Creation of the Universe Part I

 St. Victor of Python

 And it came to pass that Saint Victor was taken from this  place
to  another  place,  where he was lain to  rest  himself  amongst
sheets of muslin and velvet.
 And there stroked was he by maidens of the Orient.
 For  sixteen days and nights stroked they him,  yea  verily  and
caressed him.
 His hair, ruffled they.  And their fingers rubbethed they in oil
of olives,  and ranneth them across all parts of his body for  as
much as to soothe him.
 And the soles of his feet licked they.   And the upper parts  of
his thigh did they anoint with the balm of forbidden trees.
 And  with the teeth of their mouths,  nibbled they  the  pointed
bits at the top of his ears.   Yea verily,  and did their tongues
thereof make themselves acquainted with his most secret places.
 For fifteen days and nights did Victor withstand these  maidens,
until he cried out, saying:
 "This...is fantastic!  Oh...this is *terrific!!*"
 And  the Lord did hear the cry of Victor.   And verily  came  He
down and slew the maidens.   And caused their cottonwool bugs  to
blow away, and their Kleenex to be laid waste utterly.
 And Victor, in his anguish, cried out that the Lord was a rotten
bastard.
 So the Lord sent an angel to comfort Victor for the weekend.
 And entered they together the jaccuzzi.

 Here endeth the lesson.

                A CONCISE HISTORY OF THE UNIVERSE
                    Part One- Chapters 1 to 5
                         by Zac Bishrey

 This  History  was featured previously in the  fellow  (but  now
unfortunately   defunct)   "ST  Enthusiasts   Newsletters"   disk
magazine. A drink-provoking amount of cheers therefore go to Dave
Mooney (and John Weller, too).

 In the beginning (slightly before ST NEWS) there was...

 The Creation of the Universe (5)
 (Beware of other unauthentic stories)

 Chapter 1

 It  is not widely known that God™ created the Universe in a  fit
of pique, a bout of temper, and when no one was looking.
 It  is  even  less widely known that it was very  early  in  the
morning when the unhappy event took place; but on what day and at
what  time  precisely,  no one seems to know with any  degree  of
certainty,  because God™ had not yet had time to create  desk-top
calendars or make digital watches.
 Rumour  has it,  that creation took place at precisely 0545  GMT
(Grand Mesopotamean Time) or there about,  on Monday the 19th  of
Nissan  (later corrupted to April) in the year 3760 BC  (ie  3760
Before Christmas), approximately.
 A very clever cleric from Dublin University,  however,  disputed
the time and date of this minor event,  and insisted that it  all
happened  on  the stroke of the second hour of  a  ten-hour  day;
Tuesday   27th  October  4004  BC,   according  to  his   precise
calculations based on the ages of some middle eastern gents.
 He  also  argued (correctly) that as God™ created man  a  biped,
because trousers have two legs and bicycles have two  pedals,  it
follows  therefore,  as  night  follows day,  that  if  God™  had
intended  the  day to have 24 hours,  then He would have  put  12
fingers on each hand, and that is final.
 To  my certain knowledge,  no one to this day has  succeeded  in
correcting our clerical friend, by confusing him with such trivia
as Hubble's Constant,  the Universal Speed  Criterion,  Darwinian
evolution, dinosaur fossils, Carbon 14 dating, and other devilish
little tricks like that.
 A  mechanical (diesel) engineer and amateur astronomer  (with  a
modest telescope) from Eye near Peterborough did, however, gather
enough  courage to ask our clerical friend:  How is it  then,  if
there  was no universe before 4004 BC,  that we can  now  observe
stars  and galaxies and other bits of rubbish  like  that,  whose
light  has been travelling towards us,  not only for hundreds  of
years, but for thousands and millions and billions of years ? And
what on earth do these massive monsters think they are up to,  by
shining  their light so brightly,  all these millions  of  years,
before God™ created them? Eh? Eh?
 It  is not known if our clerical friend actually understood  the
point that our questioner was trying to make...
 At any rate, he never gave an answer, for the simple reason that
he was brain-dead (probably) long before he finalised his precise
calculations  for  the time and date of the  creation  of  God's™
universe.

