How To Be A Wally (Or How Not To)

 "The only thing necessary for the triumph of evil is for good
men to do nothing."
                                                     Edmund Burke

                        HOW TO BE A WALLY
          brought to you by Slasher Bog of 'Special FX'
                    (in a moment of madness)

Introduction

 History  affords  many  examples of famous  men  and  women  who
narrowly missed being Wallies.
 Sir  Francis  Drake,  for instance could so easily have  been  a
Wally  if  instead of playing bowls on Plymouth  Hoe,  he'd  been
playing Crazy Golf.
 Boadicea  could  have had the honour of  being  history's  first
female  Wally if instead of fitting blades to the wheels  of  her
chariot,  she'd stencilled her name on the front or decorated  it
with a couple of fluffy dice.
 King John could have been a Wally if he'd signed the Magna Carta
with a giant novelty biro.  So could King Arthur, if he'd covered
the Round Table with woodgrain laminate.
 Nero, too, missed a golden oppertunity to be a Wally by fiddling
while  Rome burned instead of playing a medley from Evita on  the
Hammond Organ.
 Of  them all,  perhaps King Alfred came the closest to  being  a
Wally  when he burnt the cakes.  He wasn't to know  that  Wallies
don't  cook their own - they prefer Mr Kippling's Coffee  Gateaux
from the local Spar shop.
 They and many more like them were unlucky.  They didn't know the
form.
 They Got It Wrong.
 You,  on  the other hand,  are more fortunate.  Thanks  to  this
Document  you can learn all you need to know to become  a  Wally.
With  practice,  patience  and application you  can  avoid  their
mistakes and Get It Right,  if not first time,  then at least  on
your twentieth or possibly thirtieth try.
 But first, what exactly is a Wally?
 A  Wally,  for the benefit of those of few benighted  souls  who
don't already know, is someone who keeps the current issue of the
"TV Times" in an embossed imitation leather binder.  He drives  a
customised Ford Escort with his name stencilled on the windscreen
alongside that of his girlfriend, Go Faster stripes on the sides,
and  probably a sticker on the back that says "My Other  Car's  a
Porsche". At   heavy  metal  concerts  you'll  find   scores   of
apprentice  Wallies,  but the real hard-core Wallies are easy  to
spot:  They're the ones bobbing up and down at the back,  playing
imaginary guitars.
 Many Wallies are also headbangers (sorry MUG UK,  but if the cap
fits!),  but  it  doesn't necessarily  follow.  All  headbangers,
however, are by definition Wallies.
 The person who sabotaged your office/college vending machine  by
gumming  up  the works with foreign coins was probably  a  Wally.
Those people you see waving scarves and fluffy toys and  grinning
inanely  at you from the back of coaches are definitely  Wallies.
The  person  who tries to sell you double-glazing and  tells  you
he's installed it in his own home is a Wally. If you believe him,
you're  one too - and you don't need any help from this  document
after all.
 A  Wally  is  someone who has a sticker on  his  steering  wheel
saying "Belt Up - Be a Life-saver" - and still forgets to wear  a
seatbelt.  His idea of gardening is to buy a roll of nylon  lawn,
lay  it in his back garden,  attempt to mow it with a Flymo  (coz
"It's  A  Lot Less Bover Wiv a Hover!") and  accidentally  slices
through  the flex.  He has been known to shave his chest hair  in
order to stimulate the growth.
 Being a Wally is a doddle - a piece of cake . Right?
 Wrong. It's time this idea was knocked firmly on the head. Being
a  Wally is not just a question of swanning around in an  acrylic
sweater,  wearing Brut,  or taking the occassional joy-ride in  a
supermarket  trolley.  It is all these things,  but it is also  a
great deal more.  It can mean standing outside Granada or  Vision
Hire  showrooms in the pouring rain and watching a six  year  old
