Skip to main content
? Dieu of Hemoroids

 "Liar: One who tells an unpleasant truth."

            by Stefan Posthuma and Richard Karsmakers

 "Oh, come on, relax."
 Cronos Warchild wanted to retort,  "That's easy for you to  say,
chum,  you haven't got a suction device hanging in your mouth and
a piece of drilling equipment homing in on your molars,"  instead
of  which,  however,  he heard himself uttering  something  like,
"Hmmmm hmmpff dribble ow sshidd."
 Why  was it a universal property of dentists to try and start  a
conversation  with someone of whom the vital bits of  his  speech
production apparatus were temporarily invalidized?
 He  hated his annual checkup,  which is why this was  his  first
one.  He  already regretted not having regularly undergone  them,
for now his dentist had started to actually physically drool when
Warchild  had opened his mouth to display the oral disarray  that
had  prompted the visit in the first place.  He could have  sworn
there were Thanatopian Credit signs in the man's eyes before they
were quickly blinked away.  The man had looked familiar in a  way
many dentists tend to.  Cronos was quite sure he had met the  man
before - he just couldn't remember, no matter how hard he tried.
 "Ssssjjjggrrrrrr," the suction device intoned.
 Warchild  decided  he didn't like the drill,  and  the  sedative
stings even less.
 "Now  this may hurt a little," a positively  gorgeous  assistant
had  shushed  when  the revealing of small  syringes  had  caused
frenzied fear to creep on Cronos' face.
 It is said that the pain limit can be relocated to a rather more
favourable position in the presence of female beauty.  This is  a
lie. On top of the discomfort of two pairs of hands working their
ways  in  his orifice he merely felt an  additional  feeling  not
unlike cramp elsewhere.
 Now what had the dentist whispered to that absurdly pretty  girl
just before that? Warchild had not forgotten his hearing aid this
time,  as  a  matter  of  fact he  had  even  had  new  batteries
installed.  Dura-something - he had liked the rabbit  commercial.
Now what was it again?
 "Better  give him something extra.  He's a big dude.  A  regular
dose might not work, and there's plenty of work to be done."
 The Thanatopian Credits had been in the man's eyes  again,  just
for a while.
 Cronos  felt them turning him around.  And  around  again.  They
swivelled the dentist chair a bit.  A drill homed in on his  eye.
He  wanted  to cry but found it impossible because of  an  excess
amount of tools lodged somewhere. A mirror, previously located on
a wall at a sufficient distance,  suddenly started to move around
the  room.  At just a few instants after the mirror  had  started
moving,  Warchild's  personal  tiny universe  folded  on  itself,
collapsing  into  a tiny speck of blackness at the end  of  which
there wasn't a spotlight.

 "Oh, come on, relax."
 He had little other choice.  Four boys had tied him to a  pillar
and  the  only thing his current position allowed was  plenty  of
relaxing,  be it in a vertical position.  He tried to move a foot
but gave up when it turned out to be of no avail.  He blinked  an
eye.  Even  that  was hard,  what with all the make-up  that  was
clumsily painted on it.
 Now all he had to do was wait.  Wait until the boys had  decided
to  leave him be,  and then wait until school opened again  after
the holidays and some stunned janitor would find him.
 "I know something funny," one of the boys had whispered to  him.
He  had come to life there and then.  None of the really  popular
guys  in  his  class had ever found him  worthy  of  confidential
information.  Nobody had whispered anything in his ear. He wished
it had been a girl,  but for now a boy would have to do.  Male to
male bonding it was called,  he thought.  Anyway,  it was  better
than nothing.
 He  had  waited breathlessly until the  confidential  revelation
would follow.
 It had caught him totally unawares when it had turned out to be,
"Me  and Tony and Jack here are going to tie you to  that  pillar
overthere and then paint you with girl's make-up."
 He had been lucky.  They hadn't used reinforced tungsten  scarfs
to tie him.  With any luck, halfway through the holidays he would
have wrenched himself loose and then try to stumble home.
 He wondered if there were any school buses driving in the middle
of summer.  No, probably not. He'd have to walk the way home. But
he'd been worse off before.  He didn't know exactly when that had
been  -  his memory refused quite desperately to  let  the  event
escape  from its psychological hiding place - but he  was  fairly
sure it was true.  Anyway,  what was 80 miles to a healthy  young
 A stinging pain invaded his consciousness.  He thought he  heard
someone shouting angrily,  "I told you he needed more.  Give  him
another  shot!" There was a pause.  "What do you  mean,  'where'?
Anywhere will do. As long as it's lots."
 He saw a familiar face.  It made him feel more comfortable,  but
as  if the emotion had to be punished the face changed into  that
of Jack,  then Tony, then that of Merle with its familiar already
retreating  hairline.  He  tried  to blink  them  away  but  they
wouldn't.  He  tried to reach out but his hands went through  the
images, touching nothing.
 Then, suddenly, there was his father. He was holding a knife and
fork and looking rather too hungry. The image was hit on the head
by someone else.  He wanted to see who this kind benefactor  was,
but somehow everything stayed hazy.
 "Oops," someone said.  A girl's voice expressed wonder somewhere
on the other side.  "Perhaps you shouldn't exactly have given him
*that* much of the stuff." A girl started to sob  uncontrollably.
"And certainly not *there*." The sobbing increased.
 There  was a dramatic pause.  If thinking processes  could  ever
make sound, this was deafening.
 The girl was padded on the back in consolation. Then a man said,
"Perhaps I have a solution."

