Creation of the Universe Part II

 "If buttered toast always lands butter side down and a cat
always lands on its feet, what would happen if you tied a piece
of buttered toast to the back of a cat and dropped it?"
                                 "Unplastic News", the Ugly Issue

                A CONCISE HISTORY OF THE UNIVERSE
                   Part Two - Chapters 6 to 8
                         by Zac Bishrey

 Chapter 6

 God™ started off by creating students, idiots, young people, and
public domain punters for practice,  and for a bit of a lark, and
also to make Him go to sleep with boredom, but that did not work,
so after seven days (six actually,  but remember that  Babylonian
Bull), He decided to start all over again.
 He  created humans in His own image,  but when He saw how  awful
they  turned out to be,  He was sore displeased with  His  latest
handiwork  and  said unto them "Doth any of you  mindeth  awfully
being given silly names that twisteth thine tongues thereof ?"
 They said that they couldn't care a damn, so He named them homo-
erectus and cro-magnons and neanderthals.
 Many theologists,  lots of hell and damnation attendants, masses
of  lay members of many synods throughout the  world,  and  other
experts  of  that  ilk,  took  the  utterings  of  these  ancient
creatures as hallowed truths, after adding to them lots of choice
words and phrases of their own, here and there.
 They  picked  the  words  of  these  ancients  separately,   and
juxtaposed  each  one with other words and phrases  invented  and
written  on  scrolls,  parchments and tablets of stone  over  the
centuries,   then  took  other  words  and  phrases  uttered   in
connection  with  some  totally  unrelated  subjects,   to  prove
conclusively  to the faithful among us,  that they were  in  fact
clear  predictions of a future global warming,  prophecies  about
the depletion of the ozone layer over antarctica, the comings and
goings of heavenly kingdoms, or anything else which, from time to
time,  came into their heads,  according to current vogues, needs
of  power-politics,  territorial expansion (for  legitimate  self
defence) and other such viable circumstance.

 It  is  sad to relate that after the  first  three  experiments,
God's™ fourth prototype model,  the homo-sapien,  was a bit of  a
flop,  at  the  first attempt,  and not much of  an  improvement,
because He was tired from lack of sleep,  due to the fact that He
had  not  yet  created a Sunday in the  week,  when  nobody  must
indulge in any work of any kind, not even creating humans.
 Not  too pleased with His latest handiwork He had a cup of  tea,
then  created  mechanical  engineers,  but  He  broke  the  mould
immediately  afterwards,  because many  gurus,  astrologers,  lay
members of synods,  ministers of set-aside agriculture,  hell and
damnation experts, and professors of theology (to name the same),
insisted with an overdose of vehemence and a dash of holy  water,
that these idle sods were a retrograde step.
 They  said they were ever so surprised that He should ever  have
contemplated  such  monstrosities,  and they hissed  and  gnashed
their teeth,  then threw handfuls of polluted Windscale dust over
their  nightshirts  and  said  unto Him  "Thou  hath  caused  thy
iniquity  to  pass  from thine hands  unto  thine  holy  universe
roundabout  by creating these idle loafers,  such that the  heart
turneth within us, and the eye runneth with water abundantly with
sore  and very great lamentations from this  affliction,  and  we
sore beseech thee therefore to desist".
 Have you noticed how supplicants never say PLEASE when they talk
to Him to ask Him for all sorts of favour?

 GIVE us this day our daily bread.
 SEND your angels to protect me.
 TAKE this affliction from me.
 SHOWER me with your mercy.
 PLACE me in your hands.
 PROTECT me from evil.
 Thy WILL be done !
 WALK beside me.
 KYRIE eleison.
 etc etc etc.

