Mac Odd

 "Diplomacy: The art of saying "nice doggie" until you can find a
rock."

                   MAC ODD - GURU OF THE NORTH
                  by Casper Falkenberg (Mad Doc)

 The character MAC ODD, his surrealistic universe and his
personality as such was co-created by Brian Kunding back in
september 1990. For about a year and a half, MAC ODD posters and
messages appeared all sorts of places, making a lot of people
either laugh, wonder or just plainly vomit. Then, unfortunately,
Brian pulled out of the project, and I had to continue on my own.
I decided that the new forum for MAC ODD was to be an underground
fanzine called "Squird is Weird". After just one apperance  by MAC
ODD in "Squirt is Weird", tragedy struck, when one of the two
editors of the fanzine suddenly died. The other editor didn't want
the fanzine to continue, and so, MAC ODD was laid to rest for
quite a while.
BUT NOW, MAC ODD IS BACK!!!

TAKE 1
Inside a dark cathedral...
Cue: Rain.
Cue: More rain.
Atari: "The actors are getting all wet."
"Sorry!"

TAKE 2
Outside a dark cathedral...
Cue: Rain.
Cue: More rain.
Cue: Thunder.
Cue: Lightning.
Cue: Pink Cow wearing sun glasses.
Atari: "The  actors  are still  getting all  wet,  and  they  were
       supposed to be sitting inside the cathedral."
"Sorry!"

WHAT'S THIS WITH TAKES AND ACTORS?
Don't worry, it isn't really a film, it's just reality.

TAKE 3 (well, actually not..)
Outside a dark cathedral...
Cue: Rain.
Cue: More rain.
Cue: Thunder.
Cue: Lightning.
Inside  the same cathedral,  which is still dark (although not  so
much as before the "Cue: Lightning").
Cue: Pink Cow wearing sun glasses.
Two persons are sitting in the cathedral which has an interior  of
stone and wood.
The silly doctor: "Aaaaarrrrghhhhrrrr!"
Pink Cow: "Why are you screaming?"
The silly doctor: "F-f-for a  mo-mo-moment  I th-thought  I saw  a
                  p-p-pink cow!!!"
Pink  Cow: "What  are you talking about,   there is no  one  here
           except for me."
The silly doctor takes a close look at Pink Cow. He is wearing his
usual  black clothes that look almost as worn as the man  himself,
and his dark sun glasses are in place. Thin rays of light begin to
emerge from the mystical dots on his blue butterfly, and the silly
doctor quickly slips a thick glove on his right hand.
Pink Cow: "Give me your wrong hand!"
The silly doctor: "I really don't know about this.."
Pink Cow: "Come on, come on!"
The silly doctor: "Yes, but on the other hand.."
Pink Cow: "I SAID, give me your wrong hand - NOW!!!"
The silly doctor starts extending his wrong arm.
A few minutes pass.
Pink Cow: "That's enough!"
The silly doctor stops extending his wrong arm.

Meanwhile on the planet Medaljesluger...
A  blue  dwarf wearing rubber boots is standing on a  large  table
made of kakaomælk.  He is very,  very angry and keeps on  stepping
his  rubber boots against the kakaomælk table,  making a  sort  of
splishy-splashy sound.  In a school somewhere in South America,  a
child  is  watching  the dwarf through a  hole  in  a  blackboard.
Suddenly,  the  whole  school  is  sucked into  the  hole  in  the
blackboard,  that unfortunately turns out to be a bored black hole
that suddenly (for it was suddenly that the school was sucked  in,
and one must be very accurate with timing when dealing with  black
holes, parallel universes and things like that) got this idea that
playing  around with south American schools is much  funnier  than
showing live transmissions from Medaljesluger.