 In reply he heard not the expected gentle sound of her voice  he
so much longed to hear,  but a cold wheezy windy sortof of breezy
sound that he considered void of all emotions. When he opened his
eyes  he  heaved  a  deep sigh  upon  discovering  himself  in  a
situation  encountered  rather too often for  any  one  lifetime:
Stranded on an unknown planet without any clothes on.  This time,
as  opposed  to all previous times,  there was a faint  sense  of
relief; he felt confident his American Express Travellers Cheques
were still in the pocket where they belonged.
 Only the pocket was probably somewhere altogether far away.
 He  could even muster the enthusiasm to utter a heartfelt  moan,
or  even a curse.  Life had its strange little twists and  turns,
but why was he always the one to get the wrong end of its twisted
stick? He was getting sick of it.
 He erected himself.  A good thing was that there wasn't  anybody
around to arrest him for indecent exposure, but the bad thing was
this  also meant he couldn't rob anyone off  their  clothes.  His
body was trained to block out cold, but the rather minute size of
a certain bit of his anatomy betrayed it more than adequately. It
destroyed his sense of dignity and on top of that quite literally
nullified his manly pride.
 His head didn't feel like the proverbial half-peeled orange with
squash  balls bouncing to and fro in it - all things  considering
he  felt  pretty excellent,  actually.  It seemed to  prove  that
last  night had not involved a battering or alcohol  consumption.
Only  the  matter  involving bodily coverage  would  have  to  be
resolved soon.  Hiding from sight his private parts rendered  one
hand  useless,  something that could prove quite  a  disadvantage
should this turn out to be yet another dog-eat-dog world.
 He  observed  his surroundings.  Things  were  looking  up.  His
Travellers  Cheques  were most likely still  in  his  pocket,  he
didn't  have a brainsplitting headache and he hadn't been  dumped
in  some  desolate,  filthy,  scum-ridden back  alley.  He  found
himself  looking at two eyes frozen wide open,  partly hidden  by
the snow that had fallen on what seemed a mound of rubbish  quite
literally in the middle of nowhere.
 A  metallic sound became apparent to the inner workings  of  his
hearing  aid,  a little world on its own filled  with  electronic
parts and sticky bits of cerumen. Cronos had often wondered about
it but never quite understood its workings at all.  Anyway,  that
was not important.
 What was important,  at least at this time,  was that the device
revealed to the mercenary annex hired gun a kind of slow repeated
laughter that seemed to emanate from somewhere in the suspicious-
looking mound.
 With  his free hand he wiped some snow off the top of the  mound
and  was  momentarily startled by the sight of some  rather  more
unsightly parts of the frozen corpse, its toothless mouth twisted
in a dying scream of agony.  In its hand the corpse was clutching
a small device which Cronos momentarily mistook for a  Gargantuan
Organ Disruptor pointed at what he desparately tried to hide with
his other hand.  After fighting down the waves of nausea that ran
from  his groin via his spine to his brain,  he pried the  device
loose  from  the frozen fingers and inspected it  in  more  close
 "Ha Ha Ha," the device droned.
 Cronos  squinted his eyes to be able to read the fine  print  on
the bottom of the device.
 "Cyrius Cybernetics Laughing Gas Dispenser with Pro-Logic Audio-
Feedback Unit," it read.
 Warchild stifled a giggle and pocketed the thing, after which he
cursed  and picked it up again.  It was then that he noticed  the
small  nozzle on the top with a even smaller button next  to  it.
Even  he knew that buttons were supposed to be pressed  -  unless
they were labeled 'self-destruct' in bright red capitals - so  he
planted a meaty thumb on the thing.
 A faint hissing sound followed by a funny smell tickled  Cronos'
olfactory  senses after which he suddenly realized the  absurdity
of his situation and decided to have a good laugh at himself.  In
fact,  he  knew that this one had to be a real  holler,  a  tear-
jerker of monumental proportions.
 He started laughing.

 "It  is  a Class E ice  planet,  sir,  average  temperature  -20
degrees celcius," the android said,  "Lifeform readings negative,
and no Federation records present in any of the databases."
 "Very  well,  Mr. Data,  perform another scan when we  pass  the
system," the captain instructed.

 Snow twirled around the vague shape that was kneeling on a small
mound,  clutching  its belly while convulsing heavily  with  what
seemed  to be uncontrollable laughter.  Loud wails of it  erupted
from its mouth,  and tears formed glistening trails of frozen ice
crystals down the face of Cronos Warchild,  naked, freezing cold,
alone in the middle of nowhere, and laughing.

