Skip to main content
? Dieu of Hemoroids

 "Some men are discovered; others are found out."

                        BELIEVE IT OR NOT
                      by D.W. (Del) Stables

 This  hilariously funny article was first published in  "Maggie"
issue 13.  Their editor,  Chris Holland,  kindly allowed for this
article to be re-used.

 Why have I called this article 'Believe it or Not'?  ....  well,
having been requested by several readers of "Maggie" 11 to give a
few  more funny,  but true,  stories of the things I  encountered
from  some people who came into my retail computer software  shop
(before I went mail order only) I decided,  particularly as  this
article is intended to grace the Christmas '93 issue of "Maggie",
to keep things funny and jovial in an attempt to brighten up  the
end of what has proved to be yet another year of trade  recession
here in Britain.

 I sometimes believe that it is only by possessing the gift of  a
sense of humour that most of we mortals survive at all! Thank God
for those customers (or potential customers at least) who used to
lift what might otherwise have been a most dull and uninteresting
day  in the shop by either using their wit or by coming out  with
the most hilarious statements or requests.  Understandably, it is
these  type  of  people I can recall  with  clarity  from  years,
sometimes many years,  ago while those who used to be clever  and
somewhat  arrogant in their dealings with me I have little or  no
recollection of.

 Apart from the spoken 'howlers' which I witnessed,  some of  the
funniest events were in the form of written 'howlers' having been
part  of  the  contents of some of the many  letters  I  used  to
receive (and still do!) on the mail order side of my business.  I
think I will deal with these written funnies first:


 First, four from overseas ...

 'Please.  My English is much not.  Is your my country speak much
not?  I put in lines what I am want.  I put in not monies at this
yet.  I wait see if it is.  If it is I speak so.  If it is not  I
speak no. I wait now if want come soon.'.
 (I sent him a Catalogue Disk...let him sort it out!)

 'Sometime on disk I see one then another. I not see different on
some  disk.  Do YOU have many of some different?  I have  only  a
little different and wanting more than this different. If you get
different  I can have some.  I will send then different if it  is
not with you.'.
 (Loves that word 'different' doesn't he...?  Anyway I sent HIM a
Catalogue Disk too!)

 'I am wanting pubic friendship with English ST person...'.
 (I think he meant PUBLIC domain least I hope so!)

 This overseas client had kindly forwarded a  stamped,  addressed
envelope  for  my reply...a fact he mentioned at the end  of  his
letter...  '...I  have  stamped on the envelope.  I hope  I  have
stamped  on  it  correctly.  If I have not  please  stamp  on  it

 Now from nearer to home ...

 Dear Sir,  If you will please send me "Terminator" for the STE I
will forward the money when I get my dole money next  week...  (I
didn't send it you may be surprised to know!).

 Dear Sir,  I am returning this disk ("Chase HQ") as I left it on
the floor and our Labrador chewed it.  Is it possible for you  to
re-copy  it  or  something?...  (The  disk  in  question  was  so
toothmarked and mis-shapen that there was no way in which  anyone
could have got it into the diskdrive!).

 Dear  Sir,  When I was on holiday in Blackpool last week I  came
into   your  shop  and  bought  "Lotus  Espirit"  for   the   ST.
Unfortunately,  I  was leaning over the railing on the  sea  wall
while  the tide was in and it fell into the water.  There was  no
way  to go down the wall and as the water level was far below  us
we couldn't fish it out in any way.  We waited for ages until the
tide  turned  and went out hoping the box would be  left  on  the
sands but the waves took the box out to sea before the tide  went
out.  I remember that you put a receipt inside the box which  had
your  shop's address on it.  On the off-chance that another  tide
brought the box back in to shore and somebody opened it and found
your address and handed it in to you,  perhaps you could  forward
it  to  the  above  address  and I  will  gladly  send  you  your
postage...  (Now you might find this hard to believe but that box
was  never seen again...unless someone in Ireland or on the  Isle
of  Man  or  perhaps even across there in Sweden  or  Norway  got
themselves  a  free  "Lotus Espirit"  game  complete  with  soggy
cardboard and seawater!).

 Dear Sir, When I was on holiday last week I came to your shop. I
didn't buy anything as I don't have a computer. I am wondering if
you found a plastic bag (green) with handles.  You see I left  my
childrens'  balls  in it and they were upset when  they  realised
they had lost them cos you can't get those kind of balls where we
live  and although we are coming back to your town next year  for
another holiday I don't want my kiddies to have to wait that long
to replace their balls...  (There's no answer to that one  really
is there?).

 Dear  Sir,  While visiting Blackpool on holiday recently I  came
into your shop. You may remember me, we had a chat and I told you
that  I  had just bought an Atari ST in my home  town  of  ------
(censored...Del). I did buy a pack of ten blank disks off you but
when  I got them home and opened them there were no  instructions
with them.  Could you please forward the instructions . I enclose
a  stamped,  addressed  envelope...(I replied  and  referred  the
customer to his Atari handbook!).