 Chapter 2

 It  was  the racket that God's™ infant son was  making  (he  was
raised  exclusively on Liebfrau milch...  honest,  look it up  in
your German dictionary),  which had kept Him awake all night  and
feeling moody and in bad temper;  so He decided to amuse  Himself
by  making  a  Universe full of stars which  rotate  around  flat
earths,  and  another star which goes walkies in front  of  three
middle  eastern  chaps (riding camels in  broad  daylight),  then
hovering  over  a grotty stable like a stranded  lawn  mower  and
absolutely refusing to budge.
 He  also created hell and damnation attendants,  and  gave  them
jobs  in the Ministry of Opted-Out Education,  then  called  them
Volvo drivers,  as a punishment for sinful motorbikers,  and  for
the  purpose of having a big laugh at the expense of  the  motor-
bike riding fraternity, but that came much later.
 In the meantime,  this infant son of God's™ wife from a previous
marriage,  had blue eyes, long fair hair, and wore a trendy white
nightshirt,  which had wide sleeves and was long enough to  cover
his  sandals,  according to Leonardo da Vinci,  Michelagniolo  di
Lodovico  Buonarroti,  and  a host of other experts  on  received
guess-work,  who understand these things, and know all about this
subject inside out.
 God's™  infant son was fond of crying in the wilderness  at  the
slightest  provocation (or none at all),  enjoyed  bringing  down
temples  for  fun (or as an early example  of  kick-starting  the
stagnant  economy  by  introducing  buoyancy  into  the  building
industry),  loved  upsetting rich merchants for something to  do,
cherished  a good argument with crooked bankers to show  off  his
knowledge of negative equity, and went out of his way to vex smug
lawyers for the sheer joy of it. Serves them all right.
 He  was  also the olympic champion of the new sport  of  pushing
camels through the eyes of needles.
 Apart from all that, he was an acknowledged expert on drying fig
trees; though for what useful purpose that was intended to be, no
one  ever  found  out  yet,   and  the  matter  is  still   being
investigated  in  Barnsley  by fingerprint experts  of  the  West
Porche Police.
 His favourite pastime, however, was setting fire to bushes. Yes,
there was a lot of arson about in those days.
 Gifts of pots of gold,  gallons of Channel No.5,  not to mention
jars  of cascara cut little ice with him,  because he had  a  big
chip on his shoulder, which he could not get rid of.
 That  was hardly surprising,  because his mother's husband  from
the  previous marriage was a carpenter called Joe,  who  couldn't
afford a workmate,  and used a blunt adze which showered chips on
everything  and  over  everybody's  shoulders,  and  went  around
shouting interminably "it's all lies",  and "that's another  fine
mess  you got me into Mary",  but no one could decipher  what  he
meant by all that, even unto this day.

 Chapter 3

 God™  sat  all night trying to work out a plan  for  creating  a
Universe,  because He couldn't go to sleep by counting sheep,  or
by reading a thesis on nonlinear finite element analysis; for the
simple  reason that He had not yet created sheep  to  count,  let
alone postulating a working hypothesis for laminar structures, to
bore  Himself into slumber;  and since He was feeling  moody  and
irritable,  He  was determined that if He couldn't go  to  sleep,
then nobody would.
 Some astrologers,  including a huge one-eyed amateur (who  never
tires of telling you about his fifteen inch reflecting  telescope
at the bottom of his garden and,  not being au-fait with italian,
pronounces  Giotto  as  jee-yoto),  claim that  they  owe  it  to
themselves   to  scratch  their  heads  in  complete  and   utter
bewilderment and let you know that God™, with a big bang, created
a  whole  lot  of insomniacs and mechanical  engineers  and  disk
magazine editors,  to sit up all night writing various  authentic
versions of His biography.
 Many  historians,  including  a cosmologist from  Bradford  High
School and a young mechanical engineer from Peterborough,  insist
that that is a load of second-hand codswallop, because it was not
so  much a bang (since God™ hates loud noises even more  than  He
hates  Volvo  drivers and hell  and  damnation  attendants),  but
rather a hardly audible whimper (by using a simple formula  which
he created for the purpose),  but if people are too lazy to  work
it out for themselves, then they had better explain it to them in
their  own native language,  and in words of as few syllables  as
possible.
 Needless to say,  that creating a brand new Universe presented a
few  problems  that God™ had not thought about when He  was  day-
dreaming about the thankless project.
 To  start with,  He had to buy billions of tons of good  quality
top-soil from Doncaster,  for the hanging gardens in Babylon, and
for all the allotments in Burnley, though for what reason, no one
has been able to work out yet.
 At three pounds plus delivery and VAT per cubic meter,  it was a
bargain really, in those days of single figure inflation.
 Bargains,  however,  do not come cheap and if you want a genuine
bargain then you jolly well have to pay for it through the  nose.
In other words it was going to cost Him a fortune,  so where  was
the money to come from dear ?
 God™  thought He would create a machine for printing the  money,
which  to  Him was almost (but not quite) as easy as  ordering  a
"STEN" disk-magazine from Dave Mooney.
 His wife,  however,  told Him that that would make it  necessary
for  Him  to  double VAT (and  more),  to  increase  prescription
charges,  impose  a  pole  tax on the  more  unfortunate  of  His
creatures,  put up the interest rate,  and apply to the  Deutsche
Bank  to allow Him to move the shekel two percentage points  down
the narrow band of ERM (ie Easily Recycled Money), to pay for the
top-soil from Doncaster.
 It  would also cause high inflation,  she said,  after  all  His
prudent policies, which brought it down from the punishingly high
levels  to  which  it  was allowed to drift at  the  end  of  the
previous universe,  and would cause a lot of unemployment for all
the people that He was about to create,  which was a pity really,
even  though  it was a price well worth paying for  lowering  the
inflation (figure),  which was the winter scourge of the previous
(discontented) Universe.
 God™ considered this wise counsel for seven seconds,  then  came
to the correct conclusion that His wife was right as always (this
is  only  inserted  here  because  Maggie  is  looking  over   my
shoulder),  so  He passed the buck to the gurus in the  Treasury,
and  instructed them to go back to their droring boards and  come
up with a solution that would be seen to be hurtin', otherwise no
one is ever going to believe that it was workin'.