 "I won't stop," the voice said,  reassuring. It was the voice of
one with infinite time, one with no desire other than to continue
what was being done.
 Warchild tried hard,  but failed vigorously.  He was finding  it
difficult to breathe,  his entire body writhing and aching as yet
another powerful boost of laughter coarsed up and down his  body.
He  was beginning to laugh the laugh of the  insane,  the  piping
high semi-roar of girls,  whatever,  but nothing vaguely male  or
heroic or mercenary-ish.
 "I  assure  you I won't stop," the  voice  repeated.  Its  owner
seemed to enjoy doing whatever it was doing,  which was moving  a
feather up and down one of Warchild's bare soles, his victim tied
down entirely and immovably with boyscout knots.  There were some
bystanders, laughing for entirely different reasons.
 Cronos'  reaction was void of anything but  laughter.  He  would
have laughed at the crucifixion of Christ,  hollered in the  face
of Ashtaroth, smilingly given the finger to Cthulhu and hooted at
Armageddon itself.  There was no stopping it.  They had found his
weak  spot.  For three years he had succeeded in hiding  it  most
cleverly  from his tutors and fellow students,  but somehow  they
had found out about it.
 The  dragon moved closer to him.  He tried to evade  its  mighty
claws  and its reeking,  fiery breath,  but the animal would  not
relent.  He  took a few steps back,  suddenly finding himself  up
against a wall.
 If dragons could grin inanely,  this one would have.  It  waited
until it could close in on its victim.  There was nowhere for the
culprit to go. Supper time!
 "Feed me!" the dragon said in some inexplicable language of  its
own. It had loved that film.
 Quite  suddenly a light struck the intended victim.  The  dragon
was bound to have a weak spot.  All creatures great and small had
weak spots.  He had one himself,  and if the dragon had it too he
was saved for sure.  From his pocket the victim - none other than
a Knight of the Round Table - took a quill.  He would probably no
longer be able to write with it a letter to his loved one, but at
least he would remain alive to buy another one.
 Nobody can stand tickling. Not under the soles of their feet. He
doubted whether Atilla,  Hitler,  Napoleon or Caligula would have
had such success in their conquests had they not known boots  and
had been forced to walk across short grass.
 Triumphantly he extended the quill. The dragon wondered.
 Warchild  had  been most rudely interrupted from his  dreams  of
valiance by an odd feeling.  A fellow student looked him right in
the face,  guffawing. It was Merle. He had hated Merle for a long
time  but,  in the way this tends to happen to many  persons  you
don't like - including the person you ritually exchange addresses
with   when   on  holiday  -   both  their  careers   had   quite
spontaneously unfolded in a similar way.  Fate was like gravity -
it sucked.
 "Now we know your weak spot,  Charwild," an almost demonic voice
had said, "Next time try not to talk in your sleep!"

 The android gave his scanner displays a typical puzzled look and
turned around to face his captain.
 "Captain, the scanners seem to be picking up signs of a humanoid
lifeform on the planet surface."
 "But  I  thought  you said there weren't any  lifeforms  on  the
 "Its lifesigns are weak,  sir,  they only just showed up on  the
 "Additional information?"
 "Hard  to  tell,   sir,   the  intense  snow  storms  and  other
atmospheric  circumstances make it hard to be more  precise.  The
conditions do allow for use of the transporter, however."
 "Make it so."

 To relieve the tension,  Cronos let go of another shrieking gale
of hard core laughter. It was beginning to hurt. He doubted if he
would  ever  again  be  able to hiccup  without  a  pungent  ache
stabbing through most of his abdomen.
 "I am quite happy to continue indefinitely," the voice  confided
in him.
 Warchild  didn't  doubt  it for  a  second.  Assistants  at  the
Proximity Sigma Mercenary Academy were famous for few things  but
their relentless stamina was one of them.  He made a mental note,
between a few violent convulsions, to teach Merle a lesson when -
if - he ever got out of this predicament.
 A part of his brain frantically signalled him to faint. He hated
fainting.  Girls  faint,  men  didn't.  He was  brought  up  with
traditional values.  But, then again, perhaps this time it wasn't
such  a daft idea anyway.  Perhaps the tickling would  stop.
 Oh, mommy, why wouldn't the tickling stop?
 Almost  blotted out completely by Warchild's laughter,  a  voice
said, "That will be quite enough."
 The  world  came  in focus again,  and the  echoes  of  his  own
laughter wore off as quickly as the violent feather-induced  itch
under his left sole. The assistant jumped to attention.
 "At ease,  sergeant," the man said.  It was a decorated soldier,
wearing  a  rather  fancy  uniform that  betrayed  a  high  rank.
Warchild had never been good at learning ranks,  but he  reckoned
this guy was pretty high up the fascist ladder.  He connected the
face with a name...salmon...haddock...carp...Trautman, that's it,
Colonel  Trautman,  a man almost his father,  the main  Academy's
supervisor  and  director of daily  affairs,  probably  the  only
individual convinced that,  deep down,  cadet Warchild had things
going for him.