episode  of  "East Enders".  Or boldly forsaking the safety of  a
car  in Safari parks in order to offer prawn  cocktail  flavoured
crisps  to  the Lions.  Or braving carbon monoxide  poisoning  by
picnicking within inches of passing juggernauts.  Or riding three
at  a time on coin-operated rocking horses in C & A's.  Often  it
involves risking life and limb. In some cases your own!
 Above  all,  being  a Wally is a state  of  mind.  It's  writing
glowing testimonials in the visitors' book of a Little Chef - and
meaning  every word of it.  It's not being able to work  out  the
right-of-way   system  at   mini-roundabouts.   It's   preferring
Coffeemate  to milk.  It's being genuinely unable to  tell  Stork
from Butter, and being proud of it.
 Today's  highly-skilled  all-round  Wally makes  all  this  seem
deceptively  simple.  How  many times have  you  watched  Wallies
holding  arm-wrestling  matches  in  Inter-City  buffet  cars  or
spraying each other with Fanta in suburban shopping precincts and
thought to yourself: I could do that! The trouble is, it may look
effortless  but in actual fact being a Wally takes long hours  of
practice,  grit and determination,  and a great deal of  patience
and  understanding on the part of your family and  friends.  Yes:
it's  a  long  hard slog before you earn the right  to  wear  the
coveted order of the Sick Parrot.
 Take Wally home decor,  for instance.  As every Wally  knows,  a
lounge is a room containing a cosily glowing log-effect gas  fire
with  imitation  brass fire tongs,  and a bar strung  with  fairy
lights and decked out in sumptuous black crackle vinyl;  it  also
usually contains a glass-fronted bookcase containing classics  of
world literature bound in handsome hand-tooled vellum and printed
on   toilet  paper,   plus  a  mysterious  green-glowing   object
containing slowly drifting chunks of ectoplasm.
 But how does a Wally know that this is the correct,  indeed  the
only,  way  to  adorn his home?  After all,  there are  very  few
magazines  to point him in the right direction - no  Ideal  Wally
with  full-colour spreads of Wallies sprawled casually on  orange
nylon  hearth-rugs  or  leatherette  settees  watching  Celebrity
Snooker;  no  helpful  colour supplement articles  listing  Wally
accoutrements. So how does he do it?
 The answer is simple:  Flair.  Whereas a novice such as yourself
might  be  tempted  to introduce a touch of stripped  pine  or  a
Hockney  print and ruin the whole effect,  the experienced  Wally
never  puts  a foot wrong.  Whether he's decorating his  home  or
arranging  postcards,  novelties  or executive desk toys  at  his
place of work, the real Wally Gets It Right.
 Of course, in the early stages you can't hope to match that kind
of  prowess.  But there are obvious bloomers that you  can  avoid
with the help of this little document (It's up to you!  The World
is your Oyster!).
 Embarrassing little slips of the tongue, like saying "I couldn't
agree  more" instead of "This is it",  or announcing that  you're
"delighted",   or "thrilled" when you should be  "over the moon".
Social  'Faux-pas',  like putting an empty crisp packet  straight
into  a  litter  bin instead of blowing it up  and  bursting  it;
opening  a  can of lager and forgetting to give it a  good  shake
first  so  that you can direct a jet of froth over  your  fellow-
Wallies; throwing up in the bathroom at parties, unaware that the
correct  place is the kitchen sink:  they're little  things;  but
they  can mark the difference between being a Complete Wally  and
just A Bit Of A Wally - and let's face it,  if you're only  going
to  be  A Bit Of A Wally,  you might as well  save  yourself  the
trouble and not be a Wally at all.
 It's tough to have to say this, but one thing this document will
help  you  understand is that not everybody out there  can  be  a
Wally.  Yes  I Know!  But one has to be brutally realistic  about