 Dear Sir,  Can you help me? I sold my Amiga and purchased one of
the  new Atari STE's.  With games being the price they are I  did
not part with my Amiga games as I had paid up to £25.00 for  some
of them.  Unfortunately I just cannot get them to run on the  STE
and I cannot understand why as the Amiga took a three and a  half
inch disk just like the Atari STE.  .... (The gentleman's name is
not being disclosed in order to protect the innocent!).

 To the Owner,  Do you buy second-hand modems? I have only had it
for  just over 5 months but our telephone bill has gone  up  from
between £45.00 to £55.00 a quarter to over £390.00!  I didn't get
it from your shop but I do think that the man at another shop who
sold it to me should have told me just how much more they put  on
your 'phone bill!... (I didn't buy it!).

 Dear  Sir,  I have just got an Atari STFM 520 and I have  "Hyper
Paint"  too.  I  am  not very good at  drawing  or  painting  and
wondered  if you have any programs which will draw and paint  for
me... (The answer just had to be no!)

 Dear Sir or Madam,  I used to have an MSX which I sold to get an
Atari ST. I have over 100 games in their boxes (only little boxes
because as you know they are all on tapes).  I don't know if  you
do exchanges with games but if you do I will accept 25 full-price
games  for  my MSX ones (that is 4 MSX games for 1  ST  game).  I
might  even take 1 ST game for every 5 MSX games,  it depends  on
the titles...(I bet he would!).

 Dear  Sir,  I  saw your advert in a magazine for  Public  Domain
disks. Do you send PD disks out on approval? That way I could try
them first and return any I don't like with the money for those I
do like. Don't think that I would copy them or anything like that
and  then  send them all back to you saying I  don't  like  them.
Please reply soon... (I did...NO!).

 Dear  Sir,  I am having to return 4 of your Public Domain  disks
which  will not load on my Atari 520 STFM.  I know that they  are
listed in your disk catalogue as being '1 Meg' but I thought that
you  meant  the disk drive had to be 1 meg and mine  is  but  the
memory  isn't...  (It's not all that easy running a  PD/Shareware
library...that is just one of many similar letters!).

 Dear Sir, I visited your shop last Saturday afternoon while on a
day trip to Blackpool.  Perhaps you recall me, we chatted about a
disk  drive  for  the  C64 and  I  purchased  the  game  "Trivial
Pursuit".  Unfortunately I left my spectacles and case in one  of
the shops I visited but cannot remember which one it was.  I know
it  was  in your area.  If it was your shop and  you  found  them
perhaps  you could forward them on to me.  It is  most  important
that  I  get them back as I can do nothing without them  and  can
barely  see  my hand in front of my face...   (For ages  after  I the hell did he manage to write that letter?).

 (Reminds  me  of the guy who walked up to the optician  and  the
optician  raised  his hand and said 'Don't tell me  Sir...let  me
guess.  need those spectacles with quarter inch  thick
lenses  and  extremely  close contact  vision!'.   The  man  said
'That's marvellous! You haven't even examined me yet! How did you
know that?'.  The optician said 'I knew it the minute you  walked
through the window!'.).


 There follows a small selection of some of the remarks made over
the counter of my shop by people of various ages...

 Man,  after  standing  for some considerable time  studying  the
various games on my wall and counter racks in 1992... 'They don't
seem to be bringing much out for the VIC 20 nowadays do they?'.

 'I've never been much good at spelling so I bought myself one of
those word processors...but it's no better than I am!'.

 'I   think  one  joystick's  just  like  another...they're   all
knackered in about a week!'.

 'My lad's been on about Amigas...he's after one. He's been going
on about it using a mouse and all that but I told  him...  you've
got along fine for five years with your Spectrum and that doesn't
even need a mouse!'.

 Young boy,  with mother,  lovingly eyeing an STE on display in a
glass showcase...  'Look Mum...that's an Atari I told you about'.
Mum... 'You're not having can get germs with them!'. (I
tried to explain to her what a virus was but she informed me that
she was 'not going to take any chances,  particularly as there is
a new baby in the house!').

 A young boy,  about five, seemed determined one day to climb the
outer  face of my glass counter to get on the top so I  drew  the
attention  of his mother and father who were looking at games  on
the shop wall to this.  The mother turned and shouted at the  boy
'If  you  fall off that counter and break your  legs  don't  come
running to me!'.

 My   son's  only  ten  but  he's  an  absolute  genius  on   the
computer...give him any game you want and he can play it!'.

 'Oh's  a  good game,  but I can't get  away  from  the
octopus... t keeps killing me with its testicles...'.