Back to the cathedral...
Pink  Cow joins his three hands and presses very hard,  causing  a
pine  tree on the outer rim of a place known as Boghylde to  break
into 5.67872125151784 million pieces. His butterfly is turning and
twisting  and something is beginning to take shape in  his  hands.
Before the spider sitting on the arch above can see what it is, he
quickly  puts  it in the hand of the silly doctor  and  begins  to
vanish.  Before he is completely gone, he says his final line, not
to the silly doctor, but to Mad Doc.
Pink Cow: "Stop writing in the present - it just doesn't work.
          And quit this movie style - it's pathetic!"
"Okay, Pink Cow!"
The  silly doctor was so glad he had brought his stereo  chocolate
mousse maker.

WHY SHOULD I BE READING THIS?
At  some point in your life,  you will understand that  the  above
information  is vital to anyone who wants to find  out,  just  why
Klintekongen broke Nålepude's bamboo tray.

DECLAMATION:
If you're a sucker:
EAT DUST!
If you're a motherfucker:
KILL YOUR LUST!
If you're a lamer:
GET A LIFE!
If you're a tamer:
WHY THE HELL DON'T YOU GET THAT LION BACK INTO THE CAGE ?!?
Anyway:
BOW  TO THE ALMIGHTY MAC ODD - GURU OF THE NORTH AND DIVINE  RULER
OF VRÅBY, KØGE AND HASLEV,  THE POWER CENTRE OF EUROPEAN INSANITY,
THE KEEPER OF BIZARRE THINGS,  GREAT DANISH DESIGN,  YOUR PERSONAL
PAIN,  THE ONE THAT KNOWS YOUR NAME AND NUMBER,  THE ONE THAT OWNS
ALL THE PHONE BOOKS IN THE WORLD, THE ONE THAT SEES YOU, HEARS YOU
AND HATES YOU NO MATTER WHAT YOU DO OR WHERE YOU GO.
BEWARE - THE EVIL EYE OF MAC ODD IS WATCHING YOU - ALWAYS!

WAS THAT A CURSE THAT WAS JUST CAST UPON ME?
Oh, no, no, no, no, no. Oh, no, no, nooooooooooooooo!
MAC ODD is really a very nice guy - AS LONG AS YOU BOW TO HIM!

IS MAC ODD REALLY A GUY?
Let's put it this way.  MAC ODD is a divine being that needs  lots
of  young  innocent girls every day for divine  sex.  So  you  can
either  see  MAC  ODD as a man (but that's so ordinary)  or  as  a
LESBIAN WOMAN. Actually MAsadksadkopaweeeeeerjpsjjmsdtfjeisjfigjd!

"Sorry, I just had to wipe the remaining parts of a super-feminist
off  my keyboard.  I wonder how she got there.  OH  GOD!  It's  my
wife!"

Atari: "Hey, Mad Doc isn't married, who are you?"

"I'm Batman!"

Atari: "Please, don't unplug me."

"I  won't unplug you,  just promise to log on to all your  friends
and tell them about me!"

At  this  point,  the  mighty MAC ODD  brought  forth  his  divine
scissors and cut the power to known Atari.  For he was the god  of
insanity and not of foolishness, and he didn't want his much hated
followers to read such complete nonsense. And at the climax of his
wonderful  mission,  MAC  ODD  discovered the  true  nastyness  of
electric current,  and the true faul nature of the green sofa that
had  sold him the scissors,  under the false pretence that it  was
made  of a unique material through which no electron  could  pass.
MAC ODD went to divine hospital where the silly doctor covered his
body in divine plaster.  And for a couple of weeks,  the  universe
generally seemed a rather nice place be...

Quote from "The Book of Seldomly Used Finnish Wisdom":
"Yes, that is a great concept. Let's eat it and squaredance."

MAC ODD says: "Excuse moi, excuse moi, you must  do lots of do-bi-
              di-doo do-it-yourself stuff"  (for MAC ODD is such a
              naughty little rascal)

"Get off the keyboard Andy Bell!"

"No, no, I didn't say get off ON the keyboard, just leave it!"