this. Some people, such as High Court Judges (well perhaps one or
two!)  and Buddhists,  will never be Wallies in a  million  years
unless of course they were deprived of the right kind of stimulus
during  their early childhood - the Yorkie bars,  the  chance  to
browse  through Mum's Barry Manilow albums,  watch  Good  Morning
Television,   or   flip  through  Dad's  week-by-week   pictorial
encyclopedia of The World At War.  Maybe when other kids were out
posting  empty Kentucky Fried Chicken boxes through  old  ladies'
letterboxes  they  preferred  to sit at home glued  to  the  Open
University.  Maybe their parents were never prepared to make  the
sacrifices or give them the breaks.  Who knows?  Maybe they  just
didn't have it in for them from the start.
 That's bad news.
 The  good  news  is  that in spite  of  all  that,  Wallies  are
definitely  on the increase.  Look around you.  You can  probably
think of several 'occasional' Wallies and at least one  dedicated
full-timer  in your immediate circle of  acquaintance.  Time  was
when there was one in every office. Now there's more likely to be
a whole gang of them, who come roaring back from the Local Boozer
after  lunch  and spend the entire  afternoon  pinching  bottoms,
chucking  darts at Playboy centrefolds and twanging rubber  bands
at each other.
 There  are other pointers to this massive upsurge in  the  Wally
population.  In the past it was not uncommon to see the odd  pair
of  Wallies  gamely  getting plastered  on  duty-free  booze  and
lurching drunkenly around the passengers lounges on board  Cross-
Channel ferries. Nowadays they're coming out of the portholes. In
fact,  so many Wallies seem willing to part with hard cash for  a
far-sighted  ferry operators have even laid on special day  trips
for this very purpose.
 Today  Wallies can be found in all walks of  life:  In  schools,
technical colleges,  government departments - even  universities.
Indeed,  there's growing evidence that our institutions of higher
education are turning them out in ever-increasing numbers.
 Oxford and Cambridge,  to be fair,  have been creating a  goodly
proportion  of the nation's Wallies over the past few  centuries.
However,  until  recently  their intake was limited  to  sons  of
clergymen,  Wallies  with  pots of  money,  blue-blooded  Wallies
stunted by generations of in-breeding,  or Wallies with some kind
of elitism is now a thing of sporting prowess. Happily, this kind
of  elitism is now a thing of the past;  taking their  lead  from
other  more forward-looking universities,  Oxford  and  Cambridge
have  started opening their doors to Wallies from all  strata  of
society.
 There  are  also  signs  that  after  a  slow  start  the  Wally
phenomenon  is  beginning  to catch on abroad.  At  the  risk  of
sounding a bit chauvinistic,  this is largely due to the selfless
missionary zeal of hordes of invading British Wallies who,  while
on holiday or attending international sports fixtures, have taken
the  oppertunity to show the continentals how it's done  -  often
receiving  for  their  pains  harsh  treatment  from  armies   of
uniformed killjoys and jackbooted petty bureaucrats. Many British
Wallies  have  even had to suffer fines and imprisonment  at  the
hands of narrow-minded continental officialdom - usually for  so-
called  'crimes'  no more serious than the wrecking  of  football
stadiums,  the wholesale looting of shops and the burning down of
hotels.
 Luckily this doesn't seem to have dampened their spirits.  Quite
the  reverse:  It's made them all the more determined to go  back
and have another bash next year.
 OK!  enough of all that stuff!  and we'll get down to the nitty-
gritty  of  how some of you out there can  turn  yourselves  into
Wallies OR can see just how much of a Wally you already are  (and
this includes Females too!) so without further ado here we go...