 'I  can  truly  say  that  I  don't  believe  in  buying  copied
disks...I've never had a single the way you don't happen
to sell the manual for "Deluxe Paint III" by itself do you?'.

 'I  bought one of those cheap second disk drives for my
was  about  as much use as a one-legged man  in  an  arse-kicking
contest ..!'.

 A  young lad about 8 talking to me in the shop...  'I'd love  an
ST...I  think I'm getting one in December for Christmas...I  told
my mum about them and she said that it would be a cold day before
she  paid  out all that much money for a  computer...'.  (I  just
couldn't tell the poor kid!).

 A snippet of a conversation being carried on in the shop between
two young schoolboys...

1st boy: 'My dad's got an Amiga'.
2nd boy: 'My dad's got a PC'.
1st boy: 'My dad uses an art program'.
2nd boy: 'Well  my  dad  uses  a  word  processor  and  a   laser
     printer...and at work he is the boss of the computer section
     and he's in charge of all the important programming and he's
     got over 30 people under him...'.
1st boy: '...Well my dad's completed level 2 of 'Robocop'!'.
 (No contest ..!)

 'I'm new to they ever need oiling at all?'.

 'I've just got an do you get it to talk?'.

 'My  wife won't go near my computer...she says it frightens  her
after all those science fiction films on TV...'.

 Lady  customer: 'I  can't  understand why  it  doesn't  remember
anything when it's switched off...after all we dream when we  are
asleep don't we...'.

 With  my shop having specialised in Atari hardware and  software
the Amiga owners who came in were often taunted by some of my  ST
fanatic clients, for example ...

 'I've a real soft spot for the Amiga'.
 'Yeah .. it's called a swamp!'.
 'You've never had a good word for the Amiga you haven't!'.
 'Yes I have...crap!'.

 'I got a new joystick for my Amiga last week'.
 'Bloody hell...that was a good swap!'.

 'I'm upgrading my Amiga soon'.
 'What are you doing...swapping it for an Oric?'.

 'I was working on the Amiga till 3'o'clock this morning...'.
 'Did you finally get it going?'.

 'I've just joined the local weekly Amiga club... 'm  meeting the
other members on Thursday night'.
 'I hope you like him!'.

 'There's a lot to be said for the Amiga...'.
 'What can you say about the Amiga that hasn't already been  said
about blocked drains?'.

 'There's no way you can compare the ST with the Amiga...'.
 'Was you father a weightlifter ..?'.
 'He must have been to have raised a dumbell like you!'.

 'I do everything but go to bed with my Amiga...'.
 'You want to try doing that too...that's all it's fit for!'.
 (A very subtle one that!)

 A  young  man was looking at a large boxed game one day  in  the
shop.  'Why  do they have such a big box when inside  it  there's
only a small instruction leaflet and a little disk?',  he  asked.
Jokingly  I said,  'Perhaps it's so that there will be plenty  of
air  in  there to let the disk breathe...'.  To  my  surprise  he
studied  my reply thoughtfully for a while and then  said,  'Well
why  do they seal the disk in a small plastic bag  then?'.    (It
was  later  that  I  discovered  that  his  friends  called   him
'Bungalow'.  I  asked  one of them quietly 'Why do you  call  him
'Bungalow'?'.  'Simple...',  came  the reply,  'He's got  nothing


 In each of the following cases the owner of a 'damaged' computer
presented  himself  at my shop counter with the computer  in  his
hands.  I add a brief extract from the owner's explanation as  to
what had caused the damage...

 'My little brother pushed a big biscuit into the diskdrive  when
I wasn't there...  I've pressed the eject button but all it  does
is crumble it...'

 'I  was taking it downstairs and it slipped out of my hands  and
bounced  all the way to the bottom...can it be mended?'  (He  was
carrying a box with about 20 assorted pieces of computer in it!).

 'I dropped a glass of fruitjuice onto it and the keys don't seem
to work now...the joystick's not too clever either...'.

 'I  was  cleaning my desk and I put the computer  on  my  swivel
chair while I wiped the desk top...just then the phone rang and I
forgot and sat on it. The chair swung round and I ended up on the did the I slipped I grabbed out to  save
myself  and  ripped the leads out of my monitor so  that  doesn't
work now either...'.

 'The disk didn't seem to want to go into the diskdrive so I gave
it a thump...I hadn't realised the disk was upside down and now I
can't get it out...'.

 'It got damaged in the furniture removal van when we were moving
house...a  wardrobe  fell  on it...and when  the  men  moved  the
wardrobe  one  of  them  let his hold slip  and  it  fell  on  it

 'Can  you  clean  the inside for  mum  was  cleaning  my
bedroom  window and spilled her bucket of water on it and now  it
won't light up!'.