 Cronos  looked  up  through a haze of  tears  when  some  people
materialized beside him and the snow-covered mound.  There was  a
weird  sound.  He  couldn't make out any details,  nor  even  the
actual   amount  of  individuals  that  suddenly  considered   it
necessary to be present.
 "It's life,  sir,  but not as we know it," the android said.  He
looked  at  Warchild quizzically.  His yellow  eyes  scanned  the
mercenary.  Had he been capable of human emotions,  he would have
experienced something not unlike pity.
 "You wouldn't believe the things I see," another man emphasized,
a  black guy with a permanent infrared vision device attached  to
his head,  "just a large blue shape with a tiny red sort of  worm
in the procreational area."
 A woman giggled girlishly and took out her tricorder. It uttered
a  few beeping sounds and then became utterly quiet.  Apart  from
telling  her that there were the faintest traces of an alien  gas
present, its display read, "DEAD."
 "To our standards he isn't even alive, Geordi," she concluded.
 "But he's moving," Geordi said.
 "Death and mobility aren't necessarily mutually exclusive,"  the
android remarked, "for example, it is a well known fact the Muier
Shipbiter,   the  large  flightless  tracking  bird  of  Altitude
Pleiadis,  travels  back  to  its  place of  birth  by  means  of
involuntary post-mortem muscle convulsions induced by  electrical
patterns emanating from the brain decomposition process."
 The  android  uttered a meaningful pause  for  dramatic  impact,
totally failing to sense the fact that all people present thought
he was a smart-arse,  then added,  "The largest recorded distance
covered  by this wholly unique means of vertebrate propulsion  is
67.62 earth miles."
 "What  do  you  think  of  this,  Commander  Riker?"  the  woman
inquired, indicating Warchild.
 Cronos deemed that instant perfect to demonstrate once more  the
extent  of  movement  his apparently dead body  was  capable  of.
Another fit of laughter shuddered his being.
 "Well,  Dr Crusher," the Commander replied, a man who had so far
observed  in  silence,  "perhaps it's some  kind  of  hibernating
 "Hibernating and laughing at the same time?" a Klingon  intoned.
He  wasn't  amused and was nervously  fingering  his  phaser.  In
Klingon society you didn't laugh in the presence of others.  As a
matter of fact he found this humanoid blatantly  insulting,  dead
or not. Back home he would not have constrained himself.
 "Riker to Enterprise," the Commander said after hitting  himself
on the chest.
 "Go ahead,  Number One," a voice came from nowhere.  It was  the
kind of voice you would attach a bald head to.
 "We found a life form here that may be in need of medical  aid,"
Dr Crusher said, ignoring the Klingon's snort.
 There was a pause.
 "OK," the voice out of nowhere spoke.
 "Six to beam up," the Commander said.
 There  was  a strange light effect,  as if in some  cheap  SciFi
series,  and an equally strange sound.  Once that had ceased, the
only sound was that of the wind, breezy kindof windy.
 In  the middle of nowhere there was a mound next to which lay  a
partly  snowed in Cyrius Cybernetics Laughing Gas Dispenser  with
Pro-Logic Audio-Feedback Unit, but it was beyond the corpse to be
able to laugh about it.

 The Klingon escorted Cronos to the bridge.  By now the mercenary
annex hired gun had totally recovered from his icy ordeal. He was
comfortably  warm  again,  neatly dressed in  crisp  clothes  and
feeling  decidedly  less  giggly  than  before.   He  was  a  bit
disoriented  though  - the last thing he clearly  remembered  was
lying in a dentist's chair and being severy sedated.  Now he  was
walking  beside  a  taciturn  Klingon on  what  seemed  to  be  a
Federation starship.
 They reached the bridge.  A door opened automatically, they went
through, and the door closed behind them. It was the kind of door
Cronos  expected to drone,  "Thank you for making a  simple  door
happy," but it didn't.
 They  went inside,  where he was lead to a balding  middle  aged
man, and a very familiar-looking balding middle aged man at that.
Several bells rung as the recollections took a solid shape inside
the vast emptiness that formed Cronos' mind.
 "Merle!" he yelled.
 "Er...How  do  you  know my real name?" the  captain  hushed  to
Cronos, an embarrassed and perplexed look on his face.
 The android swiveled in this chair. "I checked this individual's
genetic patterns to the old Federation Colonies DNA databases and
found  a  99.8%  match  on Ambulor Eight where  he  has  spent  a
prolonged  amount  of  time in the hospital  for  the  Very  Very
Splattered.  Despite appearances he's human,  one Cronos Jehannum
 "Captain,  I  sense  utmost  confusion and a  violent  sense  of
revenge  in this man," a dark-haired woman with huge  black  eyes
counselled agitatedly.
 The  Klingon immediately drew a phaser and started  forward,  an
unprofessionally eager look on his face.
 Cronos launched himself at his nemesis,  intending to reduce him
to a mass of quivering flesh.  He was stopped rather painfully by
a phaser blast from a grinning Klingon. It slammed him up against
a panel. A few lights blinked, a few beeps beeped.
 "Incidentally,"  Mr  Data  added,   unperturbed,  "according  to
these records this hospital is supposed to be run by a nurse  who
looks like an identical of Gloria Estefan."
 Unfortunately  for  the  couple of thousand  people  aboard  the
starship,  the  phaser shot had hurled Cronos Warchild against  a
large  red button with the text "PLEASE BE SO KIND SO AS  NOT  TO
 Perhaps  Cronos  Warchild had finally taught Merle  his  lesson.
Unfortunately,  however,  there were hundreds of people attending
the  same  class,  one of them being Cronos himself who  was  too
unconscious to alter anything.
 A siren threw in a few wailing words.