A Few General Tips

1)   In  order  not  to blow your Wally  creditability  you  must
     remember  that sports kit must be spotlessly  laundered  and
     overalls  must  be  covered with  filthy  and  unmentionable
     stains - NEVER the other way round.

2)   Your   score  on  the  Space  Invaders  should   either   be
     astronomically  high  (suggesting that  you  practise  every
     minute  of  the day) or pitifully low (suggesting  that  you
     will  never  be  any  good at it  no  matter  how  much  you
     practise) - NEVER merely middling or respectable.

3)   If  you  are unfortunate enough to possess a  clean  driving
     licence,  NEVER  produce it in the company of  your  fellow-
     Wallies.

4)   ON  NO  ACCOUNT leave Penguin Classics on  the  rear  window
     ledge  of  your  car (or as you should  learn  to  call  it,
     "motor")  alongside the nodding dogs and fluffy  dice.  This
     could damage your Wally creditability so seriously that  you
     might  never  regain  your friend's esteem  -  not  even  by
     showing  that you can remember the words of an entire  Bucks
     Fiz number and can perform the dance steps too.

 Another  way to blow you Wally creditability is to  commit  some
unwitting breach of Wally Etiquette.  Wally Etiquette consists of
the following crucial points:

1)   When  travelling  on  the tube,  you  will  entertain  other
     passengers  by  swinging  from the  straps  like  a  monkey,
     chasing  other  Wallies  up  and  down  the  carriage,   and
     needlessly obstructing the doors with your foot.

2)   When entering a building via swing doors, always go round at
     least  twice and before exiting,  give them a hefty push  so
     that  anyone  still  left inside gets their  arms  and  legs
     crushed.

3)   When travelling on a main-line train, it is essential to sit
     in the luggage rack,  scratch your initials on the  mirrors,
     and  when leaving,  open the door and spring out before  the
     train has stopped moving.

4)   On noticing a television interview being conducted outside a
     football ground or in a shopping centre,  be sure either  to
     loiter  inanely  in the middle distance or to  crowd  around
     with a group of other Wallies, pulling funny faces, shouting
     "Hello, Mum" and giving thumbs-up signs to the camera.

5)   In restaurants, always address the waiter as "John" and show
     your  appreciation of a really first-class Chicken  Vindaloo
     by  swilling it down with at least three pints of  Newcastle
     Brown Ale and regurgitating the lot on the pavement outside.

6)   Do not smoke between courses.  Try and keep a fag on the  go
     throughout the meal.

7)   When forced to tell a bare-faced lie, always preface it with
     the words, "I'll be honest with you".

8)   On finishing a packet of crisps in a pub,  do not forget  to
     blow it up and burst it,  showering people with the leftover
     bits  at  the bottom of the bag and causing  them  to  spill
     their drinks.

9)   After giving vent to a stream of four-letter  words,  always
     ask your listeners to pardon your French.

 There's  no  quicker  or easier way to lose  what  little  Wally
credibility  you have in these crucial early stages than  to  let
slip  the  wrong word or phrase.  How  many  would-be-Wally  shop
assistants, for instance, have seen all their hopes dashed simply
because  they greeted customers with the words "Can I help  you?"
instead of the more correct,  "What can I do you for?".  To avoid
Batemanesque scenes, observe the following rules:

1)   On colliding with a police patrol car while practising  your
     emergency  stops  in a busy suburban  high  street,  express
     surprise by saying "Strike a light". NOT "Good heavens".

2)   On  winning  a huge cash prize in a  Reader's  digest  Lucky
     Numbers  Prize Draw,  you are "over the moon".  You are  NOT
     "delighted".

3)   On  failing  to be selected for the  office  table  football
     squad,  or  being  given the elbow by your  girl-friend  and
     having to go to all the trouble of peeling her name off your
     windscreen,  you  are  "sick  as  a  parrot".  You  are  NOT
     "annoyed" or "browned off".

4)   To  express agreement with a proposition,  don't nod or  say
     "absolutely".  Say,  "this is it".  E.g:  Wally A:  "You win
     some, you lose some". Wally B: "This is it".

5)   Your  saturday-morning  shopping expeditions  to  Mothercare
     with  the wife are NOT  "a bore".  They are "a pain  in  the
     bum/arse/behind".

6)   The  correct response to a joke or amusing remark  is  "Like
     it, like it". NOT "How priceless".

7)   A  person who OD's on Ritz Crackers and Sun Pat Blue  Cheese
     Spread is NOT "a greedy pig", he's a "gannet".

8)   Your two-week wreck-a-hotel-room-in-all-the-historic-cities-
     of-Europe coach tour was NOT "wonderful" or "marvellous", it
     was "magic".