 But God™ wouldst not listen to them,  or perhaps He listened but
His answer was NO,  as they say on thought-for-the-day ! morning,
afternoon  and  night on Radio 4;  nor would He give  up  further
research  and  development  into  making  humans,   despite   the
catastrophe with those mechanical (diesel) engineers; instead, He
decided it was time to have a break and a cup of tea, to work out
some means of feeding the new improved version of humans,  and to
create expensive slimming pills, so these humans can take off the
extra weight, after they have just put it on with take-away meals
from the local chippie.
 It  occurred  to  Him that it would be  sensible  to  cover  His
creatures with chlorophyll,  so these creatures could stretch out
on a sunny beach for an hour or two whenever they fancied a heavy
meal,  or  to go for a short stroll in the garden when they  felt
the need for a quick snack;  but most of the available supply  of
chlorophyll  was  already used up for making the garden  of  eden
(and the single bisexual apple tree in the garden), all ruined by
the flood.
 He finally came to the logical conclusion that since brass paper
weights and door stops were cast from melted down brand-new Swiss
watches,  as was the custom in those days, He decided to give all
His creatures dominion over the rest of all His other  creatures,
so they would hunt each other down, and munch their fantastically
intricate mechanism, for a meal. Yum Yum.

 Chapter 7

 To tell you the truth,  God™ was getting very depressed by  this
time, so He decided to cheer Himself up with a joke...
 He  took His thinking cap off,  had another cup of tea  (He  was
tea-total) and created Uncle Dave.
 Everybody  now agrees that that was not so much a  joke,  as  an
unmitigated  disaster,  because Uncle Dave turned out to  be  the
genius  responsible for inventing a device,  which he  wanted  to
call a pedal car (assisted by a small electric motor powered by a
torch  battery),  but decided against it,  because he  could  not
peddle  it to anyone;  and the Honda agent would not  allow  this
contraption  to  be parked outside his  premises  in  Whittlesey,
because  he  said it would frighten the  motor-bikers  away,  and
because  his estate agent had advised him (wisely) that it  would
bring down the value of the property.
 That  is  precisely why millions of people are paying  more  for
their  homes in mortgages than their houses are  worth,  and  has
nothing whatever to do with economic miracles,  ERM,  or  prudent
government  policies.  It is all down to Uncle Dave's pedal  car,
which is now out of production,  and that,  for home  buyers,  is
very good news indeed.
 In strict comparison with other people who were hanging about at
the time of creation, Uncle Dave was a clever man indeed, and was
competent at inventing useless (but fun) contraptions,  which are
capable of travelling at the speed of light.
 Uncle  Dave  did  not have too much difficulty  in  designing  a
contraption in the form of a huge lenticular disk (or mother-ship
as  some  people would insist on calling it),  nor  did  he  have
difficulty  in developing a neutron-drive motor,  to  propel  his
machine at enormous speed in the space between the stars.
 The  reason  for the ease of movement of  Uncle  Dave's  machine
between the planets and stars and galaxies,  is because God™  did
not  bother to fill interstellar space with  gravity;  but  Uncle
Dave  had  a  big headache in trying to  design  a  double-sided,
lenticular disk drive unit which would stop his contraption  from
being pulled towards planets and stars and black-holes (should he
come  too  close to them),  into which God™ had  poured  enormous
amounts of gravity,  to keep people from drifting away into empty
space and getting lost.
 Uncle  Dave  borrowed a book on the theory  and  application  of
gravito-magnetism  from the public library,  just before  it  was
privatised and turned into a bingo hall,  and the books pulped to
make high quality gutter tabloids.
 He collected bits of copper wire,  some sheets of magnesium,  an
old plastic canopy from a MiG-15 which was shot down over  Korea,
a  small pedal-driven nuclear reactor,  and the freezer from  his
partner's kitchen,  then shut himself up in his huge garage, with
the book.
 Uncle Dave wound the wire inside a huge circular tube,  made  of
pure magnesium;  put the reactor inside a magnesium sphere in the
centre of the circle;  connected the sphere to the circular  tube
with a piece of magnesium pipe, set at a slight angle.
 He  plugged  the freezer into the mains  socket,  using  a  long
extension  cable,  then  covered the contraption  with  magnesium
sheets,  which  he  pop-riveted together in the form  of  a  high
density  double sided disk,  or two saucers stuck  together  with
their hollow sides facing each other;  because (as if you  needed
to  be  told) that was the  logical,  and  physically,  the  most
economical shape for housing the coil of copper wire.
 He  then put his sun-glasses on (to look cool),  and  fixed  the
MiG-15 canopy (to see where he was going, for a change) on top of
this  "saucer"  (for  want  of a better  word  for  Uncle  Dave's
contraption),  and attached a set of flashing hazard lights  (for
effect),  taken from his wife's brand new Skoda, which she won as
a runner-up prize in a WI raffle the previous evening.
 The  book was very clear in describing a  gravitational  device,
based on the theory and principles of gravito-magnetic fields.
 The  clarity of the book is hardly surprising,  because  it  was
published by the same firm who printed the full instructions  for
assembling  another of Uncle Dave's inventions,  an LED watch  he
called  "Dark  Night",  which  could tell you  a  lot  about  the
inventor,  but  could  not tell you the time of day to  save  its
life,  no  matter  how often or how hard you punched  the  flimsy
little plastic switch cover,  which had printed on the inside  of
it,  so you can't see it, in the same colour as the plastic cover
(black of course),  the very helpful instruction of "Do Not Stand
Here" in small user-friendly letters.
 Uncle  Dave  settled  himself comfortably on  a  seat  which  he
nicknamed Knumbum,  borrowed from an old tricycle which  belonged
to his young daughter.
 He switched on the freezer and let it run at full chat with  the
door  wide  open,  to keep the copper coil nice  and  cool,  then
pedalled the reactor with all his strength,  nourished by gallons
of tea with a dash of milk and two lumps of sugar.
 A  strange thing happened,  when,  thanks to Uncle  Dave's  hard
pedalling, the reactor reached critical mass.
 No the contraption did not blow up.