 "THIS WAS NOT IN THE SCRIPT," a voice boomed.
 A hushed silence fell over the bridge.
 Cronos  scratched  his  head  as he sat  up  and  looked  around
 "I WILL NOT ALLOW IT," the voice continued. A huge face appeared
on the viewscreen.
 "Mr. Roddenbery!" the crew exclaimed in exalted chorus.
 A  gaffer  walked up to the large  red  button,  irritated,  and
pushed it once more. The siren ceased its incessant wailing.
 "SCOTTY,  BEAM  THIS MAN OUT OF HERE," the mysterious voice  now
 "Excuse me, Mr. Roddenbery," the android began, "but there is no
record of a Scotty, Mr Scott or anybody with the first name Scott
aboard the Enterprise..."
 "Shut up, Data," the captain snapped.
 "Mr O'Brien,  beam  this...this...Neanderthal out of  here,"  he
 "Aye,    sir,"   the   transporter   chief   responded,   "which
 "Anywhere will do," the captain said,  suppressing an evil grin,
"basically  any  random planet.  As long as it's  far  away  from
 "Aye,  sir," O'Brien said.  Finally a command that left room for
some creativity.

 Cronos  found himself standing on a grassy plain,  a  shimmering
sun hanging in the sky.  It was silent, eerily silent almost, and
as  usual he was completely baffled,  utterly confused  and  most
muddled for a very long time.  Thoughts of Merle drifted  through
his mind but he didn't know exactly why or how.
 Before he had a chance to completely  recover,  though,  another
bizarre thing started happening.  Small mounds of earth began  to
appear all around him,  muddy hands extending from some of  them.
Soon,  earth-smeared  heads started popping up  everywhere.  Some
time  later Cronos found himself surrounded by a large  group  of
extremely  soiled  men and women dressed.  They  were  all  quite
naked,  although most details of their features were in some  way
covered by mud and bits of fungi. They had all crawled from their
own individual little holes in the earth and were now eying  each
other vibrantly,  the tension in the air building up around a now
totally  dumbfounded Cronos who had absolutely no idea  what  was
going on.  He had never been anywhere where people sortof pop out
of the ground where you stand.
 Warchild stammered something.
 This seemed to trigger the strange group because at that  moment
they all started fondling other muddy individuals and engaging in
acts of rather explicit sexual nature. These were explicit enough
for Cronos to turn slightly red around the cheeks.  For the first
time since his waking up on the ice planet did he realize that he
in  fact  did himself have a sexual organ located  in  the  lower
abdominal area.
 He  wandered around aimlessly for a while,  making sure  not  to
step  on any of the writhing bodies around him,  trying  to  make
sense of it all. After a while he found a solitary woman lying on
the  ground,  naked  and covered in streaks of  dirt,  her  forms
exposed to a befuddled Cronos who never really knew what to do in
this  kind of situation.  He sat down next to her and decided  to
find out what was going on.
 "From what hole are you, handsome?", the woman asked huskily.
 "Errr...well...",  Cronos  didn't really know what  to  say.  He
never before had his home planet Sucatraps referred to as a hole.
 For a brief instant visions flickered across the insides of  his
eyes. There was the utterly enticing Klarine Appledoor. After two
moments she was squashed by the rather less slim form of Penelope
Sunflower, his almost-betrothed. And, of course, there was half a
nanosecond worth of Loucynda, enough to see the sturdy and rather
rusty locks around the chastity belt were resisting time bravely.
He  always had that when he was around women.  He either  started
acting   like  a  total  git  or  simply  shut  up  and   entered
recollection mode.
 His lack of words,  however, merely seemed to flatter the woman,
encourage her. Maybe she was an expert at body language, or maybe
the rapidly shifting folds in the crotch area of Cronos' trousers
told her all she needed to known.  She peeled a piece of dry  mud
off a breast.  Cronos had no idea the removal of sand crust could
be this provoking.  A few of his inner glands started to  excrete
their produce.
 "What is all this?" Warchild asked.
 "Isn't it obvious?" the woman responded rhetorically.
 "This is the moment we've all waited for," the woman  said.  Her
eyes  went into a musing distant-gaze mode when she told a  story
involving  the  burial of 41 infants in the  rich  and  nurturing
soils  of  the Mother Planet where their collective  minds  would
dream about Unabridled Sexual Nirvana for 17 years until  finally