 The  Treasury gurus came up with the nifty idea of printing  the
money first then creating a monetarist policy afterwards.
 They  also solved the (carefully planned) unemployment  problem,
or  Negative  Employment  Situation as they  called  it,  so  the
jobless  do not notice that they are without  work;  by  removing
from the statistics all the unemployed below retirement age, thus
reducing  the dole (figure) to exactly zero,  without  finding  a
single job for a single one of the idle devils.
 More  than that;  they divided the working day into morning  and
afternoon sessions,  with ten minutes in between for a jam  butty
and  a  cuppa,   then  claimed  (correctly)  that  they   doubled
employment at a stroke, and boasted modestly that they managed to
create  twice  as  many jobs as there are  people  in  the  whole
universe, and that, they said, was very good news indeed.
 To  prove their point,  they pinned up notices on the  walls  of
every  job centre in every planetary system,  inviting  the  idle
jobless  and the self-unemployed to get on their bikes and  pedal
to where they might find the jobs, if they looked hard enough for
them.
 No one,  however,  succeeded in finding a single solitary one of
these elusive vacancies,  because by an amazing coincidence  (and
because the smart-art gurus in the Ministry of Unemployment  were
fond  of sick jokes),  the vacancies never happened to be on  any
planet where these jobs were advertised.
 For your information;  the gurus' ingenious device for  reducing
the seasonally adjusted unemployment figure,  while the number of
unemployed kept on rising, was by no means original, because that
trick had been recorded not only in the annals of King Myrtle  of
Babylonia, but also in the diary of the Caliph of Baghdad, as the
eighteenth guru fiddle.
 It  is to the credit of the voting gumbies of Babylonia and  the
community-poll-charge-tax payers of Baghdad,  that they began  to
smell  a rat,  after this scheme had been in operation  for  only
thirteen centuries,  and that is why it was dropped by the  gurus
after the eighteenth fiddle, and was never used again at any time
anywhere in the world...
 Nevertheless,  God™ was so impressed with this simple  solution,
that  He  knighted the whole lot of gurus,  and pinned  gongs  on
their  aprons and rolled-up trousers,  and put garters  on  their
silk stockings,  then topped His gratitude by appointing them  as
chairpersons of privateered companies at 495,000 pounds per annum
(index linked), and appointed their wives on the boards of opted-
out hospitals for good measure.