 As the billions of neutrons came flying out of the reactor, they
shot  through  the connecting pipe into the huge  circular  tube,
whizzing  round and round over the copper wire,  which  made  the
contraption glow a little, giving it a pearly aura.
 With God's™ universe oscillating between a positive state and  a
negative state (or left and right,  or plus and minus,  or up and
down,  or  call it what you will,  since these terms  are  merely
conventions  for  opposite  states),   Uncle  Dave  adjusted  the
magneto-gravitational   force,   by  controlling  the  speed   of
pedalling,  until  his contraption and everything inside it  were
ever  so slightly out of phase with the rest of God's™  universe,
and  pushing hard against the gravitational force of the  nearest
planet  which  was  around  at  the  time,   and  which  by  pure
coincidence,  just happened to be the planet earth,  where  Uncle
Dave lived, but it could have been any other.
 The  gravitational field of the earth found itself being  pushed
by  the magneto-gravitational force of Uncle Dave's  contraption;
but since the earth is much bigger and stronger than the machine,
she  was not going to be pushed around by a little  upstart  like
that;  therefore,  it  was Uncle Dave's contraption which had  to
give way;  so they shot away at a truly phenomenal speed, without
feeling  any  ill  effects  whatsoever,   because  the   magneto-
gravitational ring affected every particle inside the contraption
with exactly the same force and in equal measure.
 It  was rather fortunate that as a consequence of  the  neutrons
whizzing round the copper wire, while the reactor was at critical
mass,  a tough gravito-magnetic field was induced over the  outer
skin of Uncle Dave's contraption. This proved to be a life-saver,
because  it  was totally resistant to damage  from  stones  being
flung at it by hooligans,  and air-to-air missiles fired at it by
over-enthusiastic P51-D Mustang pilots.
 Uncle Dave was delighted with his little toy,  so he started  to
pedal faster and faster, to satisfy his noseyness and just to see
what would happen; when another funny thing happened.
 No the contraption did not blow up.

