  an  "industrial
strength" beer, and suggested only for use in bars.

Microsoft Bids to Acquire Catholic Church
by Hank Vorjes

 VATICAN CITY (AP) -- In a joint press conference in St.  Peter's
Square this morning,  MICROSOFT Corp.  and the Vatican  announced
that  the Redmond software giant will acquire the Roman  Catholic
Church  in  exchange  for  an unspecified  number  of  shares  of
MICROSOFT common stock.  If the deal goes through, it will be the
first time a computer software company has acquired a major world
 With the acquisition,  Pope John Paul II will become the  senior
vice-president  of the combined company's new Religious  Software
Division,  while MICROSOFT senior vice-presidents Michael  Maples
and Steven Ballmer will be invested in the College of  Cardinals,
said MICROSOFT Chairman Bill Gates.
 We  expect a lot of growth in the religious market in  the  next
five  to  ten  years,  said  Gates.  The  combined  resources  of
MICROSOFT and the Catholic Church will allow us to make  religion
easier and more fun for a broader range of people.
 Through  the  MICROSOFT  Network,   the  company's  new  on-line
service,  we  will make the sacraments available on-line for  the
first   time  and  revive  the  popular   pre-Counter-Reformation
practice  of  selling  indulgences,   said  Gates.  You  can  get
Communion,  confess your sins,  receive absolution -- even reduce
your time in Purgatory -- all without leaving your home.
 A  new software application,  MICROSOFT Church,  will include  a
macro language which you can program to download heavenly  graces
automatically while you are away from your computer.
 An  estimated  17,000  people attended the  announcement  in  St
Peter's  Square,  watching  on a 60-foot screen as  comedian  Don
Novello  -- in character as Father Guido Sarducci --  hosted  the
event, which was broadcast by satellite to 700 sites worldwide.
 Pope  John  Paul II said little during  the  announcement.  When
Novello  chided Gates,  Now I guess you get to wear one of  these
pointy  hats,  the crowd roared,  but the pontiff's smile  seemed
 The  deal  grants MICROSOFT exclusive electronic rights  to  the
Bible  and the Vatican's prized art  collection,  which  includes
works by such masters as Michelangelo and Da Vinci.  But  critics
say MICROSOFT will face stiff challenges if it attempts to  limit
competitors' access to these key intellectual properties.
 The  Jewish  people  invented  the look and  feel  of  the  holy
scriptures, said Rabbi David Gottschalk of Philadelphia. You take
the  parting  of the Red Sea -- we had that  thousands  of  years
before the Catholics came on the scene.
 But  others argue that the Catholic and Jewish faiths both  draw
on a common Abrahamic heritage. The Catholic Church has just been
more successful in marketing it to a larger audience, notes Notre
Dame  theologian  Father Kenneth Madigan.  Over  the  last  2,000
years,   the   Catholic  Church's  market  share  has   increased
dramatically, while Judaism, which was the first to offer many of
the concepts now touted by Christianity, lags behind.
 Historically,  the  Church  has a reputation  as  an  aggressive
competitor,  leading  crusades to pressure people to  upgrade  to
Catholicism,  and entering into exclusive licensing  arrangements
in  various  kingdoms whereby all subjects  were  instilled  with
Catholicism,  whether  or  not  they planned  to  use  it.  Today
Christianity  is available from several  denominations,  but  the
Catholic  version  is still the most widely  used.  The  Church's
mission  is  to  reach the four corners  of  the  earth,  echoing
MICROSOFT's  vision of a computer on every desktop and  in  every
 Gates  described  MICROSOFT's long-term strategy  to  develop  a
scalable  religious architecture that will support all  religions
through emulation.  A single core religion will be offered with a
choice  of  interfaces according to the religion desired  --  One
religion, a couple of different implementations, said Gates.
 The   MICROSOFT  move  could  spark  a  wave  of   mergers   and
acquisitions,  according to Herb Peters, a spokesman for the U.S.
Southern  Baptist  Conference,  as  other  churches  scramble  to
strengthen   their  position  in  the  increasingly   competitive
religious market.

 And now for something completely different!