the  Exhumation Phase of their Life Cycle would come  upon  them.
She revealed to him the Doctrine of the Nine Utterly Holy  Phases
- Cloacal Birth,  the Burying of Infant Eggs,  Life in Entombment
for Seventeen Years,  the Unearthing,  the Shedding of the Sands,
the  Mating  (a.k.a.  Passionate Time  of  Ultimate  Bliss),  the
Smoking  of the Cigarette and then,  after a short  but  exciting
Life,  the Revelation of the Truth in Death.  A pretty fulfilling
life, so she assured him.
 To  Cronos she appeared to be human,  but she was talking  about
eggs and cloacas - and what was this thing with the cigarette? He
was  about to ask when she grabbed him in her arms.  The  two  of
them looking like the covers of cheap love novels, only this time
the male held by the female.
 "O  noble hunk," she whispered wetly in his ear,  "be my  Sacred
Partner in the Ritual of Ultimate Joining!"
 He  thought about it for a while,  but not for long.  The  woman
peeled another piece of half-dried mud off her anatomy. This time
it revealed part of her right buttock.  Warchild hadn't  realised
half a square inch of buttock could look in any way luring. Well,
he concluded, this particular piece did.
 The  woman,  her lips moist with desire and her eyes  undressing
him   unceremoniously,   now  interpreted  Cronos'  muteness   as
reluctance. She had to fight for him. Perhaps he was playing hard
to get. She liked that in a man. It's never any fun if they throw
themselves  at you.  She liked getting "no" for an  answer.  They
always meant "yes" anyway.
 "I have four sexual organs, you know," she revealed, "and that's
not  even  including  the cloaca." She turned around  a  bit  and
showed a few of them.
 By now Warchild got the general idea.  In fact,  the part of his
body  that had been shrivelled hopelessly during his  ice  planet
experience  was now claiming most of his blood and sending  waves
of unclean thoughts through his mind.
 Perhaps  a  blood vessel in his brain sprung,  or  an  adrenalin
gland went into Warp 9 mode. Things went strange.
 "Videodrome!",  he  yelled,  tore his T-shirt off his  body  and
jumped onto the ecstatic woman.  That is to say he aimed to  hurl
his  body  at  her but somehow it failed to hit  its  target  and
impacted  a  rather unforgiving piece of  bedrock.  Debbie  Harry
vanished off his mind and was replaced by a screaming pain racing
through his nervous system.  Yet a certain part of him was poised
for serious action and the sudden impulse of the cold and  gritty
rock  was  enough to cause a rather intense climax  of  the  most
pinnacle kind.  A blurred vision of tissues and washing  machines
came  to  his mind,  but it was quickly replaced  by  a  detailed
vision of microwave ovens and food blenders.
 It  was orgasmic,  fatamorganic,  spirallomatic and truly  mind-
evaporatingly huge. The Dingo stared at him with yellow eyes, and
a brightly lit church from Vienna appeared before him.  Kiss  the
guitar, feel the Fields of the Nephilim. Someone's got to suffer.
Pain looks great on other people, that's what they're for. He was
sick of all the people,  the angels getting on his nerves.  Sweet
dreams,  his  soul  screamed.  He cannot  live,  he  cannot  die,
Sumerland is where he wanted to go.  It was the depth of his soul
made real.  Afraid of waking up, he stayed deep down in the lands
of it a day.  What a bastard of a blinking  cursor
staring at him. Sleep...forever...
 Last  thing he remembered was a rather cute Tiger Quoll  looking
at  him,  wondering what he was doing.  He didn't know where  the
little animal had come from,  and actually didn't even realize it
was one. He decided to give in to what his body wanted him to do.
 With  an erection that would have made any London  Knight  proud
and a girl next to him that was ready'n'willing to go to the  end
and  have  him mount her in each of her many bodily  openings  he

 The  thing most prominently present in his mind was the face  of
Merle.  Or Picard,  or whatever he called himself now. It morphed
to and fro into a hungry face of his father.  In the back of  his
mind he heard his mother pleading with the man,  but there was no
stopping him.
 His father was whetting a stainless steel kitchen knife of  huge
proportions, eyeing him rather unfatherly.
 "It has to go!" the man bellowed.
 Cronos tried to hide behind his mother but his father shoved the
frail  woman  aside  and  advanced on him with  a  grin  of  very
demoniacal proportions.
 "Come here boy," his father whispered satanically, "it might not
even hurt."
 "Drahcir!" his mother uttered, "please be careful!"
 Cronos had hated the idea of circumcision ever since.