 Chapter 4

 It was half past three in the afternoon when disaster struck.
 God's™  son,  after  washing his feet,  forgot to turn  off  the
unmetered Thames Water tap, so the whole Universe was flooded.
 Thanks be to the Sumerians, who recorded the original episode on
tablet  11 of the "Epic of Gilgamish" (beware of the  plagiarised
version  in the Book of Almighty Truths),  we know now  that  the
unfortunate incident took place in 3050 BC.
 It  is written (therefore the faithful among us wouldst  declare
that it must be the holy truth),  that the tap was left open  for
forty days and forty nights.
 Actually,  the  tap  was  left turned on for a  little  under  a
fortnight,  but the figure forty is a holy Babylonian number, and
must, therefore, be used wherever possible, whether in context or
not, as an approved alternative to the number seven (another holy
Babylonian number),  whichever happens to be the more outrageous,
or looked prettier in print, in all authentic and holy Babylonian
stories.
 The unmetered water gushing out of the tap, not only flooded the
whole universe,  but the apple grove (with only one apple tree in
the middle of it,  and a small snake),  which had taken God™ ages
to cultivate was ruined, and the snake left in a state of shock.
 Needless  to say,  it was the gardener and his wife who got  the
blame  for all the fallen apples,  and that earned  them  instant
dismissal  from  the garden of Eden without so much  as  a  final
warning, and certainly without any compensation.
 On  top of that,  they were fined 50,000 pounds by Thames  Water
plc,  which  this  benevolent company donated instantly  (in  the
interest  of  the  consumers) to the  Babylonian  Control  Office
(their favourite charity),  as a tax deductible donation to  help
this  charity  towards  the £10M  expenses  incurred  during  the
previous general election in the garden of Eden.
 In addition to that,  and as a just and well earned  punishment,
the gardener and his wife were banished,  together with their two
sons,  to  a cheap and cheerful black-hole at the fag-end of  the
Universe  called  Eye,  on  the  edge of a bog  in  the  Soke  of
Peterborough, where they all reside to this day.
 These  two souls considered their situation over a cup  of  tea,
then decided to go straight to Red Rombo, their Shop Steward, who
immediately  adjusted a knowledgable frown on  his  face,  before
enquiring  from them very politely and in words of one  syllable:
What the hell was it all about this time ?
 The  Shop Steward was not only a wise old owl,  who had seen  it
all before on the picket lines and factory gates,  but also a guy
who knew on which side his bread was buttered.
 Red  Rombo,  being  a positive thinker,  adhered  correctly  and
instinctively to the time-served work ethic, that solidarity with
your  colleagues and doing right by your workmates is one  thing,
but  crossing  the  Boss  up there  is  another  kettle  of  fish
altogether;  so  he  gave them a dollar and pointed them  in  the
direction of their Branch Secretary, asking them to pass the buck
on to him,  then closed the door behind them loudly,  and  re-lit
his  pipe with the No Smoking sign which he peeled from the  wall
behind him.
 The Branch Secretary greeted them very politely,  asked them  to
sit  down  and  offered them two  free  car-stickers  advertising
"Equal  Opportunities Year" from his vast stock  of  5000,  which
Head Office had sent him four and a half years previously but has
been unable to find anyone interested enough to take them off his
hands.
 They  declined his offer graciously,  so he proceeded to open  a
battered  old file which he pulled out from an old wooden  filing
cabinet, with the names of the previous Branch Secretaries carved
on the top, with blunt pen-knives.
 The  Branch  Secretary (being a lateral thinker) ran  his  index
finger  slowly  and deliberately,  down a long list  of  excuses,
until he found a suitable one.
 With a long slow breath which he drew through pursed lips over a
period  of one minute and twenty four seconds,  he  polished  his
reading  glasses whilst shaking his head slowly,  from  right  to
left and back again, for exactly three and a half times.
 It took him another forty seven seconds to put his glasses  back
on  his nose and curl the hooks over his ears,  before he  looked
sympathetically at Mr. Adam (that was the gardener's name, didn't
I tell you ?).
 He  informed  Mr Adam (corrupted from Addem - a  place  name  in
Arabia,  if  you  really  want  to  know)  and  his  partner  Eve
(registered  on  her  birth  certificate  as  Hhawwa  -   parents
unknown), that their membership subscriptions were in arrears for
at least a week,  which made it impossible for him to do anything
for  them  within  the newly created "Union Rule  Book"  and  the
"Practical  Guide for Branch Chairs and  Secretaries",  and  that