9)   Lastly,  in  the  unlikely event of  your  finding  yourself
     suddenly  thrust  into  the limelight and asked  to  make  a
     statement to the news media,  do not miss an opportunity  to
     use  the  words,  "at this  moment  in  time",  "hopefully",
     "across the board",  "meaningful dialogue",  and to refer at
     some point to money either "up front" or "on the table".

 The following phrases should be banished from you repertoire:

    "Within reasonable bounds"
    "Off the beaten track"
    "A select gathering"

Thinking like a Wally

 To  achieve Wally creditability you must learn to think  like  a
Wally - and that means first of all understanding the term nous.
 Nous  is what Wallies have instead of common  sense.  It's  that
breezy savoir-faire that enables you to hop without any  apparent
effort out of one fine mess and straight into another even  finer
one.   It  means,   for  example,   knowing  short  cuts  through
labyrinthine  housing estates that end up by being twice as  long
as your original route.  It also means having at your disposal  a
vast range of sophisticated labour saving power-tool  attachments
in a garage or shed at the bottom of the garden that either  fall
to  pieces or turn out to be lacking some vital component on  the
one  occasion  you want to use them.  Although  nous  embraces  a
number of useful skills - knowing which foreign coins you can use
in vending machines or parking meters; how to wind back the clock
(speedo) on your motor;  how to bypass gas and electricity meters
-  it's also to do with who you know.  It's knowing  someone  who
knows  someone else who just might be able to lay his hands on  a
visor-louivre for the rear window of your Capri - for a price.
 Lack of nous can be a handicap for you as an aspiring Wally.  In
your  early shots at DIY,  for example,  you'll  probably  muddle
along as best you can,  putting your foot through walls,  burying
yourself  under piles of plaster dust and masonry  and  generally
being a Bit Of A Wally.
 If you had a bit more nous,  though,  you'd have contacts in the
trade  -  cowboys who'd wreak far greater chaos  and  charge  you
large sums of money for their services. All you'd then have to do
is  pay  them  and you'd be right up  there  among  the  Complete
Wallies.
 Unfortunately  for you,  nous can't be taught in  a  book.  It's
something  you pick up gradually in the course of being  a  Wally
and  mingling  with  other Wallies.  It's made  easier  for  you,
though,  by the fact that they will volenteer,  or try to  foist,
their  nous  on you wether you're interested  or  not.  When  you
acquired it,  you can then foist it on other people.  You will be
able,  for  instance,  to pull in at the roadside when you see  a
motorist in difficulties,  considerably worse off than before you
arrived.
 Bottle is another vital quality for any Wally. It can be defined
roughly as: Valour minus discretion.
 Most  Wally activities call for bottle,  some more than  others.
Ordering   "Spling  Lolls"  in  a  Chinese   Take-Away   requires
relatively little. Late-night shopping at Key Markets or battling
your  way  up the down escalator during the  rush  hour   require
rather  more.  Stirding into a paratroopers' mess and  announcing
that you thought only fairies had wings requires a great deal.
 Whatever activity you're engaged in,  the important thing is not
to  lose  your  bottle  or  'bottle  out'  halfway  through.  For
instance,  when a policeman stops you for speeding the wrong  way
down a one-way street and asks, "Didn't you see the arrows?", you
should  reply promptly,  "Arrows,  John?  I didn't even  see  the
Indians." If you simply shrug your shoulders,  grin vacantly  and
mutter something about it being a fair cop,  you'll lose valuable
Wally creditability points; in fact, you won't be a Wally at all,
you'll be a Prat.