 Increasing  magneto-gravitational  force,  put  the  contraption
further and further out of phase with God's™ universe.
 Despite  the  enormous acceleration which  the  contraption  was
demonstrating  with consummate ease,  neither Uncle Dave nor  the
contraption  suffered any ill effects (as explained  earlier,  so
there  is no need to go over it again),  and those nosey  parkers
standing  on  the  ground watching,  were treated  to  some  very
strange spectacles.
 As  they  watched the contraption whiz around  in  circles,  and
swoop  over their heads at enormous speed,  then stand  still  in
mid-air (and other juvenile antics like that),  they swore  blind
that  up there was the contraption one moment,  but in  the  next
instant  it vanished into thin air;  so they went home and  wrote
letters to newspaper editors,  to tell them all about it;  padded
and  fortified with a considerable amount of properly  controlled
and  carefully  measured exaggeration,  of course,  as  all  good
scribes should.
 The  Daily Postage,  The Moon,  and The Onlooker  dismissed  the
sightings  out  of hand immediately and without  any  hesitation,
because  their journalists were not quick enough to be the  first
to invent the truth about them, and they were adamant in pointing
out (with instant government approval), even before they finished
reading the letters,  that what the silly observers on the ground
were  hallucinating  about,  was no such thing  as  Uncle  Dave's
contraption, but the planet Venus.
 We  know of course that Uncle Dave and his contraption  did  not
actually vanish; they were slightly out of phase with the rest of
God's™ universe, and that is why they seemed to disappear.

 If  you have ever wondered about poltergeists and  ghosties  and
elfs  and other weirdies that go bump in the night,  and  shadowy
things that appear to be on the verge of visibility,  or seem  to
walk  with  ease through solid brick  walls,  and  other  similar
pranks  like  that;  wonder no more,  because you  now  have  the
legitimate answer:
 These ghosts and poltergeists and phantoms are nothing more than
manifestations  of real people and objects which are  in  varying
degrees  a little out of phase with the rest of God's™  universe.
That is all there is to it really and there is absolutely nothing
to worry about,  but if I were you I would make sure that I  have
everything in order,  and my will witnessed and signed before the
time comes for me to go completely out-of-phase with the rest  of
God's™ universe...

 Uncle  Dave  rather enjoyed these pranks,  so he went on  for  a
while  longer repeating them here and there all over the  planet,
scaring poor farmers in Kentucky one day,  and a young mechanical
engineering  student visiting his girl-friend in  Warminster  the
next,  until  he got fed up with it for a while,  but  being  the
curious person that Uncle Dave was,  he wanted to know what would
happen if he pedalled even faster.
 He stopped for a minute or two to have another cup of tea,  then
settled himself on Knumbum again,  and pedalled like fury, harder
and faster than he had ever done before.
 A very strange thing happened,  which made him think that he had
cooked his goose this time.
 No the contraption did not blow up.