their best course of action was to see the RO (which is  unionese
for Regional Officer), down in Bishop's Stortford.
 It took the Regional Officer seven seconds exactly to  establish
that  he could not help them -no way- because of the  new  union-
bashing law, which was introduced by the gurus in the Ministry of
Unemployment for just such an eventuality.
 Mr  and Mrs Adam felt rather depressed and began to have  second
thoughts  about continuing their membership in the union,  so  to
cheer  them  up,  and to banish the daft thought of  leaving  the
union  from their minds,  the RO read to them the case of  Regina
versus  Ardour Scarhill,  who was fined 14p plus VAT for  leaving
the  tap on (in a truffle mine),  with three hundred  and  twenty
nine  thousand  pounds  in legal costs,  plus seven  and  a  half
million  pounds  for contempt of court,  because he spat  on  the
pavement after leaving the courtroom.
 The  story of Ardour Scarhill's trials and tribulations made  Mr
and Mrs Adam giddy with laughter and it left them rolling on  the
floor,  kicking their legs up in the air. It also cheered them up
to such a ridiculous extent that they paid the week's arrears and
renewed  their  membership in the union  on  the  spot,  giggling
uncontrollably  while  they signed a new Standing  Order  Mandate
drawn on their joint account.
 The  Regional  Officer  felt so pleased  with  himself  that  he
awarded  himself on the spot a salary increase of  nine  percent,
back-dated to the twenty fifth of December of the previous  year,
then  put  his shoes on,  ready to take the dog out for  a  walk,
before  sending Mr and Mrs Adam off to see NO (National  Officer)
Anne  Wibson,  the  Full  Time Officer in charge  of  the  Equal-
Opportunities  and Unequal-Discriminations  Department,  at  Head
Office in Wandsworth.
 Mrs Wibson considered the matter very carefully for three and  a
half seconds, then came to the inescapable conclusion, that since
Mr and Mrs Adam were equally discriminated against and were given
an exactly equal opportunity to be dismissed summarily  together,
and without compensation for either of them, she couldn't see how
her  Department  could help,  but asked them not to  hesitate  to
contact  her  office  again if they felt that  she  could  be  of
further  assistance,  then  sent them off to  see  the  Assistant
General   Manager,   within  whose   remit,   she   said,   these
responsibilities lie.
 She wasn't quite certain what all that meant, but she thought it
sounded correct,  and had an official ring to it,  as befits  the
dignity of her position in the organisation.
 The  Assistant General Manager heard rumour of the case,  so  he
applied for instantaneous voluntary redundancy,  because he  said
he wanted to spend more time with his family;  but being a proper
gentleman,  he only signed the redundancy documents after  asking
someone to pass them on to the General Manager.
 The  General Manager saw them coming,  so he decided  there  and
then  to take twenty eight weeks off work with immediate  effect,
as  a  combined  praternity  and sick leave  (on  full  pay  with
overtime and bonuses), to which he was entitled under the union's
terms   and   conditions  of  employment  (because  he   was   in
uninterrupted  and  continuous employment at Head  Office  for  a
whole week).
 The matter was entrusted in the capable hands of Brian, a gem of
a  man,  but despite that fact,  he was also a member of the  NEC
(National  Executive Council to you and me)  and  who,  everybody
agreed,  was sure to do something about the Adam's case,  because
he was ever such a nice chap.
 Brian  told them cheerfully that in his opinion,  he/she  had  a
perfectly  legitimate cause for dispute/complaint,  and that  the
union  would  do  everything in  its  power  (and  more),  and/or
enable/authorise  contingency plans for industrial action,  or  a
march to Downham Street and a rally in Trafalgar Square,  if/when
necessary,  to  help/assist them;  whether their case was  ultra-
vires the new union-bashing law or not.
 After all,  he said,  it was for that purpose that our  founding
martyrs  created the "Society of Turf Employees  and  Nurserymen"
(or STEN for short).
 The  union,  said Brian,  would move heaven/earth in their  just
demand  and  legitimate  claim,  and would  use  best  collective
practice in the endeavour.
 Furthermore,  he would see to it that not a single stone was  to
be  left  unturned,  and would instruct a firm of  solicitors  in
Nottingham  to take their case to the highest authority in  Eden,
or even to ACAS.
 Brian  stopped  for  a gulp of stagnant water  with  a  dash  of
benzin,  from an up-market green bottle, then continued before he
finished swallowing (which made him cough):
 ...but unfortunately,  and what a shame it was, and how it broke