Wally Maxims

*    Nothing beats the great smell of Brut

*    Love means never having to say you're sorry

*    Every cloud has a sumptuous Wallytex lining

*    If you can't stand the heat, get out of the Solarium

*    The best things in life are 20p off

*    If you can't beat them, try taking up Kung Fu

*    Never mind the content, admire the hand-tooled binding

*    You can't make a silk purse out of a sow's ear - but you can
     use it to make a very attractive novelty luggage tag

 Do  not  confuse  being a Wally  with  being  an  ignoramus.  An
ignoramus   is   empty-headed,   wheras  your  head   should   be
sufficiently well-stocked with facts and figures to enable you at
least to answer questions on local radio phone-ins and to stand a
reasonable  chance of winning the latest Wet Wet Wet single or  a
"Home Alone II" T-shirt - and if possible to score respectability
on  "The  Pop Quiz" and "A Question of Sport"  as  well.  Not  by
actually taking part in the programmes of course, but by shouting
out  the answers as you watch at home,  or even  better,  as  you
stand  mesmerised  in  front of banks of  television  screens  in
Dixons.
 In  addition  to  having an in-depth knowledge  of  the  British
Singles  Charts and The Guinness Book of  Sporting  Records,  you
should also be able to repeat all television lager,  Cinzano  and
Campari commercials verbatim,  and your data banks should contain
copious scraps of information such as the following:

1)   Names of Derby winners since the turn of the century

2)   Kevin Keegan's favourite breakfast cereal

3)   The combined birthweight of the England 1982 World Cup Squad

4)   Star signs of the famous

5)   Barbara Windsor's bust measurement

6)   The  plots of "Every Which Way But  Loose",  "Dirty  Harry",
     "Freebie and The Bean",  "Smokey and The Bandit", "Mad Max",
     "Rollerball", "Death Race 2000", and  "Friday the Thirteenth
     Part seventeen in 4D"

7)   The words to Viva Espania

8)   Jocky Wilson's preffered brand of underarm deodorant

9)   Fiona Richmond's telephone number

 With  the help of your data banks,  you should also be  able  to
speak authoritatively on the following burning issues:

1)   Was God an astronaut?

2)   Are the Russians controlling our weather?

3)   Prophesies of Nostradmus

4)   Dolly Parton: the silicon implant question

The Wally Look

 Wally credibility means dressing like a Wally too.
 Many  people  have fondly imagined that all you have  to  do  to
achieve  the  Wally look is to bung on a  mouldering  T-shirt  or
acrylic  pully in the morning,  drag a razor over the  bum  fluff
(slicing the top off a few spots in the process),  splash on half
a gallon of Brut and thus go around looking - and in the case  of
the  Hell's  Wally,  smelling - pretty much like  the  proverbial
pig's breakfast.
 Of course this is a myth.
 The following notes on Wally attire should help you.

Underpants

 When it comes to underpants, the true Wally dresses according to
a  simple  maxim:  "If  you want to  raise  a  laugh,  drop  your
trousers." In certain circumstances, the mere act of appearing in
public  dressed  only in your Skids is enough to  establish  that
you're a Wally.  But to ram the message home, make sure that your
Kecks  are  made of nylon and are inscribed with one or  more  of
these mottos:

*    Sex Appeal - Please give generously

*    I  don't know what ideas you've got,  lady,  but  these  are
     staying on

*    Greetings from Loch Ness

*    Save Wales - Send all money to MUG UK ?

*    Home of the Jolly Pink Giant

*    Prodwell Hydraulic Research Establishment

*    Pinky and Perky

*    Do Not crush

*    Flasher

*    Vasectomised

 Also  acceptable  are:   American-style  boxer  shorts,   string
underpants,  bikini briefs, sequinned jockstraps, posing pouches,
and  any  underpants decorated with polka dots,  Union  Jacks  or
carnival stripes.

Vests

 String  vests are quintessentially Wally,  and so  are  T-shirts
worn as vests.  But in both cases they should be clearly visible;
either  undo the top buttons of your shirt or wear a  shirt  made
out of man-made fibre that lets the vest or T-shirt show through.

Thermal Underwear

 This is only Wally if worn during a heatwave.

Trousers

 Flared  trousers,  golfing slacks,  Stay-Prest strides or  denim
jeans with buttons instead of a zip are Wally. All should be worn
slightly  short  in  order to display your jazzy  socks  to  full
advantage.