"Look,  you can get off on Vincent's keyboard, I'm sure he'll like
that!"

And  so  it  was,  that the mighty MAC ODD had to  take  over  the
keyboard  himself,  while Mad Doc was getting sued for  defamation
(but who's writing this then? (who's asking? (who's asking? (who's
asking?  (who's  asking?  (who's  asking?  (who's  asking?  (who's
asking?  (who's  asking?  (who's  asking?  (who's  asking?  (who's
asking?  (who's  asking?  (who's  asking?  (who's  asking?  (who's
asking? ((as if I care, but) who's asking? (who doesn't care who's
asking?  (who's asking who doesn't care who's asking?  (I am! (who
are you then?  (it's me!  (who are you?  (it's me!  (who are  you?
(excuse me,  but who's asking?  (it's me! (it's me! (who's asking?
(who's asking?  (who's asking? (who's asking? (oh no, another one!
(oh no, another one! (oh no, another one! (I have had enough! (who
said that?  (who said that?  (who said that?  (five! (what's going
on?  (what's going on?  (what's going on? (four! (what's going on?
(what's  going on?  (what's going on?  (three!  (what's going  on?
(seems  like we are all here now (yes probably,  but what's  going
on?  (two!  (that's  just what I was asking..  (well how should  I
know?  (okay,  so I'll ask again:  What's going on? (one! (is this
the  end of Chronologie,  part 12?  (ha,  ha,  ha!  (what are  you
talking about?  (zero!  (nope,  guess not! (why? (okay, I get it..
because the echos are missing of course (KABOOOOOOOOOM!!!!!!!!!!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))...
FIVE SECONDS OF SILENCE.
(I'm  alive!  And look,  I have regained complete control over  my
brackets.) (The same goes for me!)

THE ART OF DESTRUCTION (HOW TO BUILD A SMALL BRIDGE).
First  of all,  you must decide exactly what you want  to  destroy
(find  a good place where the stream isn't too  broad).  Then  you
must  find  the perfect weapon for destroying whatever it  is  you
want  to destroy (decide how many man-made tools you need and  how
much nature itself can provide).  Usually,  a nice heavy club will
be  just fine,  and it's an excellent choise if you're  not  quite
sure what to bring (some wire and a good pocket knife will do  the
job).  Now bring out the pocket knife (club).. Sorry, (Sorry,) the
club  (pocket knife) and examine it closely.  You may need to  add
some  spikes or something to make the effect greater (oil  if  the
blade  is all rusty,  because you forgot to wipe it after  slicing
that  water melon last summer).  To motivate yourself,  get out  a
sliced  water melon from last summer and bash every piece to  bits
(this is all pretty boring, why don't you rather:)

FOR THE SAKE OF INHUMANITY, SING WITH MAC ODD:

Melody: "I go 'a drowning my baby".

Pushing and shoving all day long,
the hounds will get you, the hounds will get you
Join me now as I sing this song,
the hounds will get you, the hounds will get you

Going to meet this virgin of mine,
the hounds are closing, the hounds are closing
Going to feel so bloody fine,
the hounds are closing, the hounds are closing

Knocking, oh knocking on her door,
re-open the hounds! Re-open the hounds!
Throwing her father onto the floor,
re-open the hounds! Re-open the hounds!

Seeing the tenderness in her eyes,
the hounds will be there, the hounds will be there
Softly caressing her innocent thighs,
the hounds will be there, the hounds will be there

Searching her body with hungry hands,
the hounds have arrived, the hounds have arrived
Exploring her fertile and juicy lands,
the hounds have arrived, the hounds have arrived

Preparing to use my enormous rod,
the hounds are biting, the hounds are biting
"Oh that hurts!", I hate all this blood,
the hounds are biting, the hounds are biting

But  the mighty MAC ODD knew that the hounds indeed wern't  biting
the young couple, for they were miles away.

The silly doctor slowly opened his wrong hand...