his heart,  and oh-dear oh-dear oh-dear,  there was a tiny little
snag;  because God™ had not yet created ACAS to take them to, and
He  had  already abolished the Unfair Dismissals Court  in  Eden,
because God™ decided there was no need to waste taxpayers'  money
on an extra tier of legal bureaucracy.
 Brian with tears in his heart, deposited Mr and Mrs Adam outside
the door of one of the seven Assistant General Secretaries,  who,
Brian was not only certain,  but was also sure,  and had no doubt
at  all,  that the AGS would be able to help them,  and  promptly
left  the building to use his free triple  luncheon-vouchers,  to
which  he  was  fully  entitled  under  the  union's  terms   and
conditions  of  employment,   which  were  drafted  when  he  was
chairperson  of  the Union's Terms and Conditions  of  Employment
Sub-Committee.
 The AGS,  a Mr Jack Scar (née Ass),  an idiot by profession  and
qualification, and a moron by many years of practical experience,
decided to take early retirement on full pay (with overtime)  and
a  nice  lump-sum  of 247,000 pounds (to  which  he  was  legally
entitled  under the union's terms and conditions of  employment),
rather than be involved in this messy affair, which he could not,
for the life of him, understand.
 The  AGS found it difficult to understand the case which Mr  and
Mrs Adam brought before him, even after the gardener and his wife
had tried their best to explain it to him seven times.
 It was four times actually but don't forget that Holy Babylonian
Bull which requires the number seven,  or forty,  or multiples of
one or the other, or combinations thereof, to be used in all such
holy Babylonian stories.
 The gardener also used seven sketches plus a  completed,  signed
and  witnessed  Accident (Workplace) Schedule of  forty  numbered
paragraphs,  and had asked a Speech Therapist mate of his to help
explain  the incident to the AGS in words of not more than  seven
(nudge/wink) syllables, but all to no avail.
 Though  the  AGS never did understand what on earth Mr  and  Mrs
Adam  were  chuntering  on  about,   he  nevertheless  found   it
necessary,  in  the  circumstances,  to weep a little  for  their
benefit, at what he thought was, apparently, a predicament.
 He was rather annoyed to have to do that,  because he was saving
his tears to let flow during an after-dinner speech at the end of
the following August, which he was to read from a script prepared
by his worship the General Secretary,  to mark the retirement  of
the General Secretary himself,  and asked his typist to take them
to the top floor to see the Gen. Sec.
 His gracious mightiness Keith Gillmore, the General Secretary (a
big pillar of society), was drafting an ad hoc (and off the cuff)
speech,  which he was invited to deliver at a solidarity rally in
Hyde Park,  in honour of a visiting Brother from abroad, so there
was not even a weight challenged (i.e. fat) chance of sparing any
of his precious time to deal with such a trivial matter; instead,
he  asked his Private and Personal Secretaries to enquire if  the
gardener  and  his wife were interested in raising the  level  of
their  consciousness,  by buying a copy of "The Ragged  Trousered
Philanthropists", autographed by himself with a rubber stamp.
 The  General Secretary also instructed his Filing  and  Clerical
Secretaries  to fetch him a nice cup of tea with a dash  of  milk
and two lumps of sugar,  and a chocolate biscuit please, from his
private kitchen, and while they were at it:
 To  tell the Assistant General Secretary (Redundancies and  Non-
Industrial Disputes Department), if they can find him...
 To  tell the National Executive Council member,  when  he  comes
back from his lunch later that evening...
 To tell the Chairperson of the Finance and General Purposes Sub-
Committee,  as  soon as he has finished polishing his putter  and
packed away the practice balls...
 To  tell  one of the fourteen General Managers  in  the  Records
Department  (Arrears -Direct Debit- Office),  when he comes  back
from his holiday in Menorca...
 To  tell  the  Deputy  Assistant  General  Manager   (Industrial
Disputes  -Cases  Pending- Section),  when she returns  from  her
compassionate leave...
 To  tell  the Acting Director of the  Membership  (Agricultural)
Office,  if he decides to use his flexi-time and comes to work in
the office that day...
 To  tell one of the Supervisors in the  Subscriptions  (Overdue)
Section, when he has a few minutes to spare...
 To tell the appropriate Regional Officer (Parks and Amenities  -
Division A) when he returns from walking the dog...
 To  tell the Branch Secretary (Eastern Eden Regional  Council  -
Branch 0861), when BT have re-connected his telephone...
 To advise Mr and Mrs Adam to go and discuss the matter with  Red
Rombo their Shop Steward, who enquired from them politely:
 WHAT the hell was it all about THIS time...