Shirts and Ties

 Matching  shirts and ties,  Engelbert Humperdinck  frilly  dress
shirts, polyester shirts dotted with racing cars, horses or other
emblems  are all acceptable items of Wally wear.  Stripey  shirts
with white collars are deriguer for the executive Wally (but NOTE
the  collar should not be detachable).  Leisure shirts for  disco
wear  should  have giant collars that streatch right  across  the
shoulders.

T-Shirts, Sweatshirts, etc. etc.

 T-shirts form a vital part of the Wally wardrobe,  but a T-shirt
with  the wrong design or message on it is a glaring  gaffe  that
can spell social disaster.  Unless you're going to proclaim  your
membership  of  CAMRA or your loyalty to  certain  approved  rock
bands, stick to sanctioned legends such as the following:

*    Oh Lord, help me to keep my big mouth shut until I know what
     I am talking about

*    Too much Sex makes you late for work

*    I'm with this stupid TWAT! =>

*    Sod Off!

*    Save Wales send all your money to MUG UK ?

*    I am a Virgin (but this is a very old T-shirt)

*    Ormskirk College of Food Technology Rag Week

Pullovers

 Gurnsies  and  hand-knitted originals are  definitely  out!  You
might risk a navy-blue lambswool V-neck with greyhound motif  and
get away with it in a poor light,  but the only way to be  really
safe is to stick to those Wally classics,  the  diamond-patterned
acrylic eyeball-searer or the heavy knit white and brown cardigan
or Wally Warmer.

Shoes

 Shoes are the Cinderella of the Wally's wardrobe.
 Hush Puppies,  C & A Trainers,  possibly a heavyweight  two-tone
pair  with multicoloured laces for best - it's not wise to  sport
anything  too  fancy  when a major part  of  your  daily  routine
consists of kicking Coke cans around shopping precincts, shinning
up  lamposts  and leaping flights of stairs in  multi-storey  car
parks.

Suits

 Suits tend to be worn only by executive or business Wallies,  or
by Wallies attending weddings,  funerals or making the odd  court
appearances following night-club brawls.  Should be a three-piece
number in black,  dark blue or beige enabling the wearer to  pass
as Vito Coleone's right-hand man.

Personal Adornment

 No  CND or SDP lapel badges,  please.  Heavy gold signet  rings,
plastic key-rings in the form of biscuits,  gold 'ingot' pendants
with  the  hallmark  on  the  front,   identity   bracelets,   St
Christopher medallions,  tie clips, arm bracelets, mirror shades,
imitation crocodile-skin belts with large buckles in the form  of
the wearer's initials, belts with purses attached or huge bunches
of  keys  dangling from them:  all are  acceptable.  Many  people
apparently fail to see the point of wearing an identity bracelet.
In  fact it has a simple practical purpose.  It's for those  grim
mornings  when  you wake up with a splitting headache  and  can't
remember who the hell you are.

Recognising your Fellow-Wally

 Wally credibility means being able to spot another Wally a  mile
off.  The difficulty here is that everybody has their own idea of
what a Wally is. You no doubt have yours. The person who cornered
you  in a train compartment and talked about custom cars all  the
way  from  Euston to Inverness was a Wally.  The  joker  in  your
office who stuck the receiver to your phone with Superglue was  a
Wally.  The bloke down the road who claims to know this bloke who
knows this other bloke whose brother's in the S.A.S. is a Wally.
 The point is: You think you know. Everybody thinks they know.
 In actual fact, spotting a Wally isn't that simple any more.
 Not  all Wallies go around with woolly bobble hats  pulled  down
over their eyes.  There are plainclothes or 'closet' Wallies too:
Outwardly  respectable  people doing outwardly  respectable  jobs
who've  probably  never worn a Lombard RAC Rally  or  Avon  Tyres
anorak in their life; people you'd never suspect of being Wallies
-  until one day they strip down to their Union  Jack  underpants
and insist on showing you their tattoos.
 Then  there are the soft-spoken retiring types who  wouldn't  so
much as fart in a telephone box - until they astonish you at  the
annual  company  dinner by leaping to  their  feet,  seizing  the
nearest  microphone,  rattling  off a  stream  of  side-splitting
mother-in-law jokes or celebrity impressions,  performing  tricks
with  their  toupee and rounding off the act by setting  fire  to
their chest hair with a cigarette lighter.
 Even more disconcerting are the people who look like Wallies  or
are  doing  jobs traditionally performed by  Wallies  -  sticking
labels  on tins of Cook-In Sauce at Tescos or selling  electrical
goods at Comet - who turn out not to be Wallies at  all;  instead
they're History of Art students from Oxford working in their vac,
Shirley Conran's offspring slumming it,  or journalists gathering
data for articles in New Society.
 So how on earth do you tell? There's no easy answer to this one,
but you may find this quick guide of some use...