 'I  was  just  sitting there using it when this  huge  piece  of
plaster dropped from the ceiling... some of it hit me on the head
but most of it landed on the keyboard and shattered...'.

 'It  was strapped to the seat behind me on my motorbike  when  I
swerved  to miss a cat and came off...I ended up in a  hedge  but
the computer didn't...'.

 'My  dad  said  that if he ever again came into  my  bedroom  at
2'o'clock  in  the morning and found me playing on  it  he  would
throw it against the wall...well he did...I was...and he did!'.

 'It  was on the front passenger seat in my car when the bus  hit
me on that's a bit buckled...'.

 'One minute it was on top of the wardrobe and the next minute it
was on the floor!'.

 (Oh boy ... some folks have all the luck ..!)


 Some of the customers to my shop just could not remember the the
title of the game they wanted...sometimes with very funny
results! Judge for yourself...

 'You's that game where fire comes out of the back  of
the 'plane...'. (It was 'Afterburner'!).

 '...and if the man gets enough balls he changes!'. (This one was
'Altered Beast'!).

 '...It's  an  adventure about a man and a native church  in  the  must know it!'.  (This was 'Indiana Jones  and  the
Temple of Doom'!).

 'Now what was it my son asked me to get?...(lady)... What do you
call  those men who come out and tow your car home if  it  breaks
down?'.  Me:  'The AA'?.  Lady: 'No...'. Me: 'The RAC ..?'. Lady:
'That's it! Lombard RAC Rally!'.

 A  middle-aged gentleman spent a few minutes at my  counter  one
day  urgently trying to recall the name of the game  he  required
for  his  grandson.  'I  know it's something to  do  with  faulty  know,   electrical  things  breaking  down...'.  It
transpired that he was looking for the game 'Short Circuit'...

 Then  there  was the lady who came in and said that  she  wanted
'Ghostbusters'  for her son who was at school.  I showed her  the
box  but she said,  'No!  It has to be the proper one!'.  Just  a
little puzzled at this,  I showed her 'Ghostbusters II'. 'No...',
she said,  '...that's not right,  he wants the PROPER  one!'.  We
decided between us that it would be better if she brought her son
into  the  shop when school was over.  She did so  later  in  the
day...and the game he wanted? It was 'Real Ghostbusters'!'.

 One of my favourite stories regarding folks who could simply not
bring  to mind the game which someone else had asked them to  buy
for them concerned a lady who came into the shop one particularly
busy Saturday afternoon when most of my Amiga and ST regular lads
were  browsing  through the various games  for  their  respective
 The  lady  stood glancing around the wall display units  at  the
games and was obviously most uncertain about matters. I asked her
if I could be of any assistance and she replied,  'It's my  son's
birthday tomorrow.  He has an Amiga and he has his heart set on a
certain game and I have come in to get it...the trouble is I have
forgotten was it's called'.
 I  asked  her if she knew what type of game it  was...was  it  a
recent  release or an older game,  etc.  She hesitated  and  then
said, 'Actually it isn't just one's two games in one if
you know what I mean.  One is about that steel American policeman
and  the  other is one of those 007 spy  know...Sean
Connery was in the films...'.
 By  this time all my regular teenage customers had  become  most
interested  and began to try to help the lady by reeling off  the
names  of the various James Bond 007 films which had  a  computer
version.  'You Only Live Twice?'.   'Licenced to Kill?'. 'The Spy
Who  Loved Me?',  but all to no avail...  the lady just  kept  on
shaking her head and sighing 'No...'.
 We  all  of us persevered however,  until suddenly  and  without
warning the lady pointed excitedly up towards a large box game on
my top shelf.  'That's it!',  she almost shouted, 'That's the one
up there!'.
 All  eyes  followed  the direction in which  the  lady's  finger
pointed.  For  a  moment there was absolute silence in  the  shop
before  the  lads  began  to rock  with  laughter...the  game  in
question was...'James Pond II - Robocod'!!

 There  was one instance where I just could not bite my  lip  but
had to grin from ear to ear.  An elderly lady came into the  shop
and  explained  that she wanted a game for her grandson  but  had
forgotten  what it was called,  except that '...It's about  those
little  animals who go to the edge of a cliff now and  again  and
toss themselves off...'.
 ( was 'Lemmings'!)

 Well,  that's  enough  for this issue...if you would  like  more
'howlers' in future issues DO let us know because believe  me...I
have a barrel full!

                              Keep smiling...

                              Del (D.W. Stables)

P.S. If  any  of you reading this article would like  our  latest
     Atari  STFM/E  PD/Shareware Catalogue  Disk  please  forward
     £1.00 to:

     D.W. Stables,
     Atari PD and Commercial,
     PO Box 78,
     South Shore,
     Lancs, FY1 6AD

    (Overseas clients please include International Reply Coupons) 

The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.