 Chapter 5

 We have now reached the point in this epic when you should begin
to become a little confused...
 Because, if you had to ask yourself the silly question of:
 "How  come God™ could buy top soil from Doncaster,  when He  had
not yet created that ridiculous place ?"
 ...without getting a silly answer,  then it is obvious that  you
have not yet fully understood the mechanics of creation.
 The  silly trick,  if you were daft enough to want to create  an
infinite  Universe all in one go with a totally  ridiculous  big-
bang,  is  to  beg from someone an infinite amount of  energy  to
create your universe in the first instance,  then to borrow  from
your  friendly  loan-shark infinite amount of energy  (again)  to
squeeze  it  all into one enormous black-hole,  then  steal  from
someone  else infinite amount of energy (one more time)  to  blow
your universe out to smithereens !
 But you haven't finished yet !
 Because  only  after you have created  your  universe,  may  you
create a law of conservation of energy.  Any attempt to do it the
other way round, by having a law of conservation of energy before
you start creating your universe,  or for that  matter,  creating
even a small baby;  would end up like your sons' contributions to
the housekeeping budget, i.e. exactly zero.
 If,  however,  you are like me, one of those stubborn people who
will not accept this explanation as the acknowledged easy cop-out
solution to this utterly insoluble problem,  without such  little
trivia  as evidence and proof and other small matters like  that,
and if you were smart enough,  or nosey enough,  to want to  know
the real truth about how God™ created the whole universe  without
costing Him a penny,  then you need go no further,  or waste your
time  and  money reading books on the subject of the  history  of
brief time...
 The  solution to the baffling puzzle of creating a universe  for
free,  is not only patently obvious,  but also incredibly easy to
understand.  This  becomes perfectly clear when you realise  that
one  of  God's™  many  attributes  is that  He  is  a  bit  of  a
mathematician, and very fond of using His Atari stone tablet, and
a small pocket calculator.
 It  so  happened,  that while He was doodling one  day  on  some
tablets of stone with hammer and chisel,  and using a neat little
programmable  calculator  (TI-59 if you  really  must  know),  He
discovered  that  the  sum of all the vectors  under  a  complete
sinusoidal curve is exactly zero. (oh yes).
 So He came to the rather obvious conclusion,  that if He was  to
give  nothingness  (which is all there was,  where  the  universe
stands today, apart from a small black hole where Peterborough is
now),  just a tiny little nudge,  then He would start the process
of creation going,  and a whole brand new Universe as tiny as  He
wished,  or as huge as He liked,  would then oscillate, between a
positive  maximum and a negative minimum,  and  back  again,  and
again, and again ad nauseam.
 God™ was in no hurry of course and had bags of time on His hands
all night,  since He could not go to sleep because of the  crying
baby;  so instead of creating the whole shooting match in one big
bang  (as  some  silly people claim,  because  they  haven't  the
foggiest  idea how He did it),  He decided to start  the  process
going by throwing a pair of dice,  to see who,  or what, shall be
the first thing to be created.
 The  lucky punter was a single solitary unit of  nothingness,  a
tiny  little non-entity,  which measured exactly nothing and  was
too small to see even with the naked eye.
 He  took this non-entity from His vast store of nothingness  and
gave it a tiny little push to start it oscillating, which made it
exist  for the first time ever.  He then asked it if it  had  any
preferences  for  a name,  but the newly born little  entity  was
neutral about that subject, so He called it neutron.
 Being completely neutral,  as any non-aligned little country, or
any  self  respecting  sit-on-the-fence  and   middle-of-the-road
political party would tell you;  is a very dangerous and unstable
position in which to be;  because it gets shot at from both sides
of the fence,  just prior to being run over by a juggernaut; with
the  consequence  that it either merges with  another  party,  or
splits apart (to name but one process).
 Another example of nothingness (or unstable  neutrality),  might
be  a razor blade trying desperately hard to balance itself  with
perfect  neutrality  on its sharp edge,  with the weight  on  the
right  of  the edge being perfectly balanced by  the  weight  (in
permanent and loyal opposition), on the left.
 It  does not take a genius to work out from this  analogy  (even
though  analogies are never perfect),  that it takes next  to  no
effort  at all (zero force in fact) to make the razor blade  fall
over to the far right, or to the loony left; though being a total
gumby, it usually plays it boringly safe, and topples over to the
extreme right, time and time and time and time again (four times,
at least, and the fifth time is confidently being predicted to be
a virtual certainty).
 And so it was with our newly born neutral friend,  the  neutron.
But its boringly neutral and, therefore, unstable state, was soon
put right, by having a tiny part of itself shoot straight out and
go into orbit around the central,  much heavier part (by a factor
of 1836 times, if you really want to know).
 God™ observed the trick which the neutron had performed, "and He
saw  that  it was good",  so He named the  central  part  proton,
because  it  was the prototype of all others like it  that  would
come afterwards, and called the orbiting little monkey, electron,
because it elected to leave the matrimonial home.
 He  also  decided to call the two pieces when  they  are  living
together in harmony (albeit at a respectable distance  apart),  a
hydrogen atom, for reasons better known to Himself.
 God™ gave the dice a couple of shakes then tossed them again, to
see whose turn it was to be created next.
 This proves conclusively that Dr Albert of planet earth was only
joking really with his friend Max when he said to him,  while the
two  of  them were strolling in the garden on  a  sunny  Saturday
afternoon, that "Gott™ Würfelt nicht".
 When God™ weighed the two bits resulting from the trial  divorce
(on precision bathroom scales), He found, to His utter amazement,
that the total weight of the two bits,  was ever so slightly less
than the weight of the original neutron.
 God™  started looking hard for the missing bit,  because it  was
necessary for Him to enter its weight into the ledger, before the
auditors came round to inspect the books.
 He  had no difficulty at all in finding the missing little  bit,
because  although it was moving at a terrifyingly  high  velocity
(at the speed of light in fact, or more accurately, the Universal
Speed Criterion),  it was also shining ever so brightly, which He
thought would be rather useful for taking photos,  so He named it
photon.
 He  caught  the  photon and put it  on  His  precision  bathroom
scales, confidently expecting it to weigh the same as the missing
mass,  but to His utter astonishment,  He found that the weighing
machine failed to register any weight at all,  even after He  re-
calibrated the scales seven times.
 With  the annual stock-taking coming round soon,  He had  to  do
something about the missing mass, otherwise, the auditors and the
Director of Public Prosecutions (when he could take a little time
from his other, more pressing engagements) would have a field day
in filing plaints in the district court.
 God™  came (correctly) to the conclusion that by flitting  about
at  a terrifying speed,  the photon must have used a wee  bit  of
energy,  so,  using His little TI-59 programmable calculator,  He
worked out a neat little formula, equating the energy used by the
photon, with the missing mass and the terrifying speed.
 That satisfied the auditors perfectly,  even though they  didn't
have a clue what in heaven He was on about;  and the DPP (who had
a lesser understanding of physics than Sir Nigel Lamond about the
green shoots of economic miracles,  peeping from around the  next
corner but one),  heaved a huge sigh of relief for not having  to
prepare yet another case (in the public interest),  and that gave
him  more  time to do the things he enjoyed doing  best,  and  an
excuse  not to kerb his desire for driving ever so slowly on  the
pavement in his Skoda.
 It took an awful long time for Dr Albert from planet earth,  and
a number of scientists from other planets round about, to cotton-
on to God's™ formula, which was simply: E = m c c
 That means (without boring you with details of the units used in
the  formula)  that  energy is equal to the  mass  of  a  matter,
multiplied by the universal speed criterion once,  then once more
for luck, and has nothing whatever to do with cricket.
 But if you insist on being bored with detail, all right then:
 1 gramme of matter (which is not a lot in terms of meat from the
butchers,  or even in terms of soya beans,  if you happen to be a
vegan; is equal to 2150000000000 calories (honest).
 How  else do you think you can blow up a whole city (in  a  just
cause),  by  the inefficient use of not more than 3% of about  as
much material as you can carry in your bombag ! eh ?
 Some lesser mortals,  however,  remained obdurate, and insisted,
even as unto this day,  that the little bit of missing  mass,  is
some  echo of energy left over from a "big bang",  in which  God™
created  the  universe  all in one go,  without  ever  having  to
satisfy  themselves or anybody else,  just where He got  an  ear-
muff,  and  all the stuff in the universe from;  but to my  mind,
that is a load of tripe and no mistake and you best ignore it.