Not Normally Wallies                  Frequently Wallies         

Eastern Mystics *                     Post Office clerks
Brain surgeons                        Wimbledon line-judges
International tax lawyers             Accordianists
Concert pianists **                   Hi-fi buffs
Chess Grand Masters                   Tolkien fans
Mastermind champions ***              Traffic wardens
International hit men                 Radio 1 disc jockeys
Marriage Guidance                     Former Metropolitain
  Counsellors                         Police Commissioners
Forensic scientists                   Train spotters
Financial Times leader writers        Griddle chefs
Polyglots                             Darts commentators
Sanskrit scholars                     Morris dancers
                                      Rank Xerox reps
                                      Figure-skaters
                                      Rotarians
                                      Members of the United
                                      Nations Security Council
                                      Buskers
                                      Fairground barkers
                                      Cocktail waiters
                                      Scaffolding contractors
                                      Town planners
                                      Taxidermists
                                      Radio hams
                                      Railway modellers

Always Complete and Utter Wallies                                

Swimming-pool attendants              Wurzels
Motorcycle stunt riders               Welly-chuckers
Demolition derby drivers              Stumblbums
Handbell ringing teams                Bicycle jousters
Square-dancing enthusiasts            Bollard leapers
Jehovah's Witnesses                   Bellyfloppers
Headline-writers for the Sun          The Miss World jury
Game-show hosts                       Flat Earthers
Local radio disc jockeys              Canary fanciers
Druids                                Champion pickled egg eaters
Bikers (straights that is)            Fork-benders
Nude hang-gliders                     All-in wrestlers
Pole-squatters                        Male models
Roadies                               Members of the Official
Yodellers                              Raving Monster Loony Party
Gurners                               Loblolly men
Gnomologists                          Blow Football enthusiasts
Members of the Sealed Knot            Photo-booth nobblers
Scientologists / Mormons              Bottom pinchers
Superannuated hippies                 Ballon dancers
Monocyclists                          Ticket touts
'It's A Knock-Out' teams              Beermat collectors
Berkshire Tuttimen                    Professional Students ****
'Blue Peter' Presenters               Hangers-on in the Royal
Ex Tory Prime Ministers                Family
COBOL Programmers (P.S. don't forget the fullstops)

Notes

*    Eastern mystics.  It is possible to be an Eastern Mystic and
     a  Wally if you wear a nylon quilted anorak over your  robes
     and  distribute  leaflets  in the City  of  London's  Oxford
     Street or any major city for that matter.

**   Concert pianists.  Can be Wallies if they wear red  tuxedos,
     look  pretty,  stick  to the slow and easy  stuff  and  sign
     lucrative recording contracts with K-Tel.

***  Obviously,  you can be a Mastermind Champion and a Wally  if
     you  go  on to join the regulars on the BBC Start  The  Week
     team.

**** These are Pseudo intellectuals,  who because they think that
     the world owes them a living, enrol for courses even if they
     should pass them, have never had any intention whatsoever of
     using the qualifications to get a job.

=================================================================

 Well  I  hope  that  you will find this of  some  help  in  your
aspirations to become a Wally (and if not, at least see the funny
side of those who do).
                                Slasher of 'SPECIAL FX', 11/05/93