 As  Dave pedalled faster and faster,  the contraption was  going
further  and  further  out-of-phase  with  the  rest  of   God's™
universe, until he was at 90 degrees relative to it.
 In other words,  if he was, say, on the zero line; then the rest
of God's™ universe was at a maximum in the oscillation cycle,  on
one side of the zero line or the other.
 It just so happened that it was on the other, because Uncle Dave
was  sitting back-to-front on Knumbum and pedalling in  an  anti-
clockwise  direction;  but  this is totally irrelevant and  I  am
telling  you here and now that you must forget I  ever  mentioned
it, in the same manner as a circuit judge in a court of law might
tell the jury to take an inadmissible comment (carefully inserted
by a clever barrister) out of their minds completely,  as  though
it was never uttered.
 Uncle  Dave  noticed that the cows in the fields  were  becoming
heifers,  and  the trees shrinking to saplings,  then into  seed,
which these in turn disappeared altogether into the flowers of  a
previous tree generation.
 He  also observed that the sky-scrapers were being  replaced  by
small brick buildings,  and these into shacks,  then grass  huts,
which  disappeared altogether,  leaving nothing behind but  empty
caves with gaping wide entrances and a green piece of land  round
about,  dotted by people with scruffy beards, wearing sandals and
CND badges, and drinking real-ale.
 Great,  thought Uncle Dave, he was now out of phase, not only in
three dimensions,  but in the rather unfamiliar fourth  dimension
also (otherwise known as time).
 He was delighted,  because until he actually managed to  achieve
this remarkable feat,  no one ever believed that it was possible,
and all the scientists who were working on the  subject,  dropped
it like a hot brick when our clever cleric from Dublin University
pronounced  that he was in tune with God's™ mind,  Who  told  him
that  it was totally against His wishes to play about with  time,
because, in the first place, it was impossible to run against the
flow  of  time,  just  as it is  impossible  for  a  three-masted
schooner  to  sail against the wind;  and because He  thought  if
people started monkeying about with time, then some of them might
be tempted to go back and shoot their grandparents  dead,  before
their mums and dads were born, which wouldn't be nice at all.
 Uncle Dave knew better of course,  because he was a dab hand  at
sailing his small punt against the wind,  by tacking,  and didn't
have any worries at all about his grandparents.
 He  also  came to the conclusion that he could  in  fact  travel
backwards  in  time,  without  being in a  position  to  mess  up
history,  by using the (imperfect) analogy of time,  and life  in
general, being like a film running forwards and showing events on
the screen.  Therefore,  chopping up or burning clips of the film
after  it has been projected,  could not in any way alter any  of
the events that have already been shown on the screen.
 He  wasn't  absolutely certain that this analogy  was  perfectly
valid,  so  he kept repeating it to himself,  just as they do  in
detergent  advertisements,  until he convinced himself  that  his
theory  did actually wash whiter than any other product that  was
available  on the open market;  and promptly headed in space  and
time  for  the Gulf end of the Euphrates;  where all  the  really
interesting things originated.
 (If you have any doubt about the last parcel of real-truth, then
read  Samuel  Noah Kramer's book "History begins  at  Sumer"  and
Seton Lloyd's book "The Archaeology of Mesopotamia",  for a  spot
of instant education)...
 Strangely,  and much to Uncle Dave's surprise,  he noticed  that
there was not a single oil well in sight at that end of the Gulf,
not  even a single solitary Sports Jaguar costing a cool  220,000
pounds (honest) or even a bargain-basement Ferrari, Merc, or BMW;
instead, there were lots and lots of Sumerian scribes with shaven
heads,  wearing  lambskin kilts,  sitting on wooden  stools,  and
writing holy (and original) stories on clay tablets,  with wooden
styli.
 They  were  writing (in cuniform of course -  what  else)  about
Ziusudra,  the  hero of a devastating local flood which ruined  a
dozen  or  so towns and villages,  submerging many  thousands  of
hectares  of grain and set-asides.  They were also writing  about
gods  making universes and creating men in their own  image,  and
visiting them from outer space in strange circular glories, which
shine with a pearly aura.
 Not  having any idea that it was only Uncle Dave pratting  about
in  his machine,  they wrote about a god in his glory in  heaven,
prevailing upon them to provide free milk for children in  school
(honest),  which  the blessed Maggie,  in defiance of  the  gods,
snatched  away from the kids,  forty three centuries  later,  and
about making wheels,  chariots of fire, hardening bronze weapons,
making simple batteries for electro-plating,  drawing  maps,  and
about  an astonishing number of other inventions,  though  (thank
heaven) not about making LED watches which do not tell the time.
 Whether  it was out of the kindness of Uncle  Dave's  heart,  or
because he wanted to show off a little bit, we don't know; at any
rate,  he invited one of the Sumerian kings,  a chap called Etana
(the  thirteenth  king  of the first dynasty of  Kish  after  the
Flood), for a ride in the contraption.
 Uncle Dave took his majesty nearly as far away as the  moon;  so
when king Etana came back to earth,  he never stopped telling his
subjects  about  the  form of the earth and the  shape  of  cloud
formations,  and the rain-forests (whatever these were),  as seen
from a very great altitude.
 King Etana gave his cartographer sufficient detail to allow  him
to draw a surprisingly accurate map of Etana's part of the  world
(on  a  half-cubit square clay tablet),  and  ordered  his  chief
scribe to write the details of the Royal joy-ride into space  (in
cuniform  of course - what else) on a clay  cylinder,  which  the
scribe baked afterwards,  as was the custom in those days for all
important documents,  to make them last for many centuries;  then
posted the map and the cylinder to the British Museum in  London,
where they reside to this day in a glazed cabinet in the  Western
Asiatic Section (Room 62),  thus joining their brother  cylinders
and  sister  tablets  and other mementos  like  that,  in  glazed
cabinets,  on the floor,  and in the ample basement of the Museum
(honest)...