 Great  many other hydrogen atoms came into being by exactly  the
same free-of-charge process using the same pair of dice,  and  is
going  on  continuously,  and spontaneously  (because  God™  soon
became fed up with shaking and throwing the dice),  everywhere in
space, and you can take my word on that.
 Unless  you have led a very sheltered life,  you should know  by
now that dice rolling is rather unpredictable,  unless you happen
to be a croupier, or a crooner who owns the casino.
 It  is,  therefore,  rather obvious that in some parts of  space
there  will  be a handful more atoms coming into  being  than  in
other locations,  hence the little ripples of unevenness that you
see, if you look out ever so carefully for them, and particularly
if you use a space telescope which costs a fortune to design  and
have installed into it, a bent mirror.
 These  ripples  caused  quite  a  lot  of  excitement  in   some
scientific  clubs lately,  where the club members spend an  awful
lot  of time praising and congratulating each  other  grudgingly,
and  praying singly and in groups,  that the ripples  might  have
something,  anything (please God) to do with their hilarious  (if
it wasn't so mindlessly stupid) big-bang theory.
 The  more hydrogen atoms are produced,  the more they push  away
the  other  bits  of rubbish and expand the  space  around  them;
rather  like a rubber balloon (if you can imagine one  without  a
skin  - because analogies are never perfect),  would increase  in
size as more air is introduced into it, which is why the universe
is expanding with linear acceleration in every direction all  the
time;  and that is also why every point in God's™ universe  seems
(from  its own point of view),  to be at the centre of the  whole
universe; just like each and every single point on the surface of
the  earth is itself (like every other point),  at the centre  of
that surface of the globe.
 Or  did  you  really think that everything in  the  universe  is
moving away from you,  because by the most amazing coincidence in
the  whole  history of God's™ creation,  you just  happen  to  be
sitting  right at the very point,  which just happens to  be  the
centre of an exploding universe ?!
 If the entire universe (according to the silly big-bangers)  was
concentrated in one dimensionless point (ie literally, the mother
and  father of all black holes),  how did you and I and  all  the
suns and planetary systems and galaxies and all the other bits of
rubbish  within this amazingly massive universe manage to  escape
from that primordial blackhole then ? eh ?
 If the temperature at the centre of a "big-bang" at the time  of
an  "all-in-one" creation,  according to the gropers in the  dark
and  the by-God™-and-by-guess workers (ie the big-bangers) was  a
trillion gillion zillion degrees kelvin (at least !),  as far  as
they  could guess from the weather forecast by  working  backward
from the heat wave over the Dogger Bank last week,  then why  did
Adam  need to wear a fig leaf for warmth (it was written  in  the
Big Book of Almighty Truths,  therefore it must be true),  just a
few days after the universe was created, when it was (supposedly)
so damnably hot? Eh?
 Forget it, there was no such thing as a "big-bang" creation.
Don't let the big-bangers insult your intelligence with it.
 The fact of the matter is, that from the huge number of hydrogen
atoms produced by the highly cost-effective process of  producing
everything without really creating anything,  came the suns,  the
planets,  the floppy disks, all the baked beans that you can eat,
the cat next door, and you and me.
 The  whole business began,  when God™ gave nothingness a  little
push (one tiny parcel of nothing at a time), or if you want to be
technical about, just one hydrogen atom in a space the size of St
Paul's Cathedral, over the course of one year; which doesn't seem
to  be a lot by everyday human standards of space and  time,  but
repeated over the whole of space,  and in God's™ own time,  is an
awful lot by any standard.
 That  is exactly how the whole of God's™ universe  was  created,
and continues to be created, and increasing in size, a little bit
at a time.
 Since  God™  designed  the tiny  primordial  components  of  His
universe  to  oscillate between a positive state on one  side  of
zero,  to an equal and opposite state, on the other side of zero,
therefore,  the  sum  total  of  God's™  creation  remains  zero,
without,  as it were,  having to produce a rabbit out of a hat or
"the  heaven  and earth out of the word of his  mouth",  as  some
magicians,    the   clerical   fraternity,    some    second-rate
cosmologists, and one-eyed astronomers would have you believe.
 This  satisfies the law of conservation of energy  perfectly,  a
law  which  God™  created even before He  started  His  amazingly
simple  project of bringing the universe into being,  at no  cost
whatever to Himself.
 Since the sum total of this oscillation is exactly zero,  it  is
perfectly clear, therefore, that God™ has the honour of being the
first  in recorded history,  who managed to obtain anything  from
and for nothing;  except disk magazine editors and public  domain
punters, who don't count.
 Easy really when you know how,  but when it came to filling  the
Universe with people, God™ decided to have a bit of fun.