 o WinErr: 001 Windows loaded - System in danger
 o WinErr: 002 No Error - Yet
 o WinErr: 003 Dynamic linking error - Your mistake is now in
                                       every file
 o WinErr: 004 Erronious error - Nothing is wrong
 o WinErr: 005 Multitasking attempted - System confused
 o WinErr: 006 Malicious error - Desqview found on drive
 o WinErr: 007 System price error - Inadeqaute money spent on
 o WinErr: 008 Broken window - Watch out for glass fragments
 o WinErr: 009 Horrible bug encountered - God knows what has
 o WinErr: 00A Promotional literature overflow - Mailbox full
 o WinErr: 00B Inadeqaute disk space - Free at least 50MB
 o WinErr: 00C Memory hog error - More Rame needed. More! More!
 o WinErr: 00D Window closed - Do not look outside
 o WinErr: 00E Window open - Do not look inside
 o WinErr: 00F Unexplained error - Please tell us how this
 o WinErr: 010 Reserved for future mistakes by our developers
 o WinErr: 011 Window open - Do not look outside
 o WinErr: 012 Window closed - Do not look inside
 o WinErr: 013 Unexpected error - Huh ?
 o WinErr: 014 Keyboard locked - Try anything you can think of.
 o WinErr: 018 Unrecoverable error - System has been destroyed.
                                     Buy a new one. Old windows
                                     licence is not valid
 o WinErr: 019 User error - Not our fault. Is Not! Is Not!
 o WinErr: 01A Operating system overwritten - Please reinstall
                                              all your software.
                                              We are terribly
 o WinErr: 01B Illegal error - You are not allowed to get this
                               error. Next time you will get a
                               penalty for that.
 o WinErr: 01C Uncertainty error - Uncertainty may be inadeqaute.
 o WinErr: 01D System crash - We are unable to figure out our own
 o WinErr: 01E Timing error - Please wait. And wait. And wait.
                              And wait.
 o WinErr: 01F Reserved for future mistakes of our developers.
 o WinErr: 020 Error recording error codes - Remaining errors
                                             will be lost.
 o WinErr: 042 Virus error - A virus has been activated in a
                             dos-box. The virus,however, requires
                             Windows. All tasks will automaticly
                             be closed and the virus will be
                             activated again.
 o WinErr: 079 Mouse not found - A mouse driver has not been
                                 installed. Please click the left
                                 mouse button to continue.
 o WinErr: 103 Error buffer overflow - Too many erros encountered.
                                       Next errors will not be
                                       displayed or recorded.
 o WinErr: 678 This will end your Windows session. Do you want to
               play another game?
 o WinErr: 683 Time out error - Operator fell asleep while
                              waiting for the system to
                                complete boot procedure.
 o WinErr: 815 Insufficient Memory - Only 50.312.583 Bytes

 And now for something even more completely different!

 o Windows: Just another pain in the glass
 o Double your drive-space: delete Windows !
 o Ever noticed how fast Windows runs ? Neither did I !
 o Windows: Turn your Pentium into an XT ...
 o Windows: The Gates of hell
 o Windows - The colorful clown suit for DOS
 o Windows'95 is out! (PC Magazine, April 2013)
 o MS-Windows could use yet another liposuction
 o Windows: XT emulator for an AT
 o Windows is for fun, OS/2 is for getting things done
 o OS/2 VirusScan -- "Windows found: Remove it? [Y,n]"
 o Windows'95: New look, same multicrashing
 o Windows isn't a virus, viruses do something
 o Help! There are Windows everywhere! In my car, my house
 o MicroSoft's marketing: "Windows is SEMI-shareware"
 o Windows: From the people who brought you EDLIN !
 o Time on your hands ? Get Windows !
 o "Fer sail cheep, Windows spel chekcer, wurks grate"
 o Microsoft Windows ... a virus with mouse support
 o Microsoft gives you Windows ... OS/2 gives you the whole house
 o Newsflash: Microsoft announces Visual Edlin for Windows
 o Sorry, this virus requires MicroSoft Windows 3.x
 o A computer without Windows is like a fish without a bicycle
 o Are you using Windows or is that just an XT ?
 o Bang on the LEFT side of your computer to restart Windows
 o Beat me, whip me, make me use Windows !
 o Breaking Windows isn't just for kids anymore ...
 o Bugs come in through open Windows
 o Coming soon: EDLIN for Windows
 o DOS 6.0 and Windows 3.1 - A turtle and its shell
 o DOS is just an operating system that runs Windows 3.1
 o Data to Picard: "No, Captain, I do NOT run WINDOWS !"
 o Despite my car having windows, it still isn't mouse driven !
 o Difference between a virus and windows ? Viruses rarely fail
 o Error #152 - Windows not found: (C)heer (P)arty (D)ance
 o Error 005: Windows loading - come back tomorrow
 o Exhibitionists love Windows
 o Father, forgive me, I've been caught using Windows ...
 o Have you crashed your Windows today ?
 o I can't wait for EDLIN to be ported for Windows
 o I still miss Windows, but my aim is getting better
 o I'll never forget the 1st time I ran Windows, but I'm
 o If I wanted Windows, I'd live in a greenhouse !
 o If Windows is user-friendly, why do you need a 678-page
 o If Windows sucked it would be good for something
 o Masochist: Windows programmer with a smile !
 o My latest screen saver: Curtains for Windows
 o New Windows 4.0: programmed in Turbo Logo++
 o New from McAfee: WinScan - Removes all Windows programs
 o OS/2 ... Opens up Windows, shuts up Gates
 o Out of disk space - Delete Windows ? [Y]es [H]ell yes!
 o Relax ... you are entering a windows free zone
 o Some windows were made to be broken
 o Windows - so intuitive you only need a meg of help files !
 o Windows 3.1 - The best $89 solitaire game you can buy
 o Windows 3.1 vs OS/2 = Michael Jackson vs Mike Tyson
 o Windows95 will be released as soon as Windows 3.1 finishes
 o Windows Multitasking: screwing up several things at once
 o Windows NT: Nice Try
 o Windows NT: Insert wallet into Drive A: and press any key to
 o Windows - A solitaire game that requires 16 MB and HD
 o Windows has the ability to screw up 2 things at the same time!
 o Windows? We don't need no stinking Windows!

 And one last ASCII code bit of food for thought...

                       M S - D O S 6 . 2 1

              77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49= 666

                        W I N D O W S 9 5

                87+73+78+68+79+87+83+57+53+1= 666


The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.