 Those  ancient Sumerians took Uncle Dave and his contraption  so
seriously,  that  the  silly  fools went and  built  stepped  and
truncated  pyramids  (or Ziggurats,  as they  called  them),  and
finished the top with an empty room, where they placed roast beef
and boiled potatoes,  and gallons and gallons of sweet tea (Uncle
Dave's favourite nourishment), in gratitude for all the secondary
school  science that he taught them,  and for the sagas which  he
read to them from a small pocket encyclopaedia, which he happened
to have with him at the time.
 Uncle  Dave enjoyed their attentions for a time,  but  soon  got
worried  about  missing his tea back home,  so  he  reversed  the
pedals,  re-adjusted Knumbum,  then pedalled (clockwise) until he
arrived  back in his proper time,  without saying goodbye to  his
generous hosts.
 The Sumerians,  and the Akkadians after them,  went on  building
Ziggurats  for many centuries afterwards,  and kept  leaving  the
food and drink on a holy table in the little rooms on top of  the
Ziggurats (or holy-of-holies,  as they called these little rooms,
because they thought Uncle Dave was Big-G Himself),  even  though
they  never  saw hide nor heel of Uncle Dave or  his  contraption
ever again, though they knew of others who did.

 On his return home,  Uncle Dave was greeted by his partner,  who
opened  the  door  of  the huge garage to tell  him  off  (in  no
uncertain terms);  and to point out to him that it did not escape
her  notice just how convenient it was for him to disappear  into
the  garage,  pretending  to be busy copying disk  magazines  for
ungrateful  punters,  whenever it was his turn to do the  washing
up.
 The  following  day when Uncle Dave returned home from  the  job
centre in Peterborough, where he had his daily counselling, which
was  administered by a serious looking young person,  on  how  to
spend his permanent leisure time (since leaving  school),  whilst
at one and the same time being available for work (or a placement
on a youth training course),  when a suitable vacancy occurs in a
car-wash on a planet nearby;  he found that his missus had  given
his contraption away to a rich rag-and-bone man in exchange for a
new washing up bowl.
 God™, who never interferes in the domestic affairs of any of His
creatures was,  nevertheless, very cross with Uncle Dave (because
he wouldn't do the washing up),  so He declared the silly episode
of creating Uncle Dave, a humourless joke.