 Cronos felt a tiny tongue licking his face.
 He opened his eyes and was confronted with the rather cute Tiger
Quoll that seemed to like him rather a lot.
 The  strange sound seemed to arise from one end of a long  pipe.
Attached to the other end was a strange looking man with  scruffy
black hair,  his body covered only with a primitive loincloth and
multi-coloured  paint.  The pipe seemed to be some kind of  bush-
native instrument. The word "didgeridoo" sprang to mind.
 Cronos sat up straight and uttered an inquiring, "Huh?"
 The Quoll, disappointed, began licking its own genitals instead.
The man removed the pipe from his mouth and started to speak with
a heavy accent.
 "Hey man, whatya doing 'ere?"
 Cronos looked around him and noticed several empty holes.  A few
of them had been filled up again and covered.
 "Dunno, actually. Where is everybody?" he asked.
 "They  buggered  off to bury the  eggs  and  then...well...let's
just say I'm 'ere to clean up the mess," the man said.
 "Mess?" Warchild wanted to know.
 The  man  said nothing,  merely pointing in  another  direction.
Cronos'  head swivelled - without as much as a heroic "swoosh"  -
and beheld a pile of dead people he had missed so far.  It  would
have been nice for this story if he had recognized the girl  with
whom  he had had the near-hit experience,  but he  didn't.  There
were just lots of legs and arms, some totally worn out bodies and
asinine  grins  on a lot of faces,  some still  with  smouldering
cigarette  butts  dangling in them.  A breeze took the  smell  of
death and Saigon Brothel Backrooms to him.
 Disgusting!  If  only because he hadn't been part of the  events
necessary to produce the distinctive scent.

 Reality isn't half as real as you think it is, and just when you
think you've come to grips with it everything changes.  In  books
all things happen in neat patterns where great minds have thought
out  excellent plots to let their characters experience the  most
exciting of exploits. Cronos Warchild, mercenary annex hired gun,
was  about  to  have  something happen to  him  that  was  of  no
relevance to his current situation whatsoever.  Which is half the
fun of writing, sometimes, though not necessarily of reading.
 Somewhere  deep within the reaches of space a cell  twisted  and
turned.  It was a warped cell, deadly in its own disctinctive and
very weird way.  Without apparent reason it decided to pick out a
random life form in the multiverse and hit it on the head.

 "They surely went out with a bang, didn't they?" Cronos asked.
 The  man nodded and started playing 'Advance Australia Fair'  on
his instrument.
 Cronos was not a very smart man.  We know that,  because it  has
been  mentioned  countless times.  Nonetheless he had  a  strange
innate sense of tact,  which now told him the man had no  further
use for him. He'd better make himself scarse.
 Somewhere  deep  within  the  reaches  of  space,   though   now
infinitely much closer,  there was something that *had* a use for
him.  Though  it,  and he,  didn't quite know yet,  at least  not
consciously.  It hurled itself at an ever increasing speed toward
a squarely built form, even though neither was yet visible to the
 What to do now? The huge pile of smiling corpses wasn't a likely
partner for jest or conversation, not even a friendly fight.
 Infinity is all relative, just a matter of perspective.
 What sounded like the loudest explosion conceivable to the  ears
of the rotating cell - had it had them - was virtually and  quite
totally  indistinguishable  from utter silence to  the  Mercenary
Annex  Hired  Gun.  Within the  instant  of  collision,  however,
profound changes occurred in both of them.
 The  cell  suddenly found itself in a void we  know  as  Cronos'
brain.  It  wasn't the best place to be in,  but at least it  was
confined  whilst  still allowing room for plenty  of  motion.  At
least  it  was safe,  and they wouldn't know where  to  find  it.
 Cronos  suddenly  found his cranial  contents  doubled.  Whereas
previously  his  brain  had  been  almost  solely  dedicated   to
movement,  a  few  incoherent  thoughts  and  the  production  of
apparently sentient speech, its newly acquired extra capacity was
entirely paranormal.
 Cronos  had  never known paranormality was a  bacterial  disease
flung  on  you by a discontent universe,  and he  probably  never
would.  What matters to the current discourse,  however,  is that
this was exactly what had happened.
 Warchild looked at the man that had almost finished playing  the
Australian National Anthem.  Instead of a man,  however, his mind
saw a boy. A frightened boy that looked around it in panic.
 It shouted.
 "No, father!"
 The man looked at Cronos.  Had his multi-coloured paint fainted,
perhaps, and was the stranger looking intently at that?
 "Leave that boy alone!" Cronos bellowed. He meant business.
 The  man looked around him.  He saw no boy to leave  alone.  The
stranger was surely acting irrational.
 Then the boy was gone, just like that. Warchild walked up to the
man and shook him at what,  for lack of a better word,  were  the
lapels of his loincloth.
 "What have you done,  insane man?!" he shouted.  His eyes looked
around rapidly, "where is the boy?"
 "Wuh...wuh...wuh...what boy?" the man stuttered.
 Warchild suddenly looked at the right ear of the man, or perhaps
somewhat beyond. He cocked his head. He could have sworn he heard
some  music.   It  was  peaceful  music,   with  flute  and  soft
synthesizer.  His  mind  told him,  not with  words  but  equally
effectively, "Gandalf. Gandalf's 'Fantasia'."
 "Fuck off,  idiot!" the man said,  recognizing the wild look  in
Cronos' eyes gone all soft.
 Warchild sat down.
 "'He'  tells  me not to use those words," Cronos said  with  the
patient and infinitely peaceful voice of a religious nut.
 "Who?" the man said, irritated, "the boy?"
 "" Cronos responded, dreamily, "'he' told me."
 The man displayed an "Oh no,  it's Jehovah's witnesses" look. He
patted Warchild on the shoulder.
 "He's  a good boy," he said,  soothingly,  with his  other  hand
swinging the Aboriginal instrument. It was made of wood  lovingly
fondled  and  spoken to for countless generations.  He  hoped  it
would survive the intented maltreatment.
 There  was a skull-jarring 'thud'.  A cell was hurled  off  back
into space.
 "Oh  no,  now  they  will be after me  again?"  Cronos  wondered
fleetingly as unconsciousness once more embraced him.