 Chapter 8

 Despite all the discouraging flops that God™ suffered,  He would
not go back on what He had perpetrated, though He did improve His
method  of  assembly and quality control  procedures  during  His
Sumerian, Akkadian, Chaldean, Amorite and Assyrian periods, where
He  achieved some very remarkable results,  which was  very  good
news for the human race indeed.
 (Remind me to tell you something about them later).
 Unfortunately, those periods did not last very long, and He soon
reverted to using second-hand bits,  that kept falling off  brand
new green Skodas, for creating the rest of humanity.
 God™  did  not have any problems with making arms and  legs  and
lungs and kidneys and other simple bits and pieces like that.
 The  difficulty  was in producing brains of a useful  size  that
would fit into the billions of the rather small bone boxes,  that
He had already mass-produced in Taiwan, and did not want to throw
them  all away and start all over again from scratch,  for  where
was the money to come from dear ?
 So He crammed the soggy stuff into the bone boxes,  and that  is
why it looks all wrinkled when you take it out of the box,  but I
wouldn't do that if I were you,  because it is the devil of a job
trying to squeeze it all back in again.
 God™  wanted  the  brains  to have some  kind  of  an  operating
procedure, but this wasn't easy because He made the brains out of
Mire Soft - Dirty Old Seaweed, but after four and a half attempts
He managed a workable system which He promptly dubbed MS-DOS  4.5
(for very obvious reasons).
 This  creation  remained  unsurpassed until a  fresh  supply  of
MOSFETs,  EPROMs,  486 Putrid Cheeses (or PC for short) and, best
of  all,  68,030  Tiny-Tot boxes of turkish delight came  on  the
market, which He named TT because He was tea-total.
 God™  organised  the brain into tracks and sectors  with  little
bits and pieces,  and nibbles and bytes for extra confusion,  and
decided to make 1 and 0 equal 16 to baffle the decimal and binary
experts,  and  created what He jokingly called PAGE-6 into  which
the memory drifts (to make a mess of things) then crash-lands and
absolutely refuses to drift out again, unless the reset button is
pressed, which can be very painful on a cold winter morning.
 He  made the brain work by having a little foul-mouthed  scanner
(that  is  why He called it a cursor) to flit across  the  memory
cells backwards and forwards non stop.
 During waking hours,  and in the absence of gin,  dioxin, or the
Financial  Times,  the  cursor is more or  less  under  effective
control of the brain.
 The brain may,  from time to time, instruct the cursor to search
for  small parcels of memory that it had stored in  small  cells,
and on chips preserved in salt and vinegar, when it wants to have
another  look at these parcels;  even if it is often not  a  very
pretty sight.
 Some of these memory cells are in constant demand, so the cursor
knows  them like the back of its hand,  and has no difficulty  at
all in locating and recognising;  such as the smell of bad  feet,
the last set of exam results,  or being reminded of a thoughtless
remark  you made to your partner,  on a dark  Tuesday  afternoon,
twelve years ago last April.
 Another example of continuous usage,  is the complicated set  of
instructions for the articulation of the muscles of the right arm
to lift a cup of tea from the saucer to the mouth and vice versa;
as well as other vital operations like that.
 There  are  also some standing orders  for  certain  procedures,
which  the  cursor can perform without  any  prompting,  such  as
making all sorts of chemical substances for the body to use; with
or without official approval.
 There  are  a number of other standing order  mandates  for  the
cursor to obey without further instructions.  These are necessary
to control the opening and closing of certain valves in the  body
of  its  rightful owner;  otherwise the function  of  the  heart,
kidneys,  lungs and bladder for example, would be tricky and very
erratic,  and therefore eating and drinking would have very messy
consequences.
 This mode of operation is also useful for automatically standing
up when a lady enters the room,  or politely giving up your  seat
when  an  age-challenged person enters the bus or  the  train  in
which  you  are travelling (though this reaction  can  easily  be
suppressed with practice),  and for co-ordinating the leg muscles
when  riding  a  bicycle half-asleep on  the  pavement  (as  most
cyclists do),  and for members of Parliament who,  after years of
practice,  can  make  speeches,  cry  'ear 'ear  and  cast  their
carefully considered votes for their party,  even though they are
fast asleep on the benches.
 The most fascinating aspect of the cursor,  however,  is when it
is  not under full control of the brain;  such as when the  brain
had  put  its pyjamas on and gone to bed,  or if it  should  come
under  the  influence of anti-freeze or Austrian white  wine  (to
name but one - allegedly).
 In these circumstances, the cursor prowls around in all the dark
corners and narrow alleyways of the brain, moving from one tucked
away parcel of memory to another,  without any  restriction,  and
being the cursed sod that it is,  it projects these images in any
sequence it fancies,  into the sleepy head of the rightful  owner
of the brain.
 These take the form of all sorts of fantasies, which some people
call manic hallucinations and others call them economic  miracles
and prudent government policies.
 Sometimes,  these images occur even when the brain isn't  asleep
in bed, but apparently sitting bolt upright and fully awake.
 Indeed,  some of these images can be so real,  that many  people
swear  blind  that they have seen Omar il Khayyam in  a  top-hat,
stabbing Volvo drivers with a loaded Kalashnikov, from the saddle
of a Honda VFR-750 cruising at 152 miles an hour, on the Salzburg
to  Vienna  Autobahn,  whilst  cracking walnuts  with  his  toes,
blowing an E-flat major french horn (without valves),  and at the
same time reading one of his Rubaiyats.
 Many  licensed  and  unlicensed experts have  been  making  huge
fortunes  from  interpreting  these  real-life  occurrences,   in
lunatic asylums and in the Ministry of One Arm Bandits.
 God™ decided to call the licensed variety psychiatrists; and the
unlicensed ones, who threaten you with a curse if you don't cross
their palms with silver, He called tax collectors.

 This Epistle should convince you that God™ went to a great  deal
of trouble in creating this neat and tidy Universe,  so the least
you can do is to go down on your knees,  or touch the ground with
your forehead,  or put your palms together and nod in respect, or
take  time to write the history of the universe (His  best  known
work) and send it to your favourite diskzine.
 Happy re-incarnation and a prosperous 4004 BC                 ZB