 "Genuine fake watches!"
 The  exclamation  had  a  difficult  time  reaching   Warchild's
 "Genuine fake watches!"
 He opened his eyes. He had expected to be on a totally different
planet without any clothes on and,  indeed, he wasn't. Life isn't
like that.  However, seeing as a city seemed to have been erected
about  him,  he reckoned he had been out for a while.  He  stared
almost  directly  into  the empty eyesockets of  a  few  grinning
corpses,  butt-ends  stuck between perpetually grinning  skeletal
teeth  blowing  softly  in the wind.  Now  he  thought  he  could
recognize the girl whom his near-hit relationship had been  based
on. She had lost quite a bit of weight since he'd last seen her.
 Why had the builders left the pile of corpses in their city? Had
they considered it an artefact of sorts?  Why had they left  him?
Was he an artefact too?
 "Genuine fake watches!"
 Warchild  tried  to  move  but  found  that  he   couldn't.   He
frantically   scanned  his  memory  for  explanations.   Was   he
paralyzed?  Cast in concrete?  Rendered motionless by some arcane
wizard's spell?
 In reality everything can be much more simple.  He was dead.  At
least he showed all the signs of it.
 "Genuine fake watches!"
 The voice was a lot louder now.  It just repeated  relentlessly.
Cronos  tried to crane his neck but couldn't.  Instead he  craned
his  eyes as much as he could and saw the type of guy  you  would
expect  to pop up at spectacularly gory accidents in the  street,
selling sausages.
 "Genuine fake watches!"
 "Hey," Cronos tried to whisper,  but nothing passed his lips. He
tried to shout but that proved of no avail either.  Nobody heeded
him, and there was no way he could cause people to start.
 He was beginning to feel just as genuinely uncomfortable as  the
watches were fake.
 "Genuine  fake crowns!"
 The man turned around to look at the mercenary annex hired gun.
 "Definitely genuinely fake!" he cried, eyeing Cronos rather more
 "I don't understand," a voice said, and there was a female voice
that said something in the background.  Cronos blinked his eye  a
few times. The watch salesman grew blurry.

 There was a distinct smell.  The kind of smell you always try to
prevent  your  dentist  from smelling but that  instead  the  man
himself  breathes up your nostrils when examing your  orifice  in
the most minute detail, every agonizing minute it takes.
 "He appears to be coming to," the girl now said, "good thing you
did with the water and the feather."
 "Forget  that,"  a man's voice said,  "or we'll get  sued  until
we're both cross-eyed. C'mon, give me that sucker."
 Cronos  blinked his eyes again.  He was quite sure  someone  had
just put a suction device in his mouth.  Instinctively he  waited
for the inevitable conversation to develop.
 His  sight was adjusting to the light.  The first silhouette  it
saw  was that of the ravishingly gorgeous  dentist's  assistance.
What a silhouette!  It was actually the first time in his life he
had woken up with that kind of view.
 "Ha," the dentist said,  sounding happy, "it seems we are waking
up? Have we had a nice nap?"
 Cronos wanted to say,  "Actually, no, I had a bit of a nightmare
where I sortof get dumped on planets by the likes of you, where I
had  an almost perfect encounter with someone of a different  and
highly  compatible gender but somehow everything  went  wrong.  I
don't  know  how much time I spent in your damn chair  with  half
your suckers collection dangled in my mouth, but if you think I'm
going to pay for this you've got another thing coming. And I hate
the way you're talking to me as if I'm some half-arse imbecile. I
would,  however,  like  to  have a go at dating  your  positively
lovely assistant, though, if you don't mind."
 He tried hard,  especially with the last bit,  but all that came
out,  as he looked at the almost totally bald head of the dentist
whose face he now quite suddenly remembered,  was,  "Hmmmm hmmpff
dribble ow sshidd!